Me presento a voluntario para que me castiguéis con el voto llorica.

¿Podría alguien explicarme qué ha pasado aquí: #5 #9?

Pido disculpas humildemente y desde lo más hondo de mi pesar a quien, fruto de lo más profundo de mi ignorancia y absoluta falta de respeto, haya ofendido y agraviado con esos comentarios.

Como no sé si lo haré bien, para eso mejor no los tengo, y sanseacabó

os acordais de Froilan (en la boda ral) ??????????

pues eso!!!!!!!!!!!!

- Papá papá he roto el florero, pero de verdad que ha sido sin querer
- Aaaaahhhhh mala suerte para otra vez tendrás más cuidado ... si es que hay próxima vez MWWAAAAA HA HA HA

FINISH HIM!!!!

- Noooo Papá papá que haces AAAArggghhhhh

Dad shows no mercy!

El problema no está en pegar a los niños el problema está en creer que tienes razón e imponer tu razonamiento a toda costa.
Lo de prohibir que los padres pegen a sus hijos es un seguro contra padres desaprensivos que creen que siempre tienen razón.
¿El niño juega con muñecas? ¿es gay? Paliza.
Con la mano izquierda no se escribe. Paliza.
He dicho que me traigas una cerveza..Paliza.

Lo peor es que el niñó aprende a imponer su criterio por medio de la fuerza y después así crecen.
(Por cierto al que me vote negativo este comentario le parto la cara :@)

Por otro lado si le dejas hacer TODO lo que le de la gana, crecen creyendo que son intocables.

Se podría pensar que el termino medio es lo mejor, y así es. El problema es que tanto el primer padre como el segundo se creen que están usando el termino medio. Ambos se creen que tienen razón.

Ser padre es MUY dificil.

Insisto, si no sabes mostrar tu autoridad si no es pegando, apañado vas. Mi mayor respeto y devoción en mi infancia siempre fue para personas que nunca me pusieron la mano encima. Para los que lo hicieron sólo tengo resentimiento y alejamiento. Ahora se dice que los niños son tal y cual cosa, y se atribuye a que no se les pega lo suficiente. Yo creo que es porque no se les atiende lo suficiente. Culpa la tiene el sistema, pero también, por ejemplo, pensar que si los "abandonas" horas y horas a la tele van a seguirte como un perrito cuando les llames. O pensar que si les compras todo lo que piden, estarán a tus órdenes siempre. Mi mejor método es dar ejemplo con las normas y reñir o reprender muy seriamente, y perdiendo todo el tiempo que haga falta, cuando algo se ha hecho mal. Ya se guarda mi peque de pasarse un pelo. Enseñarla es mi obligación, pero la crueldad es un delito. Aquí y en Plutón. Además, no nos engañemos, la mayoría de cachetes no se dan para enseñar, sinó porque al padre o la madre se les ha acabado la paciencia, el tiempo o sienten vergüenza pública por la trastada del enano. Nada educativos, por tanto, sólo vengativos.

Me da la impresión de que muchos de los que dicen que basta con decirles "NO" no han trabajado nunca con niños, en un aula, como profesores, y han visto la deficiente educación que les dan sus padres en casa por no saber darles un zapatazo a tiempo. Hablo de niños y niñas que ya de pequeñajos, con pocos años, dicen abiertamente que "en casa mando yo" y torean a los padres porque éstos son incapaces de imponerles disciplina.

Hay que trabajar en un aula con niños para ver cómo reacciona la mayoría al "no hagas eso" y valorar la eficacia de un zapatazo o de una reprobación verbal (siempre recordando que hay casos y casos). Lo siento, pero tener un hijo no significa conocer a todos los niños. Ni aunque se traiga muchos amigos a casa.

#73 Yo comprendo lo que quieres decir.
Puede haber casos muy graves (lo de pegar a la anciana...) o más graves aún (delitos de sangre); pero ni en esos casos es justificable ni un cachete, hay otras formas.
Con el cachete descargas tu ira sobre el niño, pero no le educas.

A todos los que dicen que a ellos les dieron 2 veces y les ha servido para el resto de su vida; que estén seguros que el triunfo en la educación que les han dado sus padres no fue por esos 2 cachetes; sino por todo el esfuerzo que pusieron cuando no le tocaron.

