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#1:
"blogback mountain" Estos son los nombres que salen en una noche de borrachera y se completan con la coletilla: "no hay coj*nes de ponerle este nombre" 
#18:
¿Qué hemos hecho los gayers para merecer esto? Mira que estoy cansado de "lo gay"... la moda gay, los blogs gays, la actitud gay, la forma de hablar gay, la mirada de odio gay, la cocina gay, el pelo gay, las gafas gays, el moco gay, la resaca gay, la música gay... y un largo etcétera. Todo eso tiene un tufillo comercial, por lo general, con lo que no me identifico.
Y por lo de los tópicos archirrepetidos que perdieron la gracia desde las pelis de Pajares: yo no voy al gimnasio, no me depilo, no llevo mechas rubias, odio la música house, Ibiza no es mi segundo hogar (ni el tercero, ni...), no tengo ninguna "amiga mariliendre" (¿?)... Y, vale, reconozco que el fútbol no me gusta nada. Pero, joder, que no soy un puto producto clónico por ser gay.
Pesaos...
Y por lo de los tópicos archirrepetidos que perdieron la gracia desde las pelis de Pajares: yo no voy al gimnasio, no me depilo, no llevo mechas rubias, odio la música house, Ibiza no es mi segundo hogar (ni el tercero, ni...), no tengo ninguna "amiga mariliendre" (¿?)... Y, vale, reconozco que el fútbol no me gusta nada. Pero, joder, que no soy un puto producto clónico por ser gay.
Pesaos...
#2:
¿Se moderniza? Que va hombre, el "todo por la pasta" ya estába inventado.
#21:
Ejem...
1. Nunca, jamás, bajo ningún concepto, tengas un novio. Si por accidente o por una hecatombe nuclear te ves enredado y enroscado y atascado en una relación de pareja, practica la religión de la infidelidad. (Te lo van a hacer a ti de todos modos, así que siempre es mejor tomar la delantera).
Tengo un par de amigos que llevan juntos cinco años. Cinco JODIDOS años. Y no sé si se han sido infieles el uno al otro, pero si lo han sido lo han superado, y son raros quienes no envidian su relación. Un noviazgo, a pesar de todos los riesgos que comporta, es una experiencia enriquecedora y estimulante. Y respecto al "de todas formas él te va a ser infiel", el autor debería salir menos y pensar más. Que no todo en el mundo (ni siquiera en el mundo gay, aunque es cierto que ahí se da más) son los ligues express en los que primero se folla y después se pregunta el nombre.
2. Reviéntate en el gimnasio. No apetece, lo sé. Pero sin bíceps, sin tríceps y sin abdominales no eres nadie. (Y como mirar es gratis, de paso alégrate la vista).
Punto por lo de alegrarse la vista. Pero si todo en el mundo fueran los bíceps, tríceps y abdominales, estábamos jodidos. Hay algo llamado inteligencia, cultura, carisma, personalidad y un largo etcétera del que parece que el autor no ha oído hablar. Que sí, el sexo y el atractivo físico nos pueden, pero no es lo mismo el cómo se ve uno que el cómo vale. Y mi valor como persona no está relacionado de ninguna manera con la cantidad de proteínas en mi cuerpo.
3. Ibiza es tu segundo hogar. Si no la conoces, compra una guía de viajes y memoriza los puntos calientes de la isla como si fuesen los reyes godos. Pachá: Recesvinto. Space: Chindasvinto... Y así, hasta el final.
Residentes heteros de Ibiza, levanten la mano, por favor.
¿Any questions?
4. Corolario de lo anterior: aficiónate a la música 'house'. Será la banda sonora de tu vida. Perderás la virginidad al ritmo ensordecedor del 'techno' y romperán contigo en una discoteca (varias veces), así que intenta no cogerles manía.
Primero: ¿Es malo salir a las discotecas?
Segundo: ¿Es consecuencia necesaria e imprescindible de ser gay?
No y no, creo... (No voy ni a la mitad, y ya me estoy quedando sin formas de llamar ignorante al autor)
5. El fútbol no existe. Once animales pateando un balón no nos interesan. Nos pueden excitar, sí, pero no sabemos qué es un fuera de juego, ni quién es el Seleccionador Nacional, ni si la UEFA es una competición o una ONG.
Tenía redactado un párrafo, pero hay veces que un link dice más que mil palabras: http://www.milenio.com/index.php/2007/09/29/127740/
6. Asume que eres, desde el recreo del colegio hasta tu lecho de muerte, el gracioso del grupo. El carisma es así de caprichoso; nos ha tocado con su varita mágica y tenemos que estar a la altura.
¿Y entonces en un grupo de gays quién es el gracioso del grupo, si todos son gays? ¿Y en un grupo de heteros, si no hay gays, se quedan sin gracioso? ¡NO ES JUSTO!
7. Asume, también, que como no todo van a ser cabalgatas multicolor y sexo desenfrenado, de vez en cuando hay que sufrir: salir del armario con mamá, papá, amigos y demás seres queridos, aguantar con cara circunspecta chistes de maricones en la cena de Nochebuena y, muy importante, sobrevivir a la puñetera adolescencia.
