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#2:
Le ha faltado decir:
"Mientras yo sea presidente no habrá zombies en España"
"Mientras yo sea presidente no habrá zombies en España"
#1:
Pues basicamente habria 2 bandos, los froilos que quieren a froilan como rey, y los republicanos.
Otro dia hablo sobre un tio que va con un traje de buzo...
Otro dia hablo sobre un tio que va con un traje de buzo...
#12:
Alguien podría hacer una guía exacta de en qué orden leer los bocadillos? En principio es de derecha a izquierda y luego de arriba a abajo, no?
Lo digo en serio, este comic en particular me ha hecho preguntármelo.
gracias
Lo digo en serio, este comic en particular me ha hecho preguntármelo.
gracias
#36:
#22 Y aún lo veo demasiado complicado. De hecho, lo del agujero requiere de procesamiento posterior, por lo que podrían hacerse cosas más autónomas:
- Agujero, pero con una hoguera en el fondo: El cuerpo humano (especialmente en las ciudades) tiene una cantidad considerable de grasa, por lo que si la fogata es lo bastante grande, al ir añadiendo cuerpos el fuego se autosostendría mientras hubiera zombies.
- Radiocassette colgado de un palo encima de un precipicio. Si la caída es lo bastante alta, los zombies se van haciendo fosfatina según caen, por lo que al final sólo hay que limpiar la "pulpa" del fondo.
- Más en plan McGyver, podría hacerse un mecanismo en el que hagas caminar a los zombies en fila india, y que en un punto el propio peso del zombie active un resorte que les corte/aplaste limpiamente la cabeza.
Todas ellas soluciones simples, y que acaban con un apocalipsis zombie en cuestión de días.
- Agujero, pero con una hoguera en el fondo: El cuerpo humano (especialmente en las ciudades) tiene una cantidad considerable de grasa, por lo que si la fogata es lo bastante grande, al ir añadiendo cuerpos el fuego se autosostendría mientras hubiera zombies.
- Radiocassette colgado de un palo encima de un precipicio. Si la caída es lo bastante alta, los zombies se van haciendo fosfatina según caen, por lo que al final sólo hay que limpiar la "pulpa" del fondo.
- Más en plan McGyver, podría hacerse un mecanismo en el que hagas caminar a los zombies en fila india, y que en un punto el propio peso del zombie active un resorte que les corte/aplaste limpiamente la cabeza.
Todas ellas soluciones simples, y que acaban con un apocalipsis zombie en cuestión de días.
#23:
Sería la solución al déficit energético. Un par de zombies en una rueda (tipo hamster) y tienes una máquina perpétua.
Claro, que ya se encargarían de poner impuestos a los zombies
Claro, que ya se encargarían de poner impuestos a los zombies
#4:
En España ya hay apocalipsis zombi: PPSOE se nutre de votos zombi.
#10:
No se vosotros, pero yo ya tengo un plan por si para cuando haya un apocalipsis zombie
Consejo: El primer paso es salir de las ciudades grandes
aunque mi plan no está tan elaborado como el de este tío
http://www.youtube.com/watch?v=hvWzMzhj51E
Consejo: El primer paso es salir de las ciudades grandes
aunque mi plan no está tan elaborado como el de este tío
http://www.youtube.com/watch?v=hvWzMzhj51E
Comentarios
Le ha faltado decir:
"Mientras yo sea presidente no habrá zombies en España"
#2 Entonces ya nos podríamos ir preparando
Tambien faltaba uno diciendo "Los zombis son ETA"
#2 #6
Y la mayoria silenciosa no zombi que se queda en sus casas?
Pues basicamente habria 2 bandos, los froilos que quieren a froilan como rey, y los republicanos.
Otro dia hablo sobre un tio que va con un traje de buzo...
#1 te falta monja, tia buena rallando la pederastia, ucraniano piloto de helicópteros, y gente ultra católica de la América profunda... ah, y norcoreanos
#7 y el gato que?