Sobran los comentarios...las clasicas noticias que ni fu ni fa....
y veo que el sentido comun falta en muchos...y las ganas de crear polemicas inutiles donde no las hay.
Un padre con sentido comun sabe cuando es necesario un cachete o necesaria una reprimenda verbal.
Lo que si podemos objetivamente decir es que ahora los niños y menos niños tienen nula o poco respeto a la autoridad...
a los demas...y a la sociedad en general. Se ven cosas que antes eran raras y ahora son comunes...
y ojo que yo yengo 33 años no tengo 50. Y a mi, mi padre me ha dado algun cachete y de paso alguno mas cuando hacia desastres de los buenos despues de haber recurrido a la reprimenda y al dialogo (muchas veces inutiles porque el niño no entiende de diplomacia y sutilezas verbales) y no por eso he salido traumatizado ni me he convertido en un violento o un inseguro o nada de lo que se dice. y mis amigos de mi misma edad tampoco los veo idos de la olla o traumatizados.....
Lo que me parece es que hay muchos pedagogos y psicologos que tienen que ganarse el pan y alguna "parida" tienen que decir para cobrar y muchos opinan sin haber criado un hijo (como mucho el hamster que tienen en la cocina).
Otra cosa son los que se crian en familias desestructuradas donde la violencia y la falta de respeto son el topico habitual y eso no tiene nada que ver con los cachetes ni la educacion en familia. La disciplina siempre ha sido impuesta por los superiores (los padres, los abuelos etc) en las familias normales. y soy una persona que ha viajado mucho...pero mucho..y he visto que en las sociedades de estampo mas tradicional non se dan los "casos" que vemos hoy en dia en las sociedades "mas properas"....
Creo que estamos pecando de palabrerio, demagogia y buscandole 5 patas al gato.
Yo en mi epoca ni me soñaba en el mas salvajes de mis sueños el molestar la clase en el colegio...primero porque me expulsaban ipso facto....y segundo porque sabia que si me llegaban a expulsar por hacer el gilipoll*s como un pino en clase o hacer alguna trastada.....cuando llegase a casa no me iban a decir cuatro tonterias y ya esta...casi era mejor que no volviera a casa. Y claro...nunca se me paso por la cabeza experimentar y hacer una pifiada en clase para ver que pasaba, resultado fui simpre un estudiante que no causa problemas. Y eso porque cuando hacia alguna tonteria que me habian ya dicho tropocientas mil veces de no hacer..mi padre se hartaba y me ponia el trasero como un pan.....entonces yo pensaba...si por las tonterias avisadas tropocientasmil veces me ponia el trasero como un pan....por una cosa grave como las del cole...mejor no probarlo.

Hoy en dia soy una persona educada, respetuosa, sin traumas dignos de nota, hablo 4 idiomas, con una buena culotura, viajo mucho fuera y no veo que me haya afectado negativamente en mi desarrollo.
saludos

Si por algunos de aquí dependiera, mi tia (super buena persona, super simpatica, etc) estaría criando malvas en la carcel hace años, pq le pega cada ostia a mis primos...

Pero carajo, se lo merecen. Es que esto es como el chiste aquel que dice:

-(en un juicio): señor, es verdad que usted le dijo a Fernando me cago en sus muertos hijo de puta y toda la corte celestial?
-No señoria, lo que le dije fue: Alberto, compañero, no te das cuenta de que si me tiras una olla de agua hirviendo en la espalda me provocas un dolor muy intenso y eso no me gusta? Ten cuidado mi vida!

Pues lo mismo, mi tia que va a hacer cuando mis primos hacen gamberradas del copón? "Dani, Pablo, teneis que comprender que no podeis tirar petardos a la gente, que eso les puede hacer daño". "vale mama, es que no sabiamos que podia hacerles daño! Ahora nos vamos a tomar un peti suis y vamos a jugar al baloncesto! Te queremos mamá!!!"

#17 Hay dos posibilidades: Yo diría: "Si te portas bien, juegas una hora con la 'play'. Tú dirías: "Si te portas mal, no juegas una hora con la 'play' ". En el fondo es lo mismo, pero una es una manera más amorosa de decirlo.
Soy más partidario de incentivar a la gente por hacerlo bien, que castigarla por hacerlo mal, ya es castigo no tener incentivos.

Una torta a tiempo cura muchos males, demasiadas tortas en el mismo tiempo los provoca.

Salu2

#69, Insisto, ¿y los que sí vemos bien que nuestros padres nos hayan educado a base de "zapatilla"?

Por cierto, a mí lo que me da vergüenza es que le digan a un padre cómo tiene que educar a un hijo.

#66, Y yo estoy cansado de ver a niños que nunca han recibido un cachete, que le dicen que sí a las regañinas de los padres con cara compungida y, cuando los progenitores se dan la vuelta, siguen haciendo lo mismo por los que recibieron la primera bronca.

Un cachete no deber ser un recurso recurrente ni sistemático pero no se puede negar que, algunas veces es un recurso tremendamente efectivo (por no decir el único).

#94, ¿Soy el único que cree que todavía no has comprendido la postura de los que defendemos algunos cachetes?
- Levantarse de la mesa durante la cena, no se castiga con un cachete.
- Orinarse en la cama, no se castiga con un cachete.
- No comer las verduras no se castiga con un cachete.
- Suspender alguna asignatura no se castiga con un cachete.
- ...

- Hacer algo que ponga en peligro la vida del niño, sí puede castigarse con un cachete.

Una duda:
Supongamos que ves como un señor está metiendo mano a tu hija de 12 años. ¿Le explicas razonadamente que eso es delito, que es una perversión y que está mal o, simplemente, le zurras hasta que te paren los vecinos?

