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#17:
Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
#2:
Otra fórmula es llamándoles por teléfono. Si te responden dirigiéndose a ti por tu nombre ya puedes colgar.
#4:
Como le echen un vistazo a mi historial de búsquedas en su buscador podría ser la primera persona baneada de google en la historia.
#26:
#9 Ultimamente las busquedas de Google han decaido bastante en calidad. Cuando busco algo ya casi nunca me salen todas las palabras que he puesto en las webs buscadas (falta alguna, o usa un sinonimo de alguna palabra que he puesto, o el plurar/singular, u otra conjugacion si es un verbo, etc) y tengo q poner cada palabra a buscar entre comillas. Y aun asi ultimamante ni entrecomilladas, me falla alguna.
A mi esto me repatea, si yo pongo a buscar 3 palabras, quiero buscar exactamente esas 3 palabras, no variables sobre ellas.
A mi esto me repatea, si yo pongo a buscar 3 palabras, quiero buscar exactamente esas 3 palabras, no variables sobre ellas.
#8:
https://duckduckgo.com/
Y fuera seguimiento de google, almenos en las búsquedas
Y fuera seguimiento de google, almenos en las búsquedas
Comentarios
Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
#17 Eso ha ocurrido con Google NOW en Android, verdad?...
#17 genial lo copi paste espero no te moleste
#32 Copia, copia... Yo lo copié de aquí: Google busca contactos para convertirse en operador de telefonía/c8#c-8
#17 Yo agradecería que alguien me recordara que debo tomar medicinas que son buenas para mi salud y que tengo documentos oficiales caducados.
#17 No he podido evitar poner acento sudamericano al teleoperador mientras lo leía
#17 Faltó el chiste de la mujer preñada y el tío que se había hecho la vasectomía hace unos años... digo para acabar por todo lo alto!!!
Otra fórmula es llamándoles por teléfono. Si te responden dirigiéndose a ti por tu nombre ya puedes colgar.
Como le echen un vistazo a mi historial de búsquedas en su buscador podría ser la primera persona baneada de google en la historia.
#4 Tengo un amigo al que banearon hace un par de años. Dijo que se metió "sin querer" en el código fuente de la página
. Contó que la página se bloqueó de repente y ya nunca más pudo entrar hasta que se cambió la IP.
#22 Pues tu amigo te ha tomado el pelo. Las Webs son código interpretado, no podrás ver su código fuente real, verás su resultado, nada más.
De todas maneras, el artículo peca de generalista, porque en realidad, si no te identificas en el sistema, no puede obtener esa información de ti.
Aún así, desde siempre, desde que existe el comercio, todas las empresas quieren conocer su cliente objetivo, para poder ofrecer productos a gusto del consumidor, y sobre todo también conocer qué piensan de su producto, para mejorarlo o retirarlo. Google utiliza lo que tiene, Internet.
https://duckduckgo.com/
Y fuera seguimiento de google, almenos en las búsquedas
#8 yo probé en su momento (hace unos pocos meses) duckduckgo y la verdad es que los resultados de búsqueda me parecen bastante malillos.
#12 Yo me lo quite ayer muy a mi pesar porque estaba cansado de buscarlo todo con una g! detras...
#8 estos usan bing para el tema de la publi creo, asi que estamos en las mismas
#8 Hasta hace poco lo usaba, pero después de leer http://www.alexanderhanff.com/duckduckgone no me inspira tanta confianza. Según el artículo, duckduckgo rastrea donde haces clic para ganar dinero por publicidad y bajo petición legal (por lo menos en EEUU, no se como está la cosa por estos lares) pueden almacenar tus busquedas en una base de datos.
El autor recomienda Startpage.com y Ixquick.com, yo me pasé a Startpage. Ya sé que no es realmente tan grave lo de duckduckgo, pero te mienten acerca del producto que ofrecen y eso a mi me basta.
#8, Agrego http://yacy.net/es
/cc #34.
Y más aun sabrá.Lo que pasa es que no te lo quiere contar
#1 y más van a saber, porque a la gente parece que le da igual que sepan hasta a que hora suelen encender el ordenador y poner una porno pa hacerse una pajilla y a dormir.
#7, que sepan que busco cómo hacer una bomba no me importa. Ahora, lo de la pajilla, ya me toca más las narices.
#10, sí, alternativas hay a todo. Eso sí, no de la misma calidad...
#9 Ultimamente las busquedas de Google han decaido bastante en calidad. Cuando busco algo ya casi nunca me salen todas las palabras que he puesto en las webs buscadas (falta alguna, o usa un sinonimo de alguna palabra que he puesto, o el plurar/singular, u otra conjugacion si es un verbo, etc) y tengo q poner cada palabra a buscar entre comillas. Y aun asi ultimamante ni entrecomilladas, me falla alguna.
