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#25:
Siento romper el festival del humor, no sé si hay otro hilo para comentarios de gente que, como a mí, hacer chistes no nos convalida como prácticas en nuestras carreras de payaso.
Hay que tener nervios de acero en una situación así. Yo si soy parte de la tripulación y hay un 95% de probabilidades de morir, casi que me preocupo de llorar en el suelo y llamar a mi familia para decirle que los quiero.
También le echaría un último vistazo a los comentarios de Meneame, a una noticia sobre feminismo posiblemente para recordar que éste mundo tampoco merecía tanto la pena.
Hay que tener nervios de acero en una situación así. Yo si soy parte de la tripulación y hay un 95% de probabilidades de morir, casi que me preocupo de llorar en el suelo y llamar a mi familia para decirle que los quiero.
También le echaría un último vistazo a los comentarios de Meneame, a una noticia sobre feminismo posiblemente para recordar que éste mundo tampoco merecía tanto la pena.
#38:
Pues a riesgo de parecer poco comprensivo hay alguno que plasma su miedo en forma de grito... en la cara del de al lado. En vuelo Copenhague - Frankfurt el avión cayó varios metros por una turbulencia. El carrito de comida se volcó, niños llorando... y la señora de mi lado se puso a gritar como una histérica. Puede ser normal pero pensé "No me jodas que lo último que voy a escuchar es a esta señora gritando. Yo quiero morir en silencio".
Luego se disculpó y me dijo "es que pensé que iba a morir". Ya señora, si yo también...
Luego se disculpó y me dijo "es que pensé que iba a morir". Ya señora, si yo también...
#37:
Por favor, muerdan su pasaporte, dejen bien marcados los dientes, es para una cosa
#46:
#39 -¡¿Pero qué hace?! ¡Endereceeeeee! ¡Recoja flaps! ¡Toque el claxon! ¡Haga algo!
-¡Ya lo hago, corcho, estoy buscando la póliza del seguro!
-¡Rápido, ¿tiene las manos libres?!
-¡Sí! ¿Qué quiere que haga?
-¡Lo mismo que yo! ¡Júntelas una con otra y diga "Santa Rufa del Morrazo, guárdanos del cacharrazo"!
-¡No... nos caemos, nos caemoooooooooooooos!
-¡Cálmese ya, corcho, ya miraré de acertar en un lugar donde haya hierba!
(El cacao espacial)
-¡Torre de control a Boeing 797! ¡No puede aterrizar a seiscientos kilómetros por hora! ¡Torre de control a Boeing 797! ¡Ha olvidado sacar el tren de aterrizaje! ¡Torre de control a Boeing 797, le... le arrastra un ala por la pista y la otra la lleva para arribaaaaaaaaaaaa!
(Secuestro aéreo)
Sí. Yo también leo bastante Mortadelo...
-¡Ya lo hago, corcho, estoy buscando la póliza del seguro!
-¡Rápido, ¿tiene las manos libres?!
-¡Sí! ¿Qué quiere que haga?
-¡Lo mismo que yo! ¡Júntelas una con otra y diga "Santa Rufa del Morrazo, guárdanos del cacharrazo"!
-¡No... nos caemos, nos caemoooooooooooooos!
-¡Cálmese ya, corcho, ya miraré de acertar en un lugar donde haya hierba!
(El cacao espacial)
-¡Torre de control a Boeing 797! ¡No puede aterrizar a seiscientos kilómetros por hora! ¡Torre de control a Boeing 797! ¡Ha olvidado sacar el tren de aterrizaje! ¡Torre de control a Boeing 797, le... le arrastra un ala por la pista y la otra la lleva para arribaaaaaaaaaaaa!
(Secuestro aéreo)
Sí. Yo también leo bastante Mortadelo...
#26:
Pasajero: Azafata, ¿estamos perdiendo altura?
Azafata: Pa ke kieres saber eso jaja saludos
Azafata: Pa ke kieres saber eso jaja saludos
#16:
Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento
#84:
Venga, sigamos con el festival del humor actualizando un chiste muy viejuno .