#12 Lo mío del otro día con aquélla anciana no tiene nada que ver con que me pegaran de pequeño.

Hay que ver como cambian los tiempos. El castigo de ahora es "no jugar a la play". Cuando yo era chaval el castigo era "no bajar a la plaza a jugar" o "quitarme el balón"...
Sobre los cachetes, yo las conozco como hostias de padre (chananteee), y solo recuerdo sufrir un par por hacer alguna gamberrada o faltar el respeto a mis padres, y no me hicieron falta más para comprender que lo que había hecho estaba mal.

Resalto este párrafo de la noticia:

"Sin embargo, el informe de Save the Children también contiene datos para la esperanza. Se ha reducido un 15 por ciento en sólo una década el número de adultos que recurre a las bofetadas para imponer disciplina a sus hijos."

Me gustaría saber en cuánto se ha reducido el número de adultos que se dedica a disciplinar y educar a sus hijos (de cualquier forma.)

#58, Yo sigo diciendo que a un niño de 2 años no se le puede explicar que beber lejía está mal, sencillamente porque no lo entiende. Ahora bien, si le pegas un cachete en la mano seguro que entiende que tratar de beber lejía duele. Y ¡ojo! con esto no quiero decir, ni mucho menos, que la primera opción sea la del cachete.

Una anécdota de cómo cambian las cosas:
Cuando era pequeño y se me escapaba el balón jugando un partido, lo cogía un mayor y lo tiraba lejos, me callaba la boca y iba a por la pelota.
Intentad tirarle un balón a los niños de ahora, ya veréis cómo se ponen .

#15 Sí... ya.

Por eso mi hijo con 9 años, le grita a su abuela e incluso le ha levantado la mano... porque su abuela nunca ha querido darle un cachete, siempre le ha ido de 'buen rollo', sacándole promesas de que se portaría bien que no valían nada, a cambio de 'premios'.

Sin embargo, a su abuelo (mi suegro) le respeta, porque el día que se quiso columpiar con él, como hacía con su abuela, mi suegro le dio un par de buenos azotes en el culo que le hicieron ver que no podía vacilar a todos por igual...

Dejémonos de tonterías, maltratar es pegar al niño sin motivo, todos los días, dejarle sin comer, hacerle domir en el suelo, culparle de las frustraciones de los adultos...
Dar un cachete a tiempo, para demostrarle que hay límites y que sobrepasarlos conlleva un castigo, no es maltrato.

Los niños, son egoistas por naturaleza, y no conocen límites... un niño de 2 años no entiende que no puede pegar a su madre porque está mal, o pegarle una pedrada a otro niño porque le puede hacer daño... así que los padres tenemos que ponerles límites y si es necesario, darle un azote para que vea, y entienda, que hay alguien con autoridad que le impone límites a obedecer.

Si a ese niño no le pones límites, con el tiempo será un déspota egoista, incapaz de entender que no siempre puede tener todo lo que quiere. Vamos, uno más de los muchos niños/adolescentes que podemos ver hoy en día por la calle, que llaman a su padre 'viejo' y montan un pollo si no le dejan hacer lo que quieren.

Y por cierto, también conozco mucho padre que en lugar de regañar se limitan a coger al niño y darle la chapa un rato, sobre lo que está bien y está mal... ¿sabes lo que consiguen?... nada. El niño les da la razón mientras le habla... y en cuanto el padre no está delante, vuelve a comportarse mal...

#76 Ideología...

No se trata de descargar la ira sobre nadie. Éso te lo sacas tú del coleto y se puede aplicar a cualquier otro tipo de "interacción". A la postre toda acción educadora no dejaría de ser una "violencia" aplicada sobre el indivíduo para que alinee su voluntad con los dictados sociales, que van en contra de sus deseos, a menudo, e incluso violentan sus instintos y naturaleza, casi siempre... (Aunque a la postre, en muchos casos, sólo se consigue que aprenda a ocultar sus "desviaciones").

La manipulación psicológica puede ser terrible ... (Al niño se le dice que las cosas que desea "están mal" de lo que puede acabar por inferir que "es malo", porque desea cosas "malas", lo que le puede llevar a temer "perder el cariño de sus padres", lo que le impele a "actuar mal para llamar la atención de los padres" ) ... ¡Qué feedback más bonito! ¡La educación es terrible!

Jamás la infancia había entrado en modelos de sociabilidad lindantes con la delincuencia con la importancia de los que se dan hoy en día en nuestras sociedades del "postdeber". ¿Por qué no aprender de la realidad de los hechos? ¿Cuándo el niño ha sido más "consentido" y mimado que ahora?.