#1 Perdón por el negativo, malditas pantallas táctiles... Te lo compensaré.
#30 Cierto, y nuestras digamos grandes ciudades, alli son menos que barrios en algunas de ellas.
#33 Da igual, uno mas uno menos...
Aqui lo importante es sobrevivir las primeras 48h (las peores sobre todo dependiendo de como de rapida sea la infeccion, y es que las lineas aereas la pondrian en todo el globo rapidamente) y esperar hasta que se estabilice el brote, despues vete tu a saber.
Me gusta ver que todos leemos mas o menos los mismos libros y autores.
Alguien podría hacer una guía exacta de en qué orden leer los bocadillos? En principio es de derecha a izquierda y luego de arriba a abajo, no?
Lo digo en serio, este comic en particular me ha hecho preguntármelo.
gracias
#12 De arriba a abajo y luego de izquierda a derecha. Hay que fijarse a donde apunta cada bocadillo para saber quien habla. Sí, es un poco lioso.
En España ya hay apocalipsis zombi: PPSOE se nutre de votos zombi.
#4 y de abstenzombis, que tampoco están demostrando tener muchas mas luces...
Abstenzombis... ¡me gusta como suena!
Sería la solución al déficit energético. Un par de zombies en una rueda (tipo hamster) y tienes una máquina perpétua.
Claro, que ya se encargarían de poner impuestos a los zombies
#23 Eso se puede hacer ahora y te ahorras los zombies, mismamente presos, como cualquier otro curro en prision pero generando energia.
#25 Pero se supone que la gracia de los zombies es que no les tienes que dar de comer. Por eso aguantan tanto.
A los presos les tienes que dar de comer, tienen que dormir, ir al baño y de vez en cuando pegarse una ducha.... Ya no es tan atractiva la idea.
Además, en el supuesto caso de que si necesitasen comer y se les agotase la energía se podrían utilizar como combustible en centrales de carbón. Una ganga
No se vosotros, pero yo ya tengo un plan
por sipara cuando haya un apocalipsis zombieConsejo: El primer paso es salir de las ciudades grandes
aunque mi plan no está tan elaborado como el de este tío
#10 yo después de unos días jugando a la alpha del DayZ Standalone empiezo a ser realista sobre mi escasez de posibilidades. Y sobre la importancia de los abrelatas.
#10 ¿Y lo de salir de las ciudades grandes se te ha ocurrido a ti solito?
#29 Sí y también me inventé yo lo de dispararles en la cabeza ¬_¬
#10 El chaval tiene mucho tiempo libre y pelas porque ha dejado un mercadona vacio.
¡Me ha encantado el tema de la barba! Sí que es raro, sí.
la realidad: http://www.cuantarazon.com/crs/2013/02/CR_798526_apocalipsis_zombie.jpg
#9 la realidad: los animales se encargarían de los zombis. Imagínate a un buitre carroñero despedazando carroña en movimiento. U osos.
#11 osos... zombis tambien?
#13 http://boingboing.net/2013/10/14/zombiesvsanimals.html
#14 mola! pero una vez oi (no lo he podido encontrar) que en The Walking Dead no hay animales zombi porque el autor del comic no sabia dibujarlos o le daba pereza... jejeje
Flojo flojo.
Humor tonto y malo.
zombis? veamos: whatssap, gran hermano, supervivientes, programas de cocina, salvame, futbol, toros, hermano mayor, supernani..sigo?
#32 ¿Y qué quieres? si nos han quitado a Punset.
#35
#32 ¿Que tiene que ver un medio de comunicación bidireccional como Whatsapp con la zombificación de la sociedad?
#42 Por muy bidireccional que sea, el nivel medio de una conversación de Whatsapp no supera la inteligencia de un zombi hablando solo.
#45 El mismo nivel aproximadamente que una llamada de telefono, ¿has oido alguna vez a dos chonis hablando por telefono? ¿es el telefono un chonificador tambien?