Están en un Jet privado de vuelta de una convención Pau Gasol, el mariano rajao, el podemita coletas y el papapaco.
En esto que se escucha por el altavoz :"señores pasajeros, si miran a su izquierda verán el motor ardiendo, si miran a su derecha verán el otro motor ardiendo y dos paracaidistas, esos somos nosotros los pilotos. El problema es que no había paracaídas para todos, así que hemos preferido que uds. decidan cómo se reparten los tres qué quedan. Fin de la grabación piiii".
Total, que se miran unos a otros hasta que salta Pau "yo soy el jugador español más famoso e importante de todos los tiempos, el país me necesita y mis patrocinadores también, así que no puedo morir", coge una mochila y salta.
Llega mariano y dice "yo shoy el preshidente másh importante e inteligente que ha tenido eshte país, no puedo morir ni el eshtado prescindir de mi" coge otra mochila y salta.
Total, se quedan el papa y el coletas mirándose y dice el papa "hijo, yo he tenido una vida larga y fructífera y soy mayor. Coge tu el paracaídas que queda y salvate, que aún eres joven". En esto que el coletas se empieza a reír y suelta "no se preocupe santidad, que quedan paracaídas para los dos. El presidente más inteligente e importante que ha tenido mi país acaba de saltar con mi mochila del alcampo donde llevo la ropa sucia"
Están en un Jet privado de vuelta de una convención Pau Gasol, el mariano rajao, el podemita coletas y el papapaco.
En esto que se escucha por el altavoz :"señores pasajeros, si miran a su izquierda verán el motor ardiendo, si miran a su derecha verán el otro motor ardiendo y dos paracaidistas, esos somos nosotros los pilotos. El problema es que no había paracaídas para todos, así que hemos preferido que uds. decidan cómo se reparten los tres qué quedan. Fin de la grabación piiii".
Total, que se miran unos a otros hasta que salta Pau "yo soy el jugador español más famoso e importante de todos los tiempos, el país me necesita y mis patrocinadores también, así que no puedo morir", coge una mochila y salta.
Llega mariano y dice "yo shoy el preshidente másh importante e inteligente que ha tenido eshte país, no puedo morir ni el eshtado prescindir de mi" coge otra mochila y salta.
Total, se quedan el papa y el coletas mirándose y dice el papa "hijo, yo he tenido una vida larga y fructífera y soy mayor. Coge tu el paracaídas que queda y salvate, que aún eres joven". En esto que el coletas se empieza a reír y suelta "no se preocupe santidad, que quedan paracaídas para los dos. El presidente más inteligente e importante que ha tenido mi país acaba de saltar con mi mochila del alcampo donde llevo la ropa sucia"
#73:
#38 100% de acuerdo. Ya se nos ponen a todos por corbata sin ayuda, no se arregla nada gritando.
En el último vuelo que cogí, saliendo de Lisboa, con el avión aún a baja altura, pilló una turbulencia y cayó lo que parecieron un buen porrón de metros durante un par de segundos hasta que recuperó la sustentación. No fué nada preocupante y seguro que el piloto se partió la caja, pero desde la perspectiva del pasajero y aún gustándome los aviones, admito que se me pusieron los huevos por corbata. Pero lo peor fué de largo el griterío que se montó dentro del avión... sólo faltó el "vamos a morir todos".
Me quedo con lo de querer morir en silencio
En el último vuelo que cogí, saliendo de Lisboa, con el avión aún a baja altura, pilló una turbulencia y cayó lo que parecieron un buen porrón de metros durante un par de segundos hasta que recuperó la sustentación. No fué nada preocupante y seguro que el piloto se partió la caja, pero desde la perspectiva del pasajero y aún gustándome los aviones, admito que se me pusieron los huevos por corbata. Pero lo peor fué de largo el griterío que se montó dentro del avión... sólo faltó el "vamos a morir todos".
Me quedo con lo de querer morir en silencio
#17:
Señores pasajeros, debido a un fallo informático...
#68:
#1 Hay una página un tanto escarpiopelosa que recoge las conversaciones de cabina previas a varios accidentes de aviación:
http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm
Y muchos son en esa onda...
http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm
Y muchos son en esa onda...
#20:
"Señores pasajeros, ahora van a lamentar no haber prestado atención cuando explicábamos qué hacer en caso de accidente".
Comentarios
Siento romper el festival del humor, no sé si hay otro hilo para comentarios de gente que, como a mí, hacer chistes no nos convalida como prácticas en nuestras carreras de payaso.
Hay que tener nervios de acero en una situación así. Yo si soy parte de la tripulación y hay un 95% de probabilidades de morir, casi que me preocupo de llorar en el suelo y llamar a mi familia para decirle que los quiero.
También le echaría un último vistazo a los comentarios de Meneame, a una noticia sobre feminismo posiblemente para recordar que éste mundo tampoco merecía tanto la pena.
#25 Joder, menudo cenizo. Ya me has amargaü el viernes tarde.
#25 Joder ,morirías pensando en feministas?
Obsesión ,nivel dios .
#36 creo que se referia a comentarios idiotas
#25 Yo intentaría hacer un AMA: "Voy a morir en un accidente aéreo. AMA antes de que la palme."
La de karma que iba a ganar
#44 Te llevarías bastante karma, pero pasarías tus últimos momentos debatiendo sobre la conveniencia de echarle cebolla a la tortilla.
#63 ¿Qué debate? ¿sabes quien no le echa cebolla a la tortilla? Los Franceses. ¿Eres Francés, donde_vas? ¿eh? ¿Voulez-vous coucher avec moi, donde_vas?
Pues eso.
#64 Me batiría a muerte avêc tuá, Garrosh, con un trozo de tortilla francesa clavado a la punta del florete, con tal de hacértela comer antes de estrellarnos.
#44 ¿A Magrear Azafatas?
#25
“En las fases de despegue y aterrizaje hacemos una cosa que se llama Silent Review. No podemos hablar con el compañero ni hacer nada, sólo repasar mentalmente el procedimiento de emergencia imprevista por si pasa algo así” cuenta Lucía.
Y yo que pensaba que estaban callados porque no tenían nada que decirse.
#25 eres otro que se merece sexo oral hoy
#25 Menuda nenaza
#25 tu comentario hace llorar a matias prats
#25 yo he ido votando negativo todos los chistes mediocres ^^
#25 A mí,lo que no me convalida,en mi carrera de amargado,es tomarme en serio hasta la ficción....
Un poquito de por favor...
Pues a riesgo de parecer poco comprensivo hay alguno que plasma su miedo en forma de grito... en la cara del de al lado. En vuelo Copenhague - Frankfurt el avión cayó varios metros por una turbulencia. El carrito de comida se volcó, niños llorando... y la señora de mi lado se puso a gritar como una histérica. Puede ser normal pero pensé "No me jodas que lo último que voy a escuchar es a esta señora gritando. Yo quiero morir en silencio".
Luego se disculpó y me dijo "es que pensé que iba a morir". Ya señora, si yo también...
#38
#38 Señora, hágame el favor de morir en silencio. Que en el espacio nadie puede oír sus gritos pero a mi me está dejando sordo.
#38 Yo en un vuelo jodido de esos de tener que aguantar las bandejas, vasos, platos, a mi mismo etc, casi me le vanto a soltarle una hostia de esas de mano asi de lado a una tipa que le estaba reclamando y gritando a una azafata que viniese a llevarse su comida que se iba a manchar toda. Hubiese muerto a gusto en caso de colision.
#38 Gracias por hacer que me descojone
#38 Que bueno, joder.
#38 100% de acuerdo. Ya se nos ponen a todos por corbata sin ayuda, no se arregla nada gritando.