Los defendemos de la vivencia de la muerte y de la enfermedad ( conozco casos en que se ha impedido al niño acceder al abuelo moribundo ), los defendemos del esfuerzo en vez de enseñarles a ser fuertes... La esencia de todo sistema educativo es la existencia de un "modelo de persona". Un modelo que es escaparate de una serie de valores. ¿Pero cuáles son nuestros valores?... ¿La bondad?, ¿la valentía?, ¿el esfuerzo?... Quizás, los más afortunados, a nivel familiar, pero el verdadero modelo social se basa en el dinero rápido, en el chanchullo y la mentira... ¡pobre del que no aprende rápido a "doblepensar"!... Quizá sea ésto más importante que los "cachetes"...

De todas formas, Jaeger escribió hace muchos años en el prólogo a una de sus obras ( "Paideia" ) una reflexión que me ha hecho pensar durante años, algo así como... "desgraciadamente el influjo de la educación es supérfluo en los indivíduos con una propensión natural a ella e inútil en el resto de los casos".

El objetivo de un buen padre es convertir a su hijo en una persona dueña de sí mísma, desgraciadamente en ciertos casos, se tiende a convertirlos en pequeños tiranos del país de la piruleta...

A la postre, nuevas formas del viejo "mito del buen salvaje"

Me quedo con el ejemplo de #17. De hecho, es el que iba a usar yo. ¿Cómo se razona con un niño de 2 años y se le hace ver que la lejía no se bebe, que en los enchufes no se mete la mano o que los mecheros/cerillas son para mayores?
1. Lo sientas en una mesa y le explicas todo el proceso químico que sufriría su organismo cuando entrase en contacto con la lejía.
2. Le pegas un cachete en la mano y en ese preciso momento (y esto es muy importante, porque si le pegas en el culo o 10 minutos después, puede que el chico no sepa por qué ha "cobrado").

Está claro que un cachete no va a traumatizar a nadie, no le va a hacer ser violento ni nada por el estilo. Las acciones no son buenas o malas por las consecuencias que tendrán en el futuro. Sencillamente, no se debe pegar a NADIE, ni cachetes ni nada.

Pues yo tengo un colega que de adolescente con otros amigos robó en una tienda, su padre le dio tal paliza que pregúntale si ha vuelto a robar más.

#65 ¿Que pruebe a decir NO con firmeza? Te remito a mi comentario del gato... aunque no de esa sensación, el primer día le echaron una buena bronca...

Yo lo que veo es que los que opinan que no hay que castigar físicamente a los niños están convencidos de que hablamos de palizas, bofetadas de esas que giran la cabeza, etc. Y no. Evidentemente que no estamos (o por lo menos yo) de acuerdo con darle una paliza al niño, ni que quede traumatizado de por vida con sus padres. A ver si diferenciamos. Para comenzar, la psicología es una "ciencia" muy desconocida todavía. Como han dicho por ahí, hay niños y niños. Hay niños que les dices "eso no se hace" y no lo hace. Hay niños que ya puedes aplicar toda la psicología que te salga de los huevos, que te va a torear como nadie. Si ves a un niño que coge al gato (esto lo he visto personalmente) y lo tira desde el cuarto piso, tienes dos opciones, darle un cachete o reñirle y decirle "oye, no se te ocurra hacerlo de nuevo". A este niño no le dieron cachete alguno, le riñeron y ya esta. Adivina donde fue a parar el pobre gato de nuevo al día siguiente. Al segundo día le pegaron una bofetada, y el gato no volvió a salir por la ventana. Actualmente el niño es ya mayor de edad y nos echamos unas risas recordando aquello... y te aseguro que no guarda ningun puñetero trauma por el bofetón.
Lo jodido es que la mayoría de adultos que se enorgullecen de que jamás han puesto la mano encima a sus hijos, alucinarían si vieran lo hijoputas que son en la calle, en el colegio, etc, cuando ellos no están delante.

debe ser curioso,mi padre el pobre (un gran hombre a todo esto) siempre que haciamos alguna trastada venia con su betusta zapatilla de las antiguas a buscar nuestros tiernos culetes y a castigarnos en el cuarto encerrados,y siempre fue por culpa nuestra

y no he crecido con ningun trauma,ni soy violento,mas bien con la idea de que si vas jodiendo la marrana al projimo pues tendras problemas,asi que lo suyo es vivir en condiciones sin molestar a los demas y tener un poco de civismo y consciencia

curiosamente lo que muchos crios de 14 para arriba hoy en dia no tienen,alguno de los que defiende esto del no cachete o defenestran a los padres que en su dia los dieron..tienen hijos? por que sinceramente lo dudo bastante,y de lo que diga un psicologo tiendo a fiarme bien poco.por la cantidad de psicologos que estan como una puta cabra y luego van dando consejos de como ser o comportarse,de cara a la galeria cojonudo,de puertas para adentro..puff no me hagais hablar

yo solo se una cosa: SOLO me han dado en el culin una vez ( eso si.. dolia de la ostia) pero no me hizo falta una sola vez mas,... solo de acordarme se me quitaban las ganas de portarme mal ( y he sido un trasssto ). Una paliza ya no, pero un cachete en el culo a tiempo es mucho mejor que dejar que se porten como cabrones que creen que pueden pasar por encima de todo y todos despues, porque nadie les ha puesto limites ( y lo se de primera mano, que tengo un primo al que de mil amores le hubiera dado yo dos ostias por tratar como trataba a mi santa tia..)