Cuanta tonteria teneis algunos en la cabeza, todo lo que tiene un poco de éxito entre la gente es de idiotas según algunos iluminados, yo debo ser idiota porque uso Google Maps huehuehuehue
#46 El teléfono da para un rango mucho más amplio de inteligencias y utilidades. Whatsapp no.
No te montes la película solito, anda. Cualquier medio popular de chateo desarrolla inherentemente "cualidades" zombificadoras e incomunicantes. Recuerda Messenger sin ir más lejos. Es exactamente lo mismo.
https://www.google.es/search?q=conversacion+whatsapp&tbm=isch
#47 Ah vale, whatsapp es solo para chonis, mi abuela debe ser choni tambien.
Algunos os habeis quedado en los 2000. Hazme una "perdida" cuando llegues a esta decada.
#54 El único que está personificando el tema hablando de "chonis" eres tú. Te lo digo por si aún no te has dado cuenta de que la pajilla es toda tuya y la tontería que te estás montando sale únicamente de tu cabeza.
Hazme una perdida cuando vuelvas a la realidad.... o mejor llámame, porque hacer una perdida es algo bastante imbécil a la hora de decir algo más que "¡eh!".
Y aunque no venga al tema, si tu abuela escribe los típicos mensajes "chonis" a palabra por frase ignorando cualquier atisbo de educación ortográfica, en ese caso desde luego se comportaría como una "choni". El tema no es cuestión de edad como tontamente pareces interpretar, sino de nivel como he dicho yo desde el principio. De hecho tú mismo ejemplificas perfectamente esa carencia de nivel ignorando tontamente el concepto de "ruido" con tu evidente confusión entre "canal" y "comunicación", asumiendo (vete a saber por qué) que basta la bidireccionalidad del canal para que haya comunicación.
#61 Lo de las "chonis" díselo a #46 #54, que es quien está obsesionado con ese tema. Yo no lo he mencionado en ningún momento.
La idiotización de cualquier medio de chat popular no la saco de ninguna manga, la saco de la realidad. ¿"Alguna referencia", dices? ¿Veintitrés años de experiencia a todos los niveles (lúdico, profesional, estudiantil...) no te parecen suficiente referencia? A mí sí, desde luego.
"¿cómo hablan entre ellos los arquitectos, los médicos o los escultores? ¿Por SMS?"
He oído hablar de un novedoso sistema que los profesionales parecen adoptar masivamente, un medio que permite la transmisión bidireccional de audio en tiempo real usando una red de nodos independiente de Internet. TELÉFONO, creo que lo llaman.
Algunos deberíais miraros esa ceguera tecnológica, en serio. Que parece que penséis que la tecnología es una moda y que sólo se usa o sólo es apta la que se acaba de inventar.
#62 ¿Realmente crees que la gente culta y educada, cuando tiene que decir "llego 10 minutos tarde" lo hace con una llamada? Yo lo dudo mucho, precisamente porque son gente inteligente que supongo que prefiere ahorrarse el dinero.
La gente usa Whatsapp no porque sea una moda, o porque sea algo propio de tu clase social. Lo hacen porque es una herramienta mejor que las que habían antes: más versátil que los SMSs (más texto, imágenes, sonido y vídeos), y más rápido que una llamada. Y en ambos casos más barato. No usar Whatsapp sí que sería ceguera tecnológica. Los avances hay que utilizarlos, especialmente si nos facilitan la vida.
#63 "¿Realmente crees que la gente culta y educada, cuando tiene que decir "llego 10 minutos tarde" lo hace con una llamada?"
Me parece hasta obvio que los que evitáis el contacto personal al máximo no entráis en esa descripción. De hecho que veáis la comunicación tradicional como algo extraño y periclitado ya dice muchísimo de vuestro nivel.
Y sí, la gente SERIA, cuando tienen que decirle algo a alguien, como mínimo hace una llamada. Qué extraño que tú no conozcas a nadie que lo haga, ¿no?
