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#8:
Venga, a ver si subo el nivel de los chistes o si me apedrea la gente... 
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
#1:
El nombre de Cooldige effect proviene de una anécdota muy graciosa: Cuentan que a finales de los años 20 la esposa del presidente de los Estados Unidos Calvin Coolidge estaba paseando por los jardines de su casa de campo, y cuando vio a una pareja de gansos en plena acción preguntó al granjero que la acompañaba: “¿Cuántas veces al día se aparean?”. “Docenas!”, respondió el granjero, a lo que la sorprendida Sra. Coolidge interpeló “¿Ah sí? ¿Podría ir a informar de este hecho al Sr. Coolidge por favor?”. Cuando el granjero se lo comunicó al presidente éste le preguntó “¿Siempre copulan con la misma hembra?”. “No señor; van cambiando”. “Ah sí… ¿Podría ir a informar de este hecho a la Sra Coolidge por favor?”, replicó con sorna el presidente.
#23:
Esto es un tío que va al médico y éste le dice, tras examinarlo:
- usted debe dejar de masturbarse
- porque doctor? Es malo?
- es que ahora no es el lugar ni el momento...
- usted debe dejar de masturbarse
- porque doctor? Es malo?
- es que ahora no es el lugar ni el momento...
Comentarios
Venga, a ver si subo el nivel de los chistes o si me apedrea la gente...
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
and the Winner is #8 reygecko
Salu2
El nombre de Cooldige effect proviene de una anécdota muy graciosa: Cuentan que a finales de los años 20 la esposa del presidente de los Estados Unidos Calvin Coolidge estaba paseando por los jardines de su casa de campo, y cuando vio a una pareja de gansos en plena acción preguntó al granjero que la acompañaba: “¿Cuántas veces al día se aparean?”. “Docenas!”, respondió el granjero, a lo que la sorprendida Sra. Coolidge interpeló “¿Ah sí? ¿Podría ir a informar de este hecho al Sr. Coolidge por favor?”. Cuando el granjero se lo comunicó al presidente éste le preguntó “¿Siempre copulan con la misma hembra?”. “No señor; van cambiando”. “Ah sí… ¿Podría ir a informar de este hecho a la Sra Coolidge por favor?”, replicó con sorna el presidente.
#1 La noticia te viene al pelo viendo tu nick...
Esto es un tío que va al médico y éste le dice, tras examinarlo:
- usted debe dejar de masturbarse
- porque doctor? Es malo?
- es que ahora no es el lugar ni el momento...
Las mujeres cuando gritan más no es cuando te las follas, sino cuando te limpias la polla en las cortinas.
Se nota que a #4 le contaron el chiste ayer y estaba viendo dónde lo colaba.
#4 y #5 A ver que os parece este:
- Doctor, mire usted, que mi mujer cuando hace el amor grita como una condenada loca, es esto normal?
Doctor: - Pues claro que si, debería usted estar orgulloso de satisfacer así a su esposa
. - No Doctor, si el problema es que la escucho desde el bar...
#6 Ese también es viejo. Voy a probar con otro:
Manolo, Manolo, tienes una mujer simpatiquísima. Ayer me contó un chiste, y me entró un ataque de risa que casi me hace caerme de la cama.
Esta noticia es errónea, todos sabemos que tras
correrseeyacular lo que se hace es darse la vuelta y roncar.#2 Pues a mí una vez me pilló en el váter pajeándome un minuto después acordándome de lo que acababa de hacer y quedé como un pervertido.
#3 Yo te entiendo. No estás solo en esto.
#3 con lo sosas ke son las españolas en la cama no me extraña
P - Doctor me duelen mucho los cojones
D - Le voy a hacer análisis de sangre, de orina y de semen a ver que sale.
A la semana siguiente:
D - Mire los análisis están perfectos, descríbame su vida sexual a ver si encuentro algo anómalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y después de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a follar con mi secretaria y al llegar a casa antes y después de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.
D - Creo que su dolor de testículos se debe a los numerosos coitos que practica usted al día.
P - Que alivio doctor pensé que podía ser de las pajas.
Muy interesante, pero no sé si la explicación científica convencerá a mi mujer...
Ningún comité de ética ha aprobado experimentos parecidos en humanos, pero estudios indirectos indican que el Coolidge effect puede mantenerse.