A mi esto me repatea, si yo pongo a buscar 3 palabras, quiero buscar exactamente esas 3 palabras, no variables sobre ellas.
#26 Esa opinión sobre las búsquedas de google está bastante extendida. Supongo que es en gran parte por culpa de adwords...
pues el dashboard me ha parecido de lo más útil, una manera rápida de ver cómo puedes borrar lo que google sabe de ti, además de gestionar tus contactos, dispositivos, etc..
El peso que tiene android y nuestros smartphones en todo esto es brutal. Recuerdo que mirando esa "ficha" que Google pone a tu disposición decía que era una señora británica de unos 60 años. A las 2 semanas de tener un teléfono con android ya acertaba mi edad, mis estudios y hasta el tipo de música electrónica que me gusta.
Aún con todo, me sigue dando más miedo que Telefónica tenga mi número de teléfono en una base de datos a que Google sepa hasta mi presión sanguínea.
Ya me gustaría poder seleccionar los anuncios en TV...
si es que no sabéis, de vez en cuando se tiene que hacer una búsqueda chorra o dejar a tu hija de 8 años que busque lo que le apetezca, es como en las encuestas, todo preferimos los documentales de la 2, pero la mayoría ven T5
Google sabe de mi lo que yo quiera que sepa, y con adblock, paso de publicidad
#19 Con la extensión ghostery, para firefox, puedes hacer que dejen de rastrear cada cosa que haces.
Después de ver que me asigna anuncios de "telenovelas" esta claro que no sabe nada
Los perfiles no los hacen solo con lo que haces en google, sino que recogen datos gracias a otros servicios.
Si la pagina que visitas utiliza alguna API javascript de google (codigo que aloja google), cuando visitas cualquier pagina se descargará el codigo de google y tendran ese punto mas de información.
Si por ejemplo tienes configuradas las dns de google, tambien recogen todas las paginas que consultas.
Lo importante es lo que hacen con toda la información que recogen aparte de lo de la publicidad.
Y sobre todo la correlación de muchos datos juntos para sacar conclusiones. Muchos datos ya los ponen a disposicion de la gente mediante google trends, pero
¿cuales serían los datos criticos?
¿que datos recogen solo para ellos y lo guardan en informes internos o a los que solo tienen acceso los directivos y el gobierno?
¿utilizaran la inteligencia coletiva de google para apretar las tuercas economicamente a una región o pais (las personas de una región o pais), hasta el limite justo antes de que salte una revolución o revuelta significativa? (si les aconsejan organismos tan dudosos como el FMI y otros)
¿pondran algunos de los datos recogidos en manos de las elites extractivas para que sigan esclavizando a la gente?
#44 "Si la pagina que visitas utiliza alguna API javascript de google (codigo que aloja google), cuando visitas cualquier pagina se descargará el codigo de google y tendran ese punto mas de información"
Sí. Algo así como Menéame, que usa ajax.googleapis.com, googleadservices.com, google-analytics.com y google.com
"Lo importante es lo que hacen con toda la información que recogen aparte de lo de la publicidad".
Y no solo lo que hacen (ahora), sino lo que podrán hacer en el futuro analizando toda esa información acumulada de maneras que ahora ni Google ni nadie siquiera imagina.
#45 En el futuro les puede dar por matar a todos los rubios, a los altos, al que nunca haya dicho nada en Google.. Las pajas mentales de la humanidad son inimaginables, si te pasas la vida preocupado por eso vas a disfrutar muy poco.
algo que siempre me pareció curioso es que teniendo un perfil bastante completo en Google la edad estimada no fuese la correcta en configuración de anuncios y los intereses, poniendo tantos pues no son muchos en los que acierta. Para mi que nos mienten
Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señorita. ¿Cuál es su pedido?
- Mmmmh... a ver, yo es que no soy señorita... me llamo Jacint...
- Era señor, era. G00GLE dispone de información acerca de su historial de búsquedas. Concuerdan con que es Ud. una chica. Se llama Natalia. Y quiere 4 botes de Nocilla.
- ... Ya. Vale, como sea. ¿Me tomas nota?
- Naturalmente, ¿la señorita lo quiere como siempre?
-Jacinto, ¿qué dice?
-Nada niña, métete en lo tuyo...
¿..Cómo que lo de siempre? ¿Qué está diciendo?
- Sí. Disponemos de un identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que en las últimas 604 veces ha llamado Ud. para pedir 603 cajas vacías de Pizza. La última era para cuatro dildos; dato que concuerda con su última actualización en Twitter, donde afirma que "le gutta bailá el chachachá como una nenaza".
- ¿... qué?
- Señorita, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- ¿Pero de qué está Usted hablando?
- Una sugerencia, señorita.
- Mire, yo no me llamo Natalia, ¿de acuerdo?