Te diré más. La gente más inteligente que yo conozco no suele tener Internet en el mòvil (gastan mucho menos que tú, listillo) y no tienen ni un solo problema para comunicarse con todo el mundo en cualquier momento, lugar y circunstancia.
En cambio tú prefieres pagar más para enviar textos impersonales... pero con imágenes, sonidos, vídeos y caritas, eso sí. ¿Y aún dudas sobre cuál es el medio para zombis?
#64 Pensaba que eras una persona normal con la que se podía hablar, pero como veo que te pones a insultar mejor lo dejo.
Pues nada, quédate con tu idea de que los usuarios de Whatsapp son poco menos que autistas sociales, y que el futuro de la tecnología, y lo que hace la gente inteligente, es eliminar el internet de los móviles y gastar dinero en llamadas y SMSs, que todo el mundo sabe que son más baratos ya que has tenido la amabilidad de hasta consultar mi factura para comparar.
Pero el de la ceguera tecnológica soy yo, claro.
#65 ¿Eliminar Internet de los móviles? ¿Has decidido ignorar que los teléfonos sin Internet existen desde hace casi un siglo y medio, y los móviles sin Internet desde hace tres décadas? ¿Eliminar qué? Basta con no ponerlo, melón, o más sencillamente no pagarlo si no te soluciona nada que no tengas ya solucionado por otros medios.
En todo momento estás confundiendo claramente "teléfono" con el aparatito que casi todo el mundo usa actualmente para jugar y hacer gilipolleces (y que de paso puede usarse como teléfono también). Incluso está claro que tú mismo no usas ese aparatito como teléfono, ya que consideras como anticuado el hecho de hacer llamadas. Y hasta consideras esa aversión tecnológica como algo normal, lo cual resulta bastante cómico.
Tu argumento del coste de las llamadas es nulo y bastante idiota. ¿O es que a ti la factura de Internet te la paga tu papi? Pagas un chorretón más tú enviando "whatsapps" que alguien que se comunique con su gente sencillamente llamando por teléfono.
Ni siquiera sé para qué insistes en el tema. Suficiente te habías retratado ya preguntando cómo se comunica la gente seria (xD), como para que te tires chorrocientos comentarios más ahondando en tu tontería.
P.D.: No te hagas la niñita herida imaginando insultos inexistentes sólo porque alguien te lleva la contraria, pedazo de troll.
#72 Tranquilo, hombre, que eres tú el que dice que hay que desactivar el internet de los móviles, no yo. Para mí eso es aversión tecnológica, no lo que hago yo, que es evitar hacer llamadas (que valen dinero el minuto) cuando puedo enviar un mensaje (que es prácticamente gratis). No sé en qué operadora estás tú, pero existe vida más allá de Movistar/Vodafone, y un bono de datos de 500 MB lo puedes tener por 3-4 eur al mes, y con eso mandas una barbaridad de mensajes. Ponte a hacer 5-6 llamadas al día, y ya me cuentas a cuánto te sale.
Pero bueno, no sé para qué me molesto, si está claro que eres un trollaco del 15. Y para ver quién insulta basta leer los mensajes.
#84 "eres tú el que dice que hay que desactivar el internet de los móviles".
Si señalas dónde he dicho esa imbecilidad que te estás inventando tú solito, te doy una piruleta. Ya hay que ser rematadamente imbécil para tratar de convencerme de que he dicho algo que no he dicho.
Y cuando quieras, boquerón, nos muestras a todos esa mágica tarifa que te inventas de 500Mb por 3 euros al mes (obviamente que no te clave 20€ fijos adicionales por llamadas, claro está, que es lo que hacen en realidad).
#82 Sin duda, a ti y a os que son como tú.
#85 Tú eres el que dice que la gente inteligente no usa internet:
Te diré más. La gente más inteligente que yo conozco no suele tener Internet en el mòvil (gastan mucho menos que tú, listillo) y no tienen ni un solo problema para comunicarse con todo el mundo en cualquier momento, lugar y circunstancia.