Y aguantar idioteces como los otros nueve puntos. Éste es tal vez el único que merece la pena (Los chistes de maricones ya llegué al punto en que se me resbalan, pero ciertamente es algo muy desagradable tener que aguantarlos). Pero parece como si la vida de un gay se dividiera en los placeres de ser gay, y los sufrimientos de ser gay. Y eso es falso: también tenemos placeres y dolores en común con los heteros.
8. Agénciate una 'mariliendre'. Es, en términos científicos, "la omnipresente amiga del gay que va con él a todas partes" . Que sea tu sombra, tu confidente, tu coartada, tu cajero automático si se da el caso. Fundamental.
En serio, ¿Qué clase de homosexual es (Y qué clase de homosexuales conoce) quien escribió esto? A menos que sea alguna clase de parodia mal lograda, diría que este hombre necesita un par de collejas y que alguien lo lleve a respirar aire fresco, porque parece que si no está encerrado en las discotecas, está encerrado en su cuarto leyendo Boys&Toys.
9. Defiéndete con uñas y dientes. Ya lo decía Mecano –que el Señor lo tenga en su Santo Seno– en la canción 'Mujer contra Mujer': con sus piedras, haz tú tu pared.
Curiosamente, no todos los gays somos como http://www.youtube.com/watch?v=eWyznYNWeLs
10. No dejes que nadie diga que la homosexualidad es un traspiés del gen tonto del vicio. Yo no era vicioso con 12 años, justo cuando empezaron las erecciones fuera de tono con el actor de turno. Y tampoco cambié de acera sólo porque me aburría entre bollicao y bollicao, diga lo que diga la tertuliana del momento y madre amantísima de 15 churumbeles. Nací así, lo siento. Y al que le moleste, que apague internet y se lea la hoja parroquial. ¡Ah! Y no soy ni una pera ni una manzana. Soy más amigo del plátano, qué le vamos a hacer.
Esto, por favor, que alguien me explique qué es lo que estaba intentando dar a entender... lo siento, no le encuentro sentido.
(Qué a gusto me he quedado)
1. Nunca, jamás, bajo ningún concepto, tengas un novio. Si por accidente o por una hecatombe nuclear te ves enredado y enroscado y atascado en una relación de pareja, practica la religión de la infidelidad. (Te lo van a hacer a ti de todos modos, así que siempre es mejor tomar la delantera).
Tengo un par de amigos que llevan juntos cinco años. Cinco JODIDOS años. Y no sé si se han sido infieles el uno al otro, pero si lo han sido lo han superado, y son raros quienes no envidian su relación. Un noviazgo, a pesar de todos los riesgos que comporta, es una experiencia enriquecedora y estimulante. Y respecto al "de todas formas él te va a ser infiel", el autor debería salir menos y pensar más. Que no todo en el mundo (ni siquiera en el mundo gay, aunque es cierto que ahí se da más) son los ligues express en los que primero se folla y después se pregunta el nombre.
2. Reviéntate en el gimnasio. No apetece, lo sé. Pero sin bíceps, sin tríceps y sin abdominales no eres nadie. (Y como mirar es gratis, de paso alégrate la vista).
Punto por lo de alegrarse la vista. Pero si todo en el mundo fueran los bíceps, tríceps y abdominales, estábamos jodidos. Hay algo llamado inteligencia, cultura, carisma, personalidad y un largo etcétera del que parece que el autor no ha oído hablar. Que sí, el sexo y el atractivo físico nos pueden, pero no es lo mismo el cómo se ve uno que el cómo vale. Y mi valor como persona no está relacionado de ninguna manera con la cantidad de proteínas en mi cuerpo.
3. Ibiza es tu segundo hogar. Si no la conoces, compra una guía de viajes y memoriza los puntos calientes de la isla como si fuesen los reyes godos. Pachá: Recesvinto. Space: Chindasvinto... Y así, hasta el final.
Residentes heteros de Ibiza, levanten la mano, por favor.
¿Any questions?
4. Corolario de lo anterior: aficiónate a la música 'house'. Será la banda sonora de tu vida. Perderás la virginidad al ritmo ensordecedor del 'techno' y romperán contigo en una discoteca (varias veces), así que intenta no cogerles manía.
Primero: ¿Es malo salir a las discotecas?
Segundo: ¿Es consecuencia necesaria e imprescindible de ser gay?
No y no, creo... (No voy ni a la mitad, y ya me estoy quedando sin formas de llamar ignorante al autor)
5. El fútbol no existe. Once animales pateando un balón no nos interesan. Nos pueden excitar, sí, pero no sabemos qué es un fuera de juego, ni quién es el Seleccionador Nacional, ni si la UEFA es una competición o una ONG.
Tenía redactado un párrafo, pero hay veces que un link dice más que mil palabras: http://www.milenio.com/index.php/2007/09/29/127740/
6. Asume que eres, desde el recreo del colegio hasta tu lecho de muerte, el gracioso del grupo. El carisma es así de caprichoso; nos ha tocado con su varita mágica y tenemos que estar a la altura.