#5 has malinterpretado el texto, ha querido decir:
alguno se merece que le den un cachete
O mejor un cachete a tiempo, que luego pedir que te lo quiten
Y por supuesto, no en todos los casos....

#72, Pues, así como hay padres que no pegan nunca a sus hijos y no saben educarlos, también hay padres que excepcionalmente dan un cachete a sus hijos y sí saben educarlos.

#82 "Lo que debemos borrar de nuestro imaginario es la violencia física, el castigo corporal, el insulto y la amenaza arbitraria del imaginario de la educación..."

Nadie defiende aquí "la violencia física", ni, mucho menos, el insulto o la amenaza ( "arbitraria" para más escarnio ). Como mucho se defiende la oportunidad de un cachete a discrección de un padre que quiere a su hijo. Y pretender meter ese "cachete" en el mismo saco que el "maltrato" es "perfectamente inapropiado".

El buen padre que da un cachete a su hijo no busca descargar en él sus frustraciones, ni su ira. Sus motivaciones no son las de un "maltratador". No se regodea, con sádico placer, ante el miedo de su hijo-víctima. (A no ser, claro, que hagamos del sadismo una característica fundamental y generalizada de la psique humana en cuyo caso tendríamos que dejarnos de tonterías y considerar lisa y llanamente el maltrato como una "preparación para la vida" ). Yo no lo creo.

Lo que hay en el centro de este debate es la enésima cruzada declarada contra "los males del mundo", ( lo cual no estaría tan mal sino fuera porque tanto la posibilidad de cambiar las cosas como la intención de hacerlo son en realidad nulas...).

Son muchas las parejas en que ambos progenitores trabajan, los horarios laborales son dilatados, las viejas estructuras familiares se resquebrajan y los abuelos son enviados al asilo para que no molesten ( una magnífica lección para los niños ). El tiempo que nuestros padres nos dedicaron, que nosotros no tenemos, se compensa hoy mediante "bienes de consumo"... ¿Por qué no plantear este problema que es mucho más acuciante?...¡Ahhhh... ! ¡Ya!.

El sistema educativo es un fracaso, y cada ley que pretende enmendarlo, o hace sino acabar de fastidiarlo un poco más. No les hemos hecho "más libres" sino simplemente "irresponsables".

El niño no tiene que ser "disciplinado" tiene que aprender a "disciplinarse". No debe ser "protegido" contra "el mundo malo" deben dársele herramientas para desenvolverse en él, para que pueda dar de sí lo que realmente quiere rendir. El cachete no es "la herramienta", simplemente una herramienta más en manos de un padre que quiere lo mejor para sus hijos. Quizás no tenga que usarla nunca. Quizás, precisamente, el hecho de usarla " a menudo" le quita toda eficacia y sentido ... Pero demonizar el "cachete" me parece, honradamente, propio de "teletubbies".

En cuanto a los comentarios "jocosos" sobre los traumas... Somos muchos los que vemos el cachete como algo natural, no traumático. Parece que el trauma lo tienen, precisamente, los que lo demonizan. Sus razones tendrán.

#55 Y dale. ¿¿Es que a nadie de los que dice que no se ha de pegar le ha quedado claro que NO hablamos de maltratos?? Claro que yo también castigaría a los padres que maltratan a sus hijos. Evidentemente. Pero si para ti darle un cachete a un niño para que no se beba la lejía es un maltrato, ya no nos podemos entender. Alguien ha dicho que se le ha de decir al niño que la lejía "quema", que esa palabra sí la entiende. Explicadme cómo va a entender esa palabra si jamás se ha quemado (ojo, no estoy diciendo de quemar al niño para que sepa los efectos). Pues como es muy posible que no la entienda, si se le da un cachete (no digo un bofetón fuerte), sabrá que el abrir la botella de lejía le causa un posterior disgusto.

vaya, veo que muchos meneadores no están abiertos a formas de educación alternativas, ya que se revienta a negativos al que diga que no es necesario pegar:

http://www.escuelalibre.org/CEL/colectivo.htm

dar libertad es dar amor, y sólo el amor puede cambiar el mundo

Joder, cada vez alucino más. Que si los padres (que yo por cierto aún no lo soy) descargando la ira tal, que si la violencia cual...
Diferenciemos claramente de una vez de lo que hablamos: Una cosa son maltratos físicos, y otra un cachete (por mucho que os empeñeis en que también eso es maltrato físico). Lo primero es repugnante, lo segundo, aplicado CON CRITERIO, puede servir de mucho.
De hecho hay una cosa que me gustaría exponer... he oído miles de veces (por psicólogos) que los maltratos psicológicos son mucho peores a la larga que los físicos. Si extrapolo esto a lo que leo en muchos comentarios anti-cachetes, resulta que me están diciendo que para que el niño sea obediente hay que frustrarlo, castigarlo, etc... lo que me hace pensar que puede salir un niño que a la larga tenga un mayor resentimiento hacia los padres que aquel que fue a hacer algo, le dieron un cachete y ni se le ocurrió intentarlo de nuevo...