Por tanto, si la gente inteligente no usa internet, de ahí se deduce que es algo de tontos, y que por tanto debería desaparecer. Ale, dame mi piruleta.
Y mira, un par de tarifas de Internet más que asequibles. La que yo uso son 900 MB por 6,9 eur/mes con Pepephone, y raro es el mes que pago más de 10 eur/mes de factura. Pero si no gastas tanto, tienes 700 MB por 3,99 eur en Simyo, o directamente pagar sólo por el tráfico, que a 3 céntimos el MB da para muchísimos Whatsapps. Y sin cosas raras de cobrar fijos por otra parte, así tal cual. ¡Magia potagia!
Y tómate una tila, hombre, que parece que no puedes hacer una frase sin meter un insulto. No me gusta poner negativos a gente con la que estoy hablando (aunque tú no pareces tener ese problema), pero cuando empiezan los insultos no queda otra.
#90 ¿Todos sois como tú?
Ya hay que ser tonto, ¿eh?
Qué cosas descubre uno por aquí.
#89 ¿Pero para qué intentas rebatirme inventándote una tarifa que cualquiera puede comprobar que no existe, melón?
Nada, hombre, puedes seguir como un borrico mintiendo y pretendiendo convencer a la pared de que otro ha dicho imbecilidades que sólo estás diciendo tú, reduciendo el uso de Internet a Whatsapp, y pensando que ser inteligente radica en ahorrar dos céntimos y no en la educación y el contacto personal. Así te debe ir.
No, si al final va a ser verdad que los que usan principalmente Whatsapp son invariablemente "chonis", como decía #54.
P.D.: No hace falta ser cínico e hipócrita con lo de los negativos, mi niño tiñoso, que los llevas clavando desde que te dije "hola" sin mediar insulto alguno. Los que creéis que vuestra vida depende del karma siempre sois los primeros en apresuraros a decir lo contrario y en excusar hipócritamente vuestros votos injustificados.
#95 No, si te voy a tener que dar los enlaces masticaditos y todo. ¿Sabes lo que es el Google? Anda, va:
http://www.pepephone.com/tarifas/
http://www.simyo.es/telefonia-movil/sin-consumo-minimo.html
Y te añado otra de Masmovil, 1 GB por 5 eur/mes:
http://masmovil.es/es/hablar-y-navegar/tarifa-cero/
Ah, pero es que ahora que te enseño tarifas baratas, resulta que ya dices que internet es otra cosa, y que eso no basta, y bla, bla, bla, cuando el que ha dicho que la gente lista no usa internet eres tú. Pero bueno, para qué discutir, ahí están los mensajes para el que los quiera leer, y está claro que eres un trollazo del 15.
Y lo siento pero te voy a tener que poner otro negativo, porque parece que no eres capaz de hablar sin insultar. De hecho, puedes comprobar que sólo te he puesto negativo los comentarios en que insultas (no como tú, que no te cortas un pelo). Pero bueno, haz lo que te parezca, faltaría más.
#96 ¿Qué parte de "la tarifa que te has inventado no existe" es la que no entiendes? Ya puedes poner todos los enlaces que quieras, que las trolas que te sacas de la manga no las vas a encontrar.
"resulta que ya dices que internet es otra cosa, y que eso no basta".
El único cenutrio aquí que ha reducido Internet al uso de Whatsapp eres tú.
¿En serio no te cansas de hacer el subnormal tratando infantilmente de poner en boca ajena imbecilidades que sólo has dicho tú?
También es incoherente (e imbécil) que niegues que pones negativos desde que empiezan a llevarte la contraria, cuando en este mismo hilo está a la vista de todo el mundo que no te hace falta insulto alguno para ello.
#97 Francamente, eres muy cansino, yo lo dejo aquí (con un nuevo negativo, como haré cada vez que insultes).
Ale, sé feliz insultando y trolleando por ahí.