En el último vuelo que cogí, saliendo de Lisboa, con el avión aún a baja altura, pilló una turbulencia y cayó lo que parecieron un buen porrón de metros durante un par de segundos hasta que recuperó la sustentación. No fué nada preocupante y seguro que el piloto se partió la caja, pero desde la perspectiva del pasajero y aún gustándome los aviones, admito que se me pusieron los huevos por corbata. Pero lo peor fué de largo el griterío que se montó dentro del avión... sólo faltó el "vamos a morir todos".
Me quedo con lo de querer morir en silencio
#73 #38 #87 A mi me pasó lo de las turbulencias con un ciclón al salir en un vuelo USA-España por la noche.
Iba dormido y me desperté de los bandazos y la gente que gritaba en cada uno de ellos.
Recuerdo que pensé lo mismo: "Joder que histéricos, ya se podían callar y no tener que despertarme para acabar preocupado."
#73 A mi me pasó en un vuelo Barcelona-Venecia. Casi al llegar a Venecia nos encontramos con una buena tormenta. El avión pilló una turbulencia y pegó un par de bajadas bruscas. Todo el mundo mantuvo más o menos la calma excepto un pasajero que estaba un par de asientos delante del mío. Se quitó el cinturón de seguridad, se arrodilló en medio del pasillo y el muy joío se puso a gritar: "Dios mío, no quiero morir". Lo gritó al menos diez veces.
Cuando el avión se estabilizó y se dio cuenta que todo el mundo lo estaba mirando, se levantó disimulando, intentando mantener la dignidad y se fue a su asiento. Entre lo cómico de la situación, y que el avión ya se había estabilizado, la gente liberó la tensión comenzando a reir a toda castaña.
Aunque más de uno besó el suelo al bajar las escalerillas como lo hacía el papa Juan Pablo
#38 Es que pensé que iba a morir (y lo último que quería hacer es putear a alguien con mis gritos histéricos).
#38 Hombre no creo que lo hiciera a posta, esas cosas no se pueden controlar.
#38 Ostris, eso me suena
En un vuelo entre Orlando y Florida en una tormetilla tropical de las que crecen inesperadamente y lo de ver el avión saltando, las bebidas por el suelo, la gente que se cae por el pasillo, comprobar que tu eras la atracción de feria ya que al subir/bajar la gravedad te podìa. Un instante, pero te podìa
Ahora me rìo, pero en el momento creí que no salía de allí y he volado bastante como para no asustarme. Al menos la gente estuvo calladita. También se pasó en sólo 10 minutos.
#87 10 minutos!!!!!!!
Te parecen pocos?
#94 Visto desde ahora ("Ahora me río") A ver que pocas veces se plantea uno seriamente lo de "Vamos a morir todos"
#100 ¿Y sin poder levantarte para dar giros sobre ti mismo a la vez que aleteas con los brazos? Yo no lo habría soportado...
Allahu Akbar!!
#6 Ala al bar
#47:
Por favor, muerdan su pasaporte, dejen bien marcados los dientes, es para una cosa
#37 Que buena
Pónganse el carné de identidad en la boca porque de la ostia no les va a reconocer ni su madre.
#37 Eso sólo funciona si son pasaportes de países islámicos, son virtualmente indestructibles
Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento
#16 De oler
Pasajero: Azafata, ¿estamos perdiendo altura?
Azafata: Pa ke kieres saber eso jaja saludos
#26 Pasajero: jajaja grasias de hantebraso tenga mis dieses
Señores pasajeros, se van a reír....
#39 -¡¿Pero qué hace?! ¡Endereceeeeee! ¡Recoja flaps! ¡Toque el claxon! ¡Haga algo!
-¡Ya lo hago, corcho, estoy buscando la póliza del seguro!
-¡Rápido, ¿tiene las manos libres?!
-¡Sí! ¿Qué quiere que haga?
-¡Lo mismo que yo! ¡Júntelas una con otra y diga "Santa Rufa del Morrazo, guárdanos del cacharrazo"!