Estudios indidrectos... Nos vamos a quedar con ganas de saber con quién han probado lo de poner a un macho con cuatro hembras en celo y agregar una quinta cuando el macho había acabado...
#26 Estudios indirectos = porno
#26 que le pregunten a Torbe
se hace extraño clicar "menéalo" en esta noticia
¿Cooldige effect? Traducido: Efecto Cambio de Montura
¿cómo eliminar el periodo refractario?
http://relaciones.uncomo.com/articulo/como-eliminar-un-periodo-refractario-4052.html
#9 Ah, ¿ahora a zurrar la sardina durante rato se le llama técnica de disminución o eliminación de su período refractario? Eso explica muchas cosas...
Edito: ahora en serio, el concepto es similar al de los ejercicios de Kegel http://es.wikipedia.org/wiki/Ejercicios_de_Kegel
Acabo de flipar con el artículo. Se lo he comentado a mi mujer y me ha dicho... ¿me crees ahora que lo tuyo no es lo normal?
ojo, que no quiero ir de fantasma ni nada, pero siempre he tenido problemas para que mis parejas entendieran que después de eyacular me apeteciese continuar (sin haber descansado)
#24 si, a mi me pasa lo mismo, en cuanto pasamos del sexto seguido mi mujer se cansa y yo tengo ganas de mas...
Venga fantasmón!!!!
#25 Te lo juro tio. Va en serio.
#24 Yo si te creo, mi churri tampoco tiene período refractario. No me quejo, me viene de perlas eso de que sea habitual el "dos sin sacarla" es una maravilla, pero me preocupaba la diferencia con otros hombres y hace unos años, al acompañarlo al urólogo, le pregunté al médico. Me dijo que no me preocupara y lo disfrutara, que no es algo habitual, pero que a algunos hombres le pasa.
#0 Gracias por el artículo!!!
Este artículo tiene los comentarios con más calidad que he visto en años aquí
El marido hablanod con la mujer:
-Mira Puri, que tenemos que decidir alguna clave cuando queramos echar un polvo para que los niños no se cosquen de la movida.
-Bueno, Paco. Podemos decir que vamos adentro a que me ayudes a pasar una cosa a máquina.
Al día siguiente:
-Hijo, vete a decirle a tu madre que me ayude a pasar una cosa a máquina.
Viene el hijo:
-Papá, que mamá dice que esta muy ocupada, que mejor luego.
Al día siguiente:
-Hijo, vete a decirle a tu madre que me ayude a pasar una cosa a máquina.
Viene el hijo:
-Papá, que mamá dice que esta muy ocupada, que mejor luego.
Más adelante ese día:
-Papá, que mamá dice que la ayudes a pasar una cosa máquina.
-Mira hijo, dile a tu madre que lo que había que pasar a máquina,¡lo he terminado pasando a mano!
Me merezco la pira, lo sé. PEro si no lo contaba reventaba
Si esto fuera forocoches.....35 cm, empalmado siempre y litros de semen..
"Las hembras pasarán por delante de él y le irán mostrando su espalda arqueada, pero durante un tiempo el saciado macho no les hará ni caso. Sin embargo, si de repente introduces una hembra nueva en la caja, se tirará de golpe sobre ella."
Jaja. Muy cierto.
Tontos no son
Joder, la que montan para vender un libro.
Yo no tengo periodo refractario tampoco, nunca pensé llegar a leerlo.
Aunque solamente un par de veces hice lo de correrme y seguir, aunque la segunda tarda mucho más y ya te cansas.
Me quedo con las ganas de saber cuantas veces se le puede añadir una hembra nueva.
otro "hipoprolactinico" por aqui...
aunque tampoco se ha demostrado q sea la falta suficiente prolactina la culpable de mantener nuestra erección después de eyacular, un sujeto de estudio es muy poco.
yo siempre, a lo largo de mis 30 años he mantenido la erección después de eyacular, pero como dice el compañero, el tiempo hasta el segundo orgasmo/eyaculación se alarga bastante (pero se termina teniendo).
pensaba q era algo normal ...veo q no... y que no soy al unico que le pasa.
Se dan casos de que le periodo refractario pudiera ser varias semanas e incluso meses, de ahí el dicho "follas menos que un casado"
Sí que es intersante sí, las dos de la madrugada y está caída
Acaban de describir mi vida actual
Efecto Berlusconi
Es una leyenda urbana
#34 No, no lo es.
Este artículo pegaba más en Jotdown...