#98 Sí, mejor que te calles. No sabes más que poner en boca de tu interlocutor gilipolleces que sólo dices tú, no eres ni remotamente coherente, no sabes ni mentir, y ni siquiera tienes calidad como troll. Y el numerito llorica de la niñita de algodón herida para justificar que clavas negativos sistemáticamente a cualquiera que te lleve la contraía ni te cuento. Hablar contigo es menos provechoso que tirarse un cuesco en el desierto.
#47 El whatsapp lo usa todo el mundo, no sólo las chonis. Simplemente las conversaciones entre ejecutivos, o entre charcuteros, no son tan graciosas y no salen por internete. Y si no, ¿cómo hablan entre ellos los arquitectos, los médicos o los escultores? ¿Por SMS?
Y eso de que cualquier forma de chat fomenta la idiotización te lo has sacado de la manga, francamente. ¿Tienes alguna referencia a algún estudio o similar?
#42 Lo que te a dicho #45 aparte de: hola buenos dias quiero un movil. mire este es multibanda, camara de fotos de 15 mil megapixeles, memoria de 200 mil gigas, mechero y kit de supervivencia. ¿tiene whatssap? no, no tiene. uy este movil es una mierda ñgg ñggggg. (modo zombie)
#58 Pero es que es verdad que es una mierda. Cuando compras algo (un móvil, un coche o lo que sea), lo que hay que pensar es no tanto cuántas lucecitas y palabras molonas tiene, sino para qué lo vas a usar. Y creo yo que el 99% de la gente necesita mucho más el whatsapp que la multibanda o los 20 megapíxels de la cámara. Por tanto, ya puede ser bueno un móvil, que si no tiene whatsapp, es una mierda.
Es como si te vas a comprar un coche que tiene un montón de caballos, bajísimo consumo y tapicería de cuero, pero no tiene marcha atrás. Me da igual las bondades que tenga, le falta algo que es básico.
#60 No confundas un programa que no es necesario, con una marcha atras que si lo es. cuando pase la moda del whatssap y ten por seguro que pasara (es ley de vida) y venga otro programita automaticamente los moviles con whatssap seran una mierda que no sirven para nada sobre todo si no le puedes instalar el siguiente, cosa que como no se afanaran los avispados de las compañias de moviles en hacer para que veas "las bondades" del nuevo movil.
#66 Es que Whatsapp no es una moda, es simplemente una herramienta mejor que la que teníamos (los SMSs). No hay límite de longitud en los textos, puedes enviar fotos y vídeos, y encima es gratis. Por supuesto que es intolerable que un móvil de hoy día no tenga Whatsapp, igual que tampoco se venden móviles sin cámara o con pantalla en blanco y negro.
Y si algún día pasa la "moda del Whatsapp" será porque haya salido otro programa mejor. Entonces, será lógico que nadie quiera los teléfonos antiguos. Lo que no tiene sentido es que un móvil moderno, de hoy día, se venda pretendiendo que la gente se comunique por SMS.
#67 whatssap no es gratis 0,89E año mas el coste de lo que envies. que es una cantidad irrisoria si mandas texto, en eso no te dire que no, pero ojo con enviar muchos videos de varios megas. de todos modos te sigo diciendo que la gente lo hace por modas. hoy en dia muchos de los moviles son samsung y todos de fabrica llevan "chat-on" que es exactamente lo mismo que el whatssap sin coste por año. no hay necesidad alguna de instalar otros programas.
#68 Sigue siendo un coste irrisorio, con 6-7 SMS que te ahorres ya lo has amortizado. Y quien dice Whatsapp dice Hangouts, Telegram o lo que sea, la tecnología se puede decir que es la misma.
Y el Whatsapp no se usa porque esté de moda, sino porque fue el primero, y por eso es el que tiene el 99% de la gente. En el ChatOn y compañía hay cuatro gatos.