-¡No... nos caemos, nos caemoooooooooooooos!
-¡Cálmese ya, corcho, ya miraré de acertar en un lugar donde haya hierba!
(El cacao espacial)
-¡Torre de control a Boeing 797! ¡No puede aterrizar a seiscientos kilómetros por hora! ¡Torre de control a Boeing 797! ¡Ha olvidado sacar el tren de aterrizaje! ¡Torre de control a Boeing 797, le... le arrastra un ala por la pista y la otra la lleva para arribaaaaaaaaaaaa!
(Secuestro aéreo)
Sí. Yo también leo bastante Mortadelo...
#46 Remontémenos 32 años al pasado. LOS ANGELES 84. Bacterio pilotando el avión
#46 Pues entonces ya sabes, siempre que viejes en avión tienes que llevar una buena crema para caídas.
#56 El famoso Ungüento Ploff
#46
Te faltaba esta:
Torre de control a Boeing 797, anda y que te den morcilla
Señores pasajeros, debido a un fallo informático...
"Señores pasajeros, ahora van a lamentar no haber prestado atención cuando explicábamos qué hacer en caso de accidente".
Ya pueden encender lo que quieran , ponganse cómodos también tenemos alcohol gratis.
#4 Ahora que ya no dejan ni mechero, ni el último cigarrito, oiga.
Venga, sigamos con el festival del humor actualizando un chiste muy viejuno .
Están en un Jet privado de vuelta de una convención Pau Gasol, el mariano rajao, el podemita coletas y el papapaco.
En esto que se escucha por el altavoz :"señores pasajeros, si miran a su izquierda verán el motor ardiendo, si miran a su derecha verán el otro motor ardiendo y dos paracaidistas, esos somos nosotros los pilotos. El problema es que no había paracaídas para todos, así que hemos preferido que uds. decidan cómo se reparten los tres qué quedan. Fin de la grabación piiii".
Total, que se miran unos a otros hasta que salta Pau "yo soy el jugador español más famoso e importante de todos los tiempos, el país me necesita y mis patrocinadores también, así que no puedo morir", coge una mochila y salta.
Llega mariano y dice "yo shoy el preshidente másh importante e inteligente que ha tenido eshte país, no puedo morir ni el eshtado prescindir de mi" coge otra mochila y salta.
Total, se quedan el papa y el coletas mirándose y dice el papa "hijo, yo he tenido una vida larga y fructífera y soy mayor. Coge tu el paracaídas que queda y salvate, que aún eres joven". En esto que el coletas se empieza a reír y suelta "no se preocupe santidad, que quedan paracaídas para los dos. El presidente más inteligente e importante que ha tenido mi país acaba de saltar con mi mochila del alcampo donde llevo la ropa sucia"
#84
#84 Eh! Que Mariano es sentimiento y tiene seres humanos...
"Mecagontó"
#1 Existe también la versión "¡Qué hostia, qué hostia!"
#27 Lo siento. Me he equivocado. No volverá a ocurrir.
#1 Hay una página un tanto escarpiopelosa que recoge las conversaciones de cabina previas a varios accidentes de aviación:
http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm
Y muchos son en esa onda...
#68 Positivo por usar "escarpiopelosa". Para que luego digan que estamos mermando nuestro vocabulario.
#1 Yo pondría esto por megafonía:
TIEEENE TOOOODO EL MUNDO
EN SUS MANOS TIENE TOOOOODO EL MUUUNDO.
#41
Cállate jodido chiflado, vamos a moriiiiir!!!En según que vuelos te queda el consuelo de que también se va a estampar el puto niño de los cojones y los imbéciles de sus padres.
#66 hahah
#2
Este ocurrió porque el piloto dejó entrar a su familia a la cabina durante el vuelo y el hijo tocó algo sin que se percatase nadie. A partir de ese día se prohibío que nadie entrase a la cabina a excepción de la tripulación.
joder, que poca gracia me da leer esto, que vivo en una isla y tengo que volar a menudo
#31 yo mañana vuelo
#0 Sugerencia de titular: 'Qué hace la tripulación cuando un avión cae'
#12 Sería mucho mejor.