¿Y entonces en un grupo de gays quién es el gracioso del grupo, si todos son gays? ¿Y en un grupo de heteros, si no hay gays, se quedan sin gracioso? ¡NO ES JUSTO!
7. Asume, también, que como no todo van a ser cabalgatas multicolor y sexo desenfrenado, de vez en cuando hay que sufrir: salir del armario con mamá, papá, amigos y demás seres queridos, aguantar con cara circunspecta chistes de maricones en la cena de Nochebuena y, muy importante, sobrevivir a la puñetera adolescencia.
Y aguantar idioteces como los otros nueve puntos. Éste es tal vez el único que merece la pena (Los chistes de maricones ya llegué al punto en que se me resbalan, pero ciertamente es algo muy desagradable tener que aguantarlos). Pero parece como si la vida de un gay se dividiera en los placeres de ser gay, y los sufrimientos de ser gay. Y eso es falso: también tenemos placeres y dolores en común con los heteros.
8. Agénciate una 'mariliendre'. Es, en términos científicos, "la omnipresente amiga del gay que va con él a todas partes" . Que sea tu sombra, tu confidente, tu coartada, tu cajero automático si se da el caso. Fundamental.
En serio, ¿Qué clase de homosexual es (Y qué clase de homosexuales conoce) quien escribió esto? A menos que sea alguna clase de parodia mal lograda, diría que este hombre necesita un par de collejas y que alguien lo lleve a respirar aire fresco, porque parece que si no está encerrado en las discotecas, está encerrado en su cuarto leyendo Boys&Toys.
9. Defiéndete con uñas y dientes. Ya lo decía Mecano –que el Señor lo tenga en su Santo Seno– en la canción 'Mujer contra Mujer': con sus piedras, haz tú tu pared.
Curiosamente, no todos los gays somos como http://www.youtube.com/watch?v=eWyznYNWeLs
10. No dejes que nadie diga que la homosexualidad es un traspiés del gen tonto del vicio. Yo no era vicioso con 12 años, justo cuando empezaron las erecciones fuera de tono con el actor de turno. Y tampoco cambié de acera sólo porque me aburría entre bollicao y bollicao, diga lo que diga la tertuliana del momento y madre amantísima de 15 churumbeles. Nací así, lo siento. Y al que le moleste, que apague internet y se lea la hoja parroquial. ¡Ah! Y no soy ni una pera ni una manzana. Soy más amigo del plátano, qué le vamos a hacer.
Esto, por favor, que alguien me explique qué es lo que estaba intentando dar a entender... lo siento, no le encuentro sentido.
(Qué a gusto me he quedado)
#5:
Se agradecen los nuevos espacios de expresión para este colectivo,pero si fuera gay me molestaría el encasillamiento en que cae este primer artículo.
Comentarios
"blogback mountain" Estos son los nombres que salen en una noche de borrachera y se completan con la coletilla: "no hay coj*nes de ponerle este nombre"
¿Qué hemos hecho los gayers para merecer esto? Mira que estoy cansado de "lo gay"... la moda gay, los blogs gays, la actitud gay, la forma de hablar gay, la mirada de odio gay, la cocina gay, el pelo gay, las gafas gays, el moco gay, la resaca gay, la música gay... y un largo etcétera. Todo eso tiene un tufillo comercial, por lo general, con lo que no me identifico.
Y por lo de los tópicos archirrepetidos que perdieron la gracia desde las pelis de Pajares: yo no voy al gimnasio, no me depilo, no llevo mechas rubias, odio la música house, Ibiza no es mi segundo hogar (ni el tercero, ni...), no tengo ninguna "amiga mariliendre" (¿?)... Y, vale, reconozco que el fútbol no me gusta nada. Pero, joder, que no soy un puto producto clónico por ser gay.
Pesaos...
¿Se moderniza? Que va hombre, el "todo por la pasta" ya estába inventado.
Se agradecen los nuevos espacios de expresión para este colectivo,pero si fuera gay me molestaría el encasillamiento en que cae este primer artículo.
¿un periódico que defiende el recorte de derechos de los homosexuales que abre un blog para homosexuales?
¿podría éste ser el paradigma de la hipocresía periodística?
Ejem...
1. Nunca, jamás, bajo ningún concepto, tengas un novio. Si por accidente o por una hecatombe nuclear te ves enredado y enroscado y atascado en una relación de pareja, practica la religión de la infidelidad. (Te lo van a hacer a ti de todos modos, así que siempre es mejor tomar la delantera).
Tengo un par de amigos que llevan juntos cinco años. Cinco JODIDOS años. Y no sé si se han sido infieles el uno al otro, pero si lo han sido lo han superado, y son raros quienes no envidian su relación. Un noviazgo, a pesar de todos los riesgos que comporta, es una experiencia enriquecedora y estimulante. Y respecto al "de todas formas él te va a ser infiel", el autor debería salir menos y pensar más. Que no todo en el mundo (ni siquