Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte. Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices. Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio. Estas y otras curiosidades recopiladas en este blog.
#4:
Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas
––––––––––––-
- Muy rica la cena, señor kabbabish. Ha sido una velada estupenda. Lo cierto es que estaba receloso de aceptar su invitación, por un artículo que leí una vez en menéame... pero imagino que serían exageraciones.
- Claro que sí, los kabbabisches somos personas perfectamente normales y muy hospitalarias como ha podido observar.
- Sí claro, jaja. Bueeeno pues se me está haciendo tarde, debería irme yendo. Gracias por la comida, otro día le invito yo.
- No hay de qué. Ah, por cierto, antes de que se vaya.
- ¿Sí?
- Quisiera ofrecerle algo como una muestra especial de amistad, y no acepto un no por respuesta...
- qué detalle, no tenía que haberse molestado, qué es?
- ...pues mi mujer, hombre! Se la puede fóllar a su gusto y descargar las cañerías! jojojo. Ya me entiende!
- ¿Cómo? ¿Su mujer? ¿cómo que su mujer? oh dios mío...
- Si hombre, mi mujer, ahí la tengo atada en la esquina. Saluda al invitado Ruperta!
- Ñiec!
- Ah, pero eso de ahí es su mujer? ... glups
- No sé qué quiere decir con eso. Vamos, a qué espera, quítese la ropa, o es que necesita que le ayuden?
- No, yo.. Ehem. bueno, yo.. esque no me he duchado y...
- Jaja, eso a ella le da igual, hombre, ¿no ve que ella tampoco? No se preocupe que no es melindrosa.
- Ya er... no quisiera ofenderle pero yo... ¿cómo decirle?
- Decirme qué? Ah, ya lo veo! No se preocupe que va a ser toda para usted, no soy maricón! Yo me quedo aquí sentado viendo como lo hacen. Aprovecharé para afilar mi katana.
- oh dios mio!
- Sí claro, van perdiendo perdiendo el filo con el uso. Y yo la uso mucho, sabusté? Esque hay muy mala gente por el mundo, que primero fingen ser amigos tuyos y luego ¡ZAS! te traicionan. Y eso yo no lo soporto.
- ... glups
- Bueno qué pasa. ¿No estará pensando en rechazar mi generoso ofrecimiento? Mire que soy muy susceptible.
- Nonononono.... nonono.. Por dios ¡no! pero digo yo... ¿y no... no podría acostarme mejor con el perro?
- No tengo perro! Vamos quítese los pantalones!
- OMG, por tu sagrada salsa boloñesa, en el nombre de tu sagrado tallarín... sácame de esta
- Vamos ¡Deje de murmurar que no tengo todo el día! Que ruperta se me va a coger frío, hombre.
.... continuará
#3:
Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio
Eso es cierto. Si bostezas cuando hacéis el amor, la parienta se puede cabrear y cortarte la picha. De esa forma se impide la fecundación.
Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas
––––––––––––-
- Muy rica la cena, señor kabbabish. Ha sido una velada estupenda. Lo cierto es que estaba receloso de aceptar su invitación, por un artículo que leí una vez en menéame... pero imagino que serían exageraciones.
- Claro que sí, los kabbabisches somos personas perfectamente normales y muy hospitalarias como ha podido observar.
- Sí claro, jaja. Bueeeno pues se me está haciendo tarde, debería irme yendo. Gracias por la comida, otro día le invito yo.
- No hay de qué. Ah, por cierto, antes de que se vaya.
- ¿Sí?
- Quisiera ofrecerle algo como una muestra especial de amistad, y no acepto un no por respuesta...
- qué detalle, no tenía que haberse molestado, qué es?
- ...pues mi mujer, hombre! Se la puede fóllar a su gusto y descargar las cañerías! jojojo. Ya me entiende!
- ¿Cómo? ¿Su mujer? ¿cómo que su mujer? oh dios mío...
- Si hombre, mi mujer, ahí la tengo atada en la esquina. Saluda al invitado Ruperta!
- Ñiec!
- Ah, pero eso de ahí es su mujer? ... glups
- No sé qué quiere decir con eso. Vamos, a qué espera, quítese la ropa, o es que necesita que le ayuden?
- No, yo.. Ehem. bueno, yo.. esque no me he duchado y...
- Jaja, eso a ella le da igual, hombre, ¿no ve que ella tampoco? No se preocupe que no es melindrosa.
- Ya er... no quisiera ofenderle pero yo... ¿cómo decirle?
- Decirme qué? Ah, ya lo veo! No se preocupe que va a ser toda para usted, no soy maricón! Yo me quedo aquí sentado viendo como lo hacen. Aprovecharé para afilar mi katana.
- oh dios mio!
- Sí claro, van perdiendo perdiendo el filo con el uso. Y yo la uso mucho, sabusté? Esque hay muy mala gente por el mundo, que primero fingen ser amigos tuyos y luego ¡ZAS! te traicionan. Y eso yo no lo soporto.