A pique se van los barcos, así que con este titular lo que dirían sería -"las mujeres y los niños primero"-
#23 Y no sólo 'dicen', indica todo el proceso desde el capitán a los auxiliares.
Cuidadín con el fistro diodenal?
"No hay nada de que preocuparse. Por cierto, hay alguien entre ustedes que sepa pilotar un avion?"
Pavernosmataó...
...Como sois coño...
BANZAIIIIIII
saludos
P.d Bastante interesante, salvando comentarios Chorra
Me ha hecho pensar en el diálogo de la (genial) El milagro de P. Tinto:
—Jefe, ¿vamos a tomar tierra?
—¿Tierra? ¡Se va usté a hartar!
La temperatura local es de 12ºC.
Pasajeros prepárense para comer tierra
#3 ¡¡Azafata azafata!! ¿Tomaremos tierra?
Vas a tomar y te vas a hartar...
#15 Vea, vea, aquí uno que lee mucho Mortadelo.
#15 —¿Vamos a tomar tierra?
—¿Tierra? Se va usté a hartar.
"El milagro de P.Tinto"
#39 Como Fesser
#15 El milagro de P. Tinto !!
Trata de arrancarlo por dios!!!
Si alguno de los pasajeros tiene la fantasía de hacer el amor en vuelo, disponen de escasamente 3 minutos para intentar hacerla realidad.
Los creyentes en algún dios compasivo están de enhorabuena, los demás, en breve se van a arrepentir de haber escogido Ryanair.
Gracias por volar con (....) les agradecemos su confianza y esperamos contar con ustedes muy pronto.
Dan mucho apoyo:
Cuando pasó lo del rio Hudson, en las noticias los expertos decian que amerizar es extremadamente complicado en un río, pero en el mar es imposible por las olas.
¿Existe algún caso que un avión haya amerizado?
#67 El mar dependiendo del día puede estar como un plato, así que es perfectamente posible si coincide.
#67 Si hay casos. Puedes ver un listado de los "amerizajes" en la wikipedia: https://en.wikipedia.org/wiki/Water_landing#Passenger_airplane_water_ditchings
Lo que no hay es ningún caso de amerizaje exitoso con un widebody porqué debido a su mayor tamaño suelen reventar. Está bastante aceptado que las probabilidades de palmarla amerizando en un widebody son bastante escasas.
#67 http://www.antena3.com/canarias/noticias/sociedad/anos-amerizaje-emergencia-norte-tenerife_2012091100220.html
Un amerizaje un poco mas cercano
Esto :
#34 Venía a poner ésto
Sálvese quién puedaaaaaa
Que levante la mano el que se quiera salvarrr
SOY MARIANO RAJOY y esto es jackass!!!!!
#60
¡Vamos a palmar! ¡Waaaaahhhh!
Hasta luego Lucas!
"Los hoteleros y restauradores de Pique están de enhorabuena!"
Si se escucha "evacuación! evacuación!" actúa mejor que el bifidus ese...
"Señores pasajeros tenemos dos noticias; una buena y una mala. La noticia mala es que van a llegar tarde a su destino. La buena noticia es que no se lo van a poder echar en cara. Por que de aquí no se libra ni el apuntador."
No se lo que dirían, pero si se lo que respondería los pasajeros.
"Enhorabuena a los premiados"
Siempre hay alguien avispado para que nos comunique que va a pasar
"Me cago en dioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos".
Me vine adentro.
....matarilerilero, chin POOOOOONN!!.
Señores, esto se hunde. Supngo que dirán algo así
Vais a moriiiiiirrrr!
"Me han hackeado la cuenta"
Entraría en Youtube y votaría por Homero.
Vamos de paseo,Pi pi pi
"Lo sentimos si no soys del Barça"