#48, El problema es que yo quiero que mi hijo de 2 años aprenda ya mismo que la lejía no se bebe. De nada me vale que a los 15 años tenga nociones de química y sepa mejor que yo lo que le pasaría a su esófago.

¿Pero cuáles son esos efectos secundarios?

Ninguno de los que aquí posteamos y admitimos haber recibido algún cachete cree que nos hayamos traumatizado por ello. Es más, casi todos agradecemos la zapatilla/escobazo/pongaaquíelarteconlaquesedesenvuelvaconmásmañasupadreosumadre.

#51, Y ese candado, ¿me lo puedo llevar conmigo? Porque yo podría ser un padre modelo que usase esos candados, y los protectores para los enchufes, etc... ¿pero qué hago el día que vaya a visitar a alguien que no disponga de esas medidas de seguridad?

La violencia sólo genera violencia. Incluso una "bofetada a tiempo" como apuntan algunos sólo genera escozor y rencor en el interior del chaval que algún día aflorará en mayor o menos medida.

Lo mejor es castigar con lo que más le duela: sin TV, sin consola, sin ver a su amig@, sin salir de la habitación en X tiempo (esto último sin exagerar, por favor). Pero lo más importante es cumplir el castigo. La mayoría de padres le imponen un castigo a sus hijos y luego se echan atrás porque les da pena. Es mucho más fácil la bofetada que soportar a tu hijo haciendo morros toda la semana.

#96 Totalmente cierto. Me recuerdan a los padres de Ned Flanders... ¡¡¡"...Doctor... Hemos probado a no hacer nada y ya no sabemos qué hacer...!!!!".

PS. A #94 ni le contesto...

Mejor ofrecerles jugar con la "play" si se portan bien. Así deberían portarse también los gobiernos con los mayores.

#23 al final va a ser más que nada algo de criterio personal. Los 2 tenemos nuestras posiciones bien argumentadas. Concuerdo también en que posiblemente me esté centrando en mi propia experiencia, que si bien he caído en la tentación del cachete (como cuando empezó a tirarle piedras a la piscina sabiendo que estaba mal, pero le pareció graciosísimo) al final la imposición de la autoridad bien encausada y las amenazas causan el mismo efecto y sorprendentemente duradero a través del tiempo.

Si al final cuando son pequeños, los llamados de atención son o para cuidar su integridad física ( y la del resto) o ya por cosas con menor importancia como ensuciar la ropa, rayar el auto y niñerías que todos hicimos y no por eso somos unos cabrones ahora de adultos

#79 No estoy cambiando la conversación. Esos niños maleducados proceden de familias que no han sabido ponerles unos límites, no han sabido educarles. Y te aseguro que a esa clase de niños maleducados, les dices quieto y pasan de ti como pasan de papá y mamá en casa.

Si tienes hijos y nietos, como dices, sabrás que mantener ese tipo de productos alejado de los niños siempre, es imposible.

#77, Hay una gran diferencia a que tu hijo se levante de la mesa mientras se cena a que tu hijo quiera beber lejía.

#69 Me gustaria comentar un par de cosas....
Nadie esta diciendo que lo del cachete haya que darlo siempre ni abitualmente....solo en caso de algo muy grave. ( sin pasarse) A mi me lo han dado 2 veces en mi vida y he aprendido....xd
Claro que nunca haria a un niño lo que no permitiria que meharian a mi...NI tampoco creo que pensemos que dar cachetes sea manera de educar...LO que estoy intentando decir es que en algun caso grave hay que recurrir a una toba para que no se vuelva a repetir,,por ejemplo en caso de que tu propio hijo te levante la mano...

En el resto de situaciones con castigos pasivos valdria....xd

#39 dice:La violencia sólo genera violencia. Incluso una "bofetada a tiempo" como apuntan algunos sólo genera escozor y rencor en el interior del chaval que algún día aflorará en mayor o menos medida.

Estoy de acuerdo en que la violencia solo genera violencia, pero hasta ahi...(no me comas..xd)

Pero yo he recibido varias tobas a lo largo de mi vida y no me considero maltratada..

Hace poco lei un artículo que decía que a los niños hay que frustrarles, y me temo que es cierto. De verdad habeis conseguido todo aquello que querias cuando erais pequeños? NO,y aprendemos a cambio que para conseguir algo hay que esforzarse por ello, que hay que luchar por conseguirlo y conservarlo. No dar una patada y decir ahora es mio porque soy yo...que es lo que ocurre cada vez mas....son los padres maltratados por los hijos.