- ... glups
- Bueno qué pasa. ¿No estará pensando en rechazar mi generoso ofrecimiento? Mire que soy muy susceptible.
- Nonononono.... nonono.. Por dios ¡no! pero digo yo... ¿y no... no podría acostarme mejor con el perro?
- No tengo perro! Vamos quítese los pantalones!
- OMG, por tu sagrada salsa boloñesa, en el nombre de tu sagrado tallarín... sácame de esta
- Vamos ¡Deje de murmurar que no tengo todo el día! Que ruperta se me va a coger frío, hombre.
- LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.
Mentira cochina, cualquier hombre en su adolescencia puede demostrar que tiene semen para muchas más.
#4 Buenísimo...
Pero por desgracia es una de las muchas tonterias inventadas de la lista. Los Kabbabish son una tribu sudanesa, semíticos tunecinos en origen, que realmente no tienen esa costumbre. Son musulmanes acérrimos, así que como que no...
Pues la recopilación esta me recuerda a las que meten de tanto en tanto en los librillos que regalan algunas veces en el Muy Interesante (que lejanos quedan los tiempos cuando hablaban de física cuántica, ahora que todo es hablar de cirugía estética para poder poner tetas en la portada y vender un 7% más de ejemplares)
(edit) Coincido con #6 , pero en pleno, ahora que leo su comentario
Mi preferida, ¿donde se apunta uno a esta religión?:
LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO. Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del templo.
A riesgo de caer e desgracia, y a sabiendas de que el público de menéame es en su mayoria masculino...-
LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más viciosos, hasta les salía chepa.
- CUESTION DE SOBRANTE: Gilipollez sin fundamento.
- MIRADA MORTAL: Totalmente verídico. Mi madre murió de esto. Y mi hermana. Y mi tía. Y mi vecina. En el super de mi barrio con las compresas te regalan un ataud.
- CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS: Oh que dato tan interesante. Hace 40 años mi abuelo se dedicaba a la crianza de burgajos del bajo del guadalquivir y luego los iba vendiendo casa por casa. Creo que tiene el mismo interés que esto.
- A CIEGAS: Mariconadas. Yo no los cierro y mi novia tampoco.
- ¡JESUS, QUÉ PELIGRO!: Sí, esto lo sabe todo el mundo. Viene en el manual del ser humano. Bostezo durante el coito -> kill corazon.pid
- TAPAR LAS VERGUENZAS: Mentira, lo hacía porque eran feas.
- LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS: Sí, a veces el semen tarda en salir porque el que viene de la oreja es poco formal y se le olvidan sus turnos.
- ¡MENUDO CACAO!: Shhhh...calla, que estoy viendo un bote de cola-cao y me estoy poniendo...
- ENTRE VERSO Y VERSO…: ¿Y no hay nada más interesante que recordar a un puto enfermo vicioso?
- DESAFIO TESTICULAR: Pues será en tamaño porque lo que es en efectividad...nos llevan un trecho. A los cabrones les tienen que prohibir por ley parir y nosotros recurriendo a los negros para aumentar la población.
Y voy a parar porque me he cansado de leer tonterías.
Comentarios
Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas
––––––––––––-
- Muy rica la cena, señor kabbabish. Ha sido una velada estupenda. Lo cierto es que estaba receloso de aceptar su invitación, por un artículo que leí una vez en menéame... pero imagino que serían exageraciones.
- Claro que sí, los kabbabisches somos personas perfectamente normales y muy hospitalarias como ha podido observar.
- Sí claro, jaja. Bueeeno pues se me está haciendo tarde, debería irme yendo. Gracias por la comida, otro día le invito yo.
- No hay de qué. Ah, por cierto, antes de que se vaya.
- ¿Sí?
- Quisiera ofrecerle algo como una muestra especial de amistad, y no acepto un no por respuesta...
- qué detalle, no tenía que haberse molestado, qué es?
- ...pues mi mujer, hombre! Se la puede fóllar a su gusto y descargar las cañerías! jojojo. Ya me entiende!
- ¿Cómo? ¿Su mujer? ¿cómo que su mujer? oh dios mío...
- Si hombre, mi mujer, ahí la tengo atada en la esquina. Saluda al invitado Ruperta!
- Ñiec!
- Ah, pero eso de ahí es su mujer? ... glups
- No sé qué quiere decir con eso. Vamos, a qué espera, quítese la ropa, o es que necesita que le ayuden?
- No, yo.. Ehem. bueno, yo.. esque no me he duchado y...
- Jaja, eso a ella le da igual, hombre, ¿no ve que ella tampoco? No se preocupe que no es melindrosa.
- Ya er... no quisiera ofenderle pero yo... ¿cómo decirle?
- Decirme qué? Ah, ya lo veo! No se preocupe que va a ser toda para usted, no soy maricón! Yo me quedo aquí sentado viendo como lo hacen. Aprovecharé para afilar mi katana.
- oh dios mio!