#69 Realmente no fue el primero. fue messenger que es papi de todos estos
siguiendo lo que dices, si crees que la gente lo usa porque fue el primero veremos que pasa cuando se ponga otro de moda tipo line o wechat que son los mas potentes por ahora. en fin, ya veremos
#70 De hecho Messenger era una copia barata de ICQ, el cual realmente fue el primer programa de mensajería instantánea individual.
Y no, su éxito no se debió a que Messenger fuese mejor que ICQ (ni de lejos), sino a que Messenger venía preinstalado con Windows. Igual que la bazofia de Internet Explorer, que si no fuese por lo mismo no la usaría ni dios.
#74 que si, que lo que tu digas. ¿y los cetmes tenian mira telescopica? anda iros a cagar, tu, tu mili y tu mira telescópica
#75 Creo que te equivocas, niño, el fantasmón que buscas vive en el comentario de más arriba.
#76 lol, disculpame rey
#76 corregido. #73 que si, que lo que tu digas. ¿y los cetmes tenian mira telescopica? anda iros a cagar, tu, tu mili y tu mira telescópica, claro va a ser que te la hiciste en las coes o similar, ¿a que si?
#78 Si te descuidas te soltará que hizo la mili en el cuerpo de Marines de Almendralejo y las maniobras en la guerra de Tudela. No sabes lo fantasmón que es éste.
#79 No, la hice en casa clotilde tu mamita.
Yo no se vosotros, pero yo llegue a disparar con un mauser con mira telescopica aunque no mas de media docena de veces, pero ya que dices que soy un fantasma, preguntale a cualquiera que dispare simplemente con un remington 700 o con un HK G36 (tiene una mira incorporada) a ver si es asi como apuntar y disparar.
Y tambien monte en helicoptero de doble helice.
#80 "la hice en casa clotilde tu mamita".
Donde también te enseñaron gramática, está claro.
Menudo fantasmón. Déjame adivinar, tú eres de los que creen que un arma te hace hombre, ¿no?
#81 No, mas bien los iguala.
#80 pues ya puestos, montate aqui y pedalea ( #79 )
#91 Como le enseñes ese dedo a tu madre se le van a caer las bragas a plomo.
#92 hablas por experiencia propia, claro.
#93 Si, fue enseñarle el dedo y le temblaron las piernas.
Oye, pero en mi caso no es incesto, luego, tu verás.
#74 Antes estaba el tam tam y sobre bazofias siempre esta chrome
#83 El vacile sobraba, chiquillo, que sólo te he corregido educadamente una equivocación.
#86 gracias por lo de chiquillo
#87 Fue por no llamarte algo mejor.
#88 Ya bueno, los de la saga hit bit ya sabemos como son
#69 Bueno bueno, ahora que facebook a comprado whatssap veremos cuanto tardan en putearlo y cuanto tarda la gente en pasarse a otro
Los zombis del barsa se enfrentarían a los zombis del real madrid
¿Apocalipsis zombie? Un agujero gordo con un radiocassette dentro, y asunto resuelto.
Claro que entonces The Walking Dead no sería una serie, sería un cortometraje.
#18 hace unos meses lei un libro de zombies y una rama secreta del gobierno USA usaba algo similar para crear zonas seguras, no eran radiocasettes sino una especie de lanzas que emitian en una frecuencia sonora (audible a los humanos) de tal potencia que se oia a kilometros, lanzaban una a una localizacion y otra a otra y en medio del area maxima de estas se creaba un paso seguro.
Tambien las usan para que ataquen al prota que esta en un bunker con otros militares.
Trilogia Diario de una invasion Zombie de J.L. Bourne.
#22 Y aún lo veo demasiado complicado. De hecho, lo del agujero requiere de procesamiento posterior, por lo que podrían hacerse cosas más autónomas:
- Agujero, pero con una hoguera en el fondo: El cuerpo humano (especialmente en las ciudades) tiene una cantidad considerable de grasa, por lo que si la fogata es lo bastante grande, al ir añadiendo cuerpos el fuego se autosostendría mientras hubiera zombies.