NO opino que siempre hay que dar un cachete (es innecesario) pero aunque existe el castigo pasivo no siempre funciona.... a cuantos de vosotros os han castigado sin tele y en cuanto se despistaban estabais hay viendola otra vez...xd.(espero no ser la única)..
La travesura cometida debe ser equivalente al castigo (sin pasarse)...Si tu hijo pierde las llaves le riñes y le castigas sin salir ( un fin de semana? por ejemplo)para que aprenda a ser responsable...
Si ya te levanta la voz, te contesta mal ( pero mal) o te levanta la mano...como reaccionas? Si le castigas entonces con un castigo que igual lo cumple o no ( la cuestion es que entienda que ha echo mal)no creo que lo entienda y seguramente se vuelva a repetir.....por ello creo que un cachete a tiempo no es mala idea (ojo, no estoy diciendo pegar nio maltratar.)
a lo dicho: mi humilde opinion

Aqui dicen - http://www.20minutos.es/noticia/251864/0/buen/bofeton/educar/ - 1 de cada 4 españoles, osea, un 25%... es curiosos como 2 medios que hablan del mismo estudio, dan porcentajes tan difrentes.

#43 La psicología es la disciplina ( ¿ciencia?... hummmm ) más permeable que existe a las ideologías de los que la estudian. Ése es el problema...

El niño responde al cariño, éso es cierto, y al "respeto" ( jamás, por ejemplo aprendí de verdad, cuando era niño, de aquellos profesores que no nos respetaban, porque tampoco yo podía respetarlos a ellos... ). Pero el cariño no excluye el cachete.

¿Todo ésto?... Simplemente una moda social en el eterno desfile de lo políticamente correcto, vestida con las galas de la modernidad y con complementos a juego tomados de la gran y desconocida tienda de la "ciencia".

¿El problema real?... Pues que muchos padres deberían ser inhabilitados como tales al margen de que peguen o no a sus hijos, porque, simplemente, las circunstancias en que se desarrolla su vida cotidiana son "duras" e inadecuadas para criar a un niño.

Un niño sufre más viendo la falta de armonía, ( no digo malos tratos), entre sus padres que recibiendo un millón de cachetes... En fín hay decenas de situaciones dentro del ámbito de lo "socialmente no condenable" que son más duras y tienen efectos más definitivos...

El maridaje de la ortodoxia de lo políticamente correcto con las "hipótesis pedagógicas" al uso, sólo sirve para intentar a la fuerza un "cambio social" sin tener que cambiar las condiciones "ambientales" que provocan el cambio social... (Como tirar del tallo de trigo para que crezca más rápido)...

A final, los políticos se parecen mucho a los matemáticos oye, ... "Sea una sociedad perfecta..."

Sería de risa si no fuera para llorar.

#53 los niños son niños, y hay edades a las que, por mucho que quieras, el respeto no se lo puedes inculcar con palabras Entonces se usan los cachetes para castigarles por no respetar. Y cuando son mayores, los cachetes ya no hacen falta porque han aprendido a respetar.

#98, Vuelve a leer mi comentario en #95 y dime en qué grupo crees que pondría yo a las travesuras de pintar con tiza la pared y tirar de la coleta a la vecina.

#22 Hmmm cuidado con eso de si yo fuera pequeño prefiero el de no jugar una hora que jugar una hora, no juegas una pero quedan un monton mas muahahah....
De pequeño yo nunca reaccione bien a los golpes, de hecho es la clara explicacion de mi relacion con mi padre (que si me pegaba) con mi madre (que me ha pegado pero apenas). sali muy rebelde a lo de los golpes y nunca me lo tome bien. No creo que le pegue a mis hijos y si lo hago seria por algo muy muy grave, que de vez en cuando hay que darles algo pa que se acuerden la proxima vez, sino se lo pueden tomar muy a la ligera. Claro que hablo de una bofetada o cachete, estoy totalmente en contra de los maltratos pues opino que solo pueden traer problemas psicologicos al chic@.

No se decirte. Que por que un niño que estaba en la zona de juegos de la comunidad jugando al furbol, un tio que no se que hacia ahi tomando el sol con una lata al lado, el niño no se que hizo que se la debió tirar, y el ke andaba tumbado le dijo de todo, horrible, entonces te planteas hasta que punto es burra la gente para que haya que invervenir cuando el niño además se disculpó perfectamente para su edad, que no tendria unos 6-7... en fin, NO ME PEGUÉEEIIIISS, coñe, una bofetada a tiempo, hay veces que es necesario, sin embargo, JAMÁS se debe de abusar, es más se ha de evitar.

¿Cuantos niños maltratados conoceis? Pues eso.

Que un cachete no son malos tratos.

#3 Un niño que agarra a una anciana a patadas gritandole vieja es seguramente hijo de un padre que lo golpeaba gritandole "niñato de mierda".

Un niño maltratado es un niño inseguro, evitativo y frustrado.
Un niño educado es un futuro líder.

Recomiendo leer a Winnicott sobre la teoría del apego y la madre suficientemente buena ; esto es, una madre que, lejos de consentirlo en todo, puede frustrarlo en tanto sea soportable. Un golpe sin duda es soportable. La carga afectiva que lleva el golpe no.

Que la corrupción juvenil sea motivo de padres permisivos y no golpeadores es un argumento tan medieval como absurdo, aparte de ser cómodo y facilista. Y lo dice un orgulloso padre de un niño de 3 años y medio que sobresale entre sus pares por la seguridad y desarrollo cognitivo.

#16 Lo único psicoanalista de Winnicott debe ser que asume las premisas del inosciente y las pulsiones, por lo demás, enfatiza el medio externo (sobre todo el inmediato: madre ambiente) por lo que, a mi parecer, es digno de ser tomado en serio, sobre todo por los grandes aportes que aun siguen vigentes.

Yo insisto en que educar es terriblemente difícil, exige tiempo, dedicación, paciencia y amor.
Y educar no es consentir. Tampoco es golpear, por favor, son niños y es totalmente posible formar a un adulto con valores y educación sin recurrir a la agresión física como medio de condicionamiento.

En este hilo se han puesto cosas como estas:

-Yo no veo mal un cachete educativo.
-alguno se merece que le den un cachete
-Un cachete a tiempo puede ahorrar quebraderos de cabeza
-Pues yo pienso que una bofetada bien dada cuando el niño se lo merece, bien dada está.
-Entonces no se puede decir que darle un cachete a un niño es malo,
-de vez en cuando hay que darles algo pa que se acuerden la proxima vez,
-su padre le dio tal paliza que pregúntale si ha vuelto a robar más.
-Pero carajo, se lo merecen.
-Que un cachete no son malos tratos.
-sacar a un niño de una rabieta histérica con un cachete bien dado
-Dar un cachete a tiempo, para demostrarle que hay límites
-si le pegas un cachete en la mano seguro que entiende
-Un cachete (...) algunas veces es un recurso tremendamente efectivo

Esas no son formas de educar.
Me da vergüenza que la gente piense eso y encima esté convencido de que tiene la razón.

Sé que vuestros hijos no se van a traumatizar por eso, ni van a ser maltratadores, ni os consideráis maltratadores, ni malas personas; pero, por favor, no hagas a un niño lo que, ni por asomo, permitirías que nadie te haga a ti.

#69 No puedo estar más de acuerdo contigo. Lo has clavado! Resulta curioso que siempre se intente justificar el golpe con una coletilla como "a tiempo", "educativo" o incluso "bien dado". No hay que pegar a los niños y punto. Por un simple tema de derechos humanos. Hay miles de maneras suficientemente educativas y incluso tajantes para impedir que se hagan daño o que lo hagan a otros. Os recuerdo que no hace tanto se hablaba sin pudor de bofetadas "a tiempo" y "bien dadas" a las mujeres por parte de los maridos... Respecto a #95: no es lo mismo "un señor que le meta mano a tu hija" (al cual, efectivamente, seguramente le partiría el alma) que un niño de 4 años que ensucia una pared con tiza o le tira de las coletas a una amiguita. Y qué manía con relacionar la conflictividad de los niños "de hoy" con la falta de cachetes. Es como los que dicen que son violentos porque estan con los videojuegos. LA violencia es el fruto de la impotencia y de la rabia. Hay que saber primero qué les genera rabia y impotencia y luego buscar soluciones. Lo del cachete es sólo reacción, no una solución.

Yo me quedo con el hecho que para esta chorrada hay 88 comentarios...y para cosas mas urgentes y que mas peso tienen en nuestra vida diaria hay menos.....
no digo que no sea importante...pero tenemos otras cositas pendiente en nuestro paisito fuera de nuestras casitas.....
digamos que indudablemente dentro de casa se gestionaran los que la habitan por muchas leyes y rollos que haya....despues a nivel practico es lo que hay y ningun vecino se va a meter en medio a no ser que ya sea una salvajada.
Chicos tenemos otras cosas en que pensar...que no tenemos techo debajo el que vivir....
y sigo diciendo que en una familia normal con personas normales....un cachete no ha traumatizado a nadie. (no estamos hablando de palizas en plan bestia)....
veo que españa sigue amenizandose con la diatribas inutiles....bueno que se le va a hacer? asi va el pais.

Se acabaron los cachetes

Hace 16 años | Por edgard72 a diarioadn.com

Publicado hace 16 años por edgard72 a diarioadn.com

Se acabaron los cachetes

diarioadn.com

Todo padre o madre que pegue a sus hijos es un criminal.

Cachete NUNCA
Es absolutamente innecesario.

-Si no eres capaz de controlar a un niño sin pegarle, deberías mirártelo.
-Si no eres capaz de controlarte para no pegar a un niño, deberías mirártelo.