- Sí claro, van perdiendo perdiendo el filo con el uso. Y yo la uso mucho, sabusté? Esque hay muy mala gente por el mundo, que primero fingen ser amigos tuyos y luego ¡ZAS! te traicionan. Y eso yo no lo soporto.
- ... glups
- Bueno qué pasa. ¿No estará pensando en rechazar mi generoso ofrecimiento? Mire que soy muy susceptible.
- Nonononono.... nonono.. Por dios ¡no! pero digo yo... ¿y no... no podría acostarme mejor con el perro?
- No tengo perro! Vamos quítese los pantalones!
- OMG, por tu sagrada salsa boloñesa, en el nombre de tu sagrado tallarín... sácame de esta
- Vamos ¡Deje de murmurar que no tengo todo el día! Que ruperta se me va a coger frío, hombre.
.... continuará
Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio
Eso es cierto. Si bostezas cuando hacéis el amor, la parienta se puede cabrear y cortarte la picha. De esa forma se impide la fecundación.
- LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.
Mentira cochina, cualquier hombre en su adolescencia puede demostrar que tiene semen para muchas más.
Las judías fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.
- ¡Prrrtf!
- Oh, Romeo, tú si que sabes cómo excitar a una mujer.
Hombre... huele mal, pero ni sale de los ojos, ni mata
hostia la mujer del kabbabish del comentario del #4 habla como la Muerte de las Ratas de Mundodisco!! ÑIEC!!
#4 HOYGA NESESITO LA CONTINUASION GRATIX YAAA!!
La verdad, dudé mucho si menearla o no ya que debería haber sido enlazado el post http://www.microcaos.net/curiosidades/curiosidades-sobre-el-sexo/ que es de donde helektron literalmente "fusiló" la noticia (aunque cita su procedencia).
Y después está el hecho de que esto fue copiado "tal cual" de uno de los libritos que regalaba la Muy Interesante de vez en cuando.
Y por último... mira que no hablar del "desflorador" de Guam o de los índios Sirionó
En fin, que al final la he meneado
#4 Buenísimo...
Pero por desgracia es una de las muchas tonterias inventadas de la lista. Los Kabbabish son una tribu sudanesa, semíticos tunecinos en origen, que realmente no tienen esa costumbre. Son musulmanes acérrimos, así que como que no...
Pues la recopilación esta me recuerda a las que meten de tanto en tanto en los librillos que regalan algunas veces en el Muy Interesante (que lejanos quedan los tiempos cuando hablaban de física cuántica, ahora que todo es hablar de cirugía estética para poder poner tetas en la portada y vender un 7% más de ejemplares)
(edit) Coincido con #6 , pero en pleno, ahora que leo su comentario
¿Votar erróneas?
¿Habéis probado lo de escuchar el post leído al estilo Loquendo? En el siglo ecsvii... (XVII)
Rouzic, mira y aprende.
Mi preferida, ¿donde se apunta uno a esta religión?:
LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO. Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del templo.
A riesgo de caer e desgracia, y a sabiendas de que el público de menéame es en su mayoria masculino...-
LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más viciosos, hasta les salía chepa.
¿Por eso los hombres que actúan en pelis porno son tan feos?(Vease:http://agujerodegusano.aiz.es/wp-content/uploads/2006/09/torbe.jpg)
#0 es una copia descarada del suplemento Muy Interesante(mayo 2005)
Mmmmm los santos inocentes ya pasaron...
- CUESTION DE SOBRANTE: Gilipollez sin fundamento.
- MIRADA MORTAL: Totalmente verídico. Mi madre murió de esto. Y mi hermana. Y mi tía. Y mi vecina. En el super de mi barrio con las compresas te regalan un ataud.
- CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS: Oh que dato tan interesante. Hace 40 años mi abuelo se dedicaba a la crianza de burgajos del bajo del guadalquivir y luego los iba vendiendo casa por casa. Creo que tiene el mismo interés que esto.
- A CIEGAS: Mariconadas. Yo no los cierro y mi novia tampoco.
- ¡JESUS, QUÉ PELIGRO!: Sí, esto lo sabe todo el mundo. Viene en el manual del ser humano. Bostezo durante el coito -> kill corazon.pid
- TAPAR LAS VERGUENZAS: Mentira, lo hacía porque eran feas.
- LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS: Sí, a veces el semen tarda en salir porque el que viene de la oreja es poco formal y se le olvidan sus turnos.
- ¡MENUDO CACAO!: Shhhh...calla, que estoy viendo un bote de cola-cao y me estoy poniendo...
- ENTRE VERSO Y VERSO…: ¿Y no hay nada más interesante que recordar a un puto enfermo vicioso?
- DESAFIO TESTICULAR: Pues será en tamaño porque lo que es en efectividad...nos llevan un trecho. A los cabrones les tienen que prohibir por ley parir y nosotros recurriendo a los negros para aumentar la población.
Y voy a parar porque me he cansado de leer tonterías.
Recopilación de chorradas. Voto cansino.