- Radiocassette colgado de un palo encima de un precipicio. Si la caída es lo bastante alta, los zombies se van haciendo fosfatina según caen, por lo que al final sólo hay que limpiar la "pulpa" del fondo.
- Más en plan McGyver, podría hacerse un mecanismo en el que hagas caminar a los zombies en fila india, y que en un punto el propio peso del zombie active un resorte que les corte/aplaste limpiamente la cabeza.
Todas ellas soluciones simples, y que acaban con un apocalipsis zombie en cuestión de días.
#36 en la novela original de Guerra Mundial Z los militares usan una variante de tu segunda opción para limpiar ciudades. Utilizan un helicopero y se acercan a una azotea de edificio. Lo bastante cerca para que los zombies vean y oigan a los humanos y se despeñen por las ventanas o la baranda al intentar alcanzarlos.
#41 Yo lo recordaba de otra forma:
Primero amurallaban las ciudades y despues entraban.
Usaban perros
Marines con su "Lobo" (por si las moscas) subian a las azoteas y se ponian a gritar y asi caian los del edificio de enfrente.
Yo lo recordaba asi por que que yo recuerde si no usaron helicopteros ni casi vehiculos en la campaña (iban a pata de ahi que tardasen casi 15 años en ganar la guerra) no lo iba a usar para hacer de reclamo.
RECUERDA, M.U.R.
#50 Si no sois un hacha no dispareis a la cabeza, RECORDAD, ¡LA COLUMNA ES DIVINA, LAS RODILLAS COSA FINA!
-Extracto de la mala adaptacion del libro Guerra Mundial Z realizada por Brad Pitt
#53 Falso, si llega un avion, la posibilidad de que llegue a las islas es elevada.
#57 Da igual, en el mapa no aparecen.
#57 con un rifle con mira no necesitas ser francotirador oara dar en la cabeza, con una pistola o revolver a corta distancia, tampoco tienes que ser tirador olímpico para acertar. lo mismo con un bate de beisbol.
#71 JAJAJA, se nota que no has disparado un rifle con mira telescopica (yo si en la mili) y te dire que no es tan facil disparar con un rifle, tienes que contar con tu pulso, el viento y anticiparte.
Las mejores armas son las mazas y las espadas, eso de usar una ballesta como el de TWD, hay que saber.
Se nota que es ficción porque está Rajoy en vez de una pantalla de plasma y admite preguntas.
que les den, yo tengo una navaja de albacete que rebanaría cabezas zombis cual plátanos podres
Viendo que esta basura ha llegado a portada me da que la invasión de zombies ya es un hecho.
Apocalipsis zombie en Alicante?
Yo ha veces lo he pensado y viendo la falta general de armas, solo la gente de de los pueblos sobrevivirian con sus escopetas, hachas y motosierras.
Los urbanitas estariamos condenadisimos, en el domicilio medio urbano el arma más peligrosa es o el palo de la escoba o un cuchillo de cocina.
#15 Lo bueno es que tenemos ciudades y pueblos amurallados, lo que facilitaría las cosas. En todas esas pelis americanas sitúan la acción en su país, con casas de madera y calles anchas y rectilíneas la cosa estaría más jodida. Aquí cárgate a todos los zombis que hubiera en Ávila, cierra las puertas y a vivir tan ricamente.
mantén la calma y dispárales a la cabeza.
A Gibraltar y a las islas no llegan los zombies!! ^^
Erróneo, eso es la peninsula ibérica.
Los zombies jamás nos quitarán las pensiones, la sanidad y la educación.
Siempre puedes soltar unos cuantos globos de helio (u oxigeno) y armarlos con relojes con la alarma puesta.
Que sea el viento quien aleje la peste.
Al menos seguimos sabiendo reirnos de nosotros mismos...
Ya hay mucho zombi en este país por culpa de la telebasura, por desgracia.
Eso ya ocurrió, cuando telecinco emergió de las profundidades....junto a su programación de sobremesa.