- No, señorita. Ud. se llama Natalia. Nuestra base de datos es absolutamente fidedigna, no cabe posibilidad de error -así como ocurre con nuestro menú; el último pelo en la salsa mozzarella se registró el pasado 2 de Febrero a las 11:20 horario +OGTM. Aun así, nos gustaría sugerirle que desestime la idea de untar a su mascota Yorkshire con Nocilla y jueguen a que no haya un mañana (cito textualmente desde su cuenta Twitter).
- ¿Qué? ¿... pe-
- Señorita, me temo que si se resiste me veré obligado a contactar con la comisaría más cercana a su domicilio para que le detengan por obstrucción a la información fidedigna y por maltrato del género animal y de 2 clases de rocas sedimentarias.
- QUE YO NO TENGO PERRO, COÑ...
- Mire, señorita, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su número de teléfono con el propietario del domicilio, el titular de su hacienda, y tenemos a la vista la información de sus últimas actividades de cara a los paseos de perro y las entradas/salidas del Supermercado de su localidad.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, pero vamos a ver, que no me llamo Natalia, subnorm...
- Señorita Natalia, lo siento, pero a la vista de estos datos, parece ser que usted está enrededada en lo que parece la mayor red de difusión de películas Snuff de la historia.
- ¿"Esnuf" qué es? ¿Pañuelos o cómo va eso?
- Es Ud. muy graciosa, señorita Natalia.
- ¿Pero qué es "Esnuf"? ¡Que yo quería una pizz...!
*En la calle se escucha la sirena de un coche de policía*
*Y, a 300 metros de allí, un miembro de un foro de chanquetes se descojona en las sombras...*
esto es lo que quieren que sepas que saben de ti
Yo solo busco porno y drogas y no me envía nada.
No debo de ser tan raro.
Según Google hablo holandés. Veo que me conoce mejor que yo.
Google cree que tengo 65 años y que me gustan las webs de Alimentación y bebida. Me muestra anuncios para tíos de edad entre 25 y 44. Hay cosas en las que no da ni una
De mi no sabe nada porque yo uso Bing
#5 Dudo que eso sea un problema para Google. Google encuentra lo que busca. Siempre.
#5 Tienes que esperar el artículo: "Formas de consultar qué sabe Bing de mí".
Uhhhh, ahhhhh, people asustada
Yo consegui reducir el "egosurfing" (buscarse a si mismo en google) a 2 entradas que no puedo quitar. Una que puse hace ya ¿15 años? en un mensaje de las viejas "news" (las llamaba asi, no se cual sera su nombre de verdad) mi nombre con apellidos y no se como Google almacena todos los grupos de las "news" de entonces en los "groups" de google (y sale ese mensaje que escribi hace 15 años)
Y otra fue una opinion de un producto que compre en una tienda online que usan el nombre y apellidos del envio en la opinion (en vez de un nick), si lo llego a saber no opino sobre el producto.
La verdad es que voy con mucho cuidado que no se vea ningun dato personal mio "por ahi", soy un antisocial digital.
#23 Algunos os creéis que Google es gratis porque los que trabajan en ello no comen.
Siempre podéis escoger otras alternativas más caras y peores. A mi el precio no me parece excesivo.
#38 "A mi el precio no me parece excesivo" (el precio del uso de Google).
Nada es gratis. Si es gratis, la mercancía eres tú.
#46 Pues eso es exactamente lo que he dicho. Que si el precio por TODOS sus servicios es que me pongan un poco de publicidad, o sepan algo de mi aburrida vida, no hay problema. Prefiero eso a los miles de euros que cuestan algunas licencias.
Precisamente estaba diciendo que aunque google no sea "de pago", tiene que ganar dinero con algo.
Según Google soy una maruja de 65 años (?) Eso sí, una maruja culta porque al parecer hablo 4 idiomas (Sólo hablo inglés y español)
JoyofTech relacionado http://www.geekculture.com/joyoftech/joyarchives/1810.html
A este paso lo mejor será irse a vivr a las montañas incomunicado...
Algo va mal. Google piensa que entre mis intereses está el Reggaeton. O sabe algo que yo no sé, o esto funciona regular...
gugel no deja de seguirnos la pista si hacemos busquedas "anonimas" desde la nuestra misma IP
Podéis abrir una pestaña de incógnito y no estar logueados en tu cuenta de GOOGLE si no queréis que se os guarde el registro de búsquedas y visitas.
Usando Chrome: CTRL + SHIFT + N
Hace tiempo que me hago una pregunta, ¿podríamos prescindir de google facilmente?
#10 "¿podríamos prescindir de google facilmente?"
¿Y de Twitter, Facebook, Yahoo, etc?, ¿y de Internet?
Puedes usar señales de humo, pero cuando se vuelva un trending hasta por allí te espiarán. Además, una red con señales de humo siguen siendo Internet (la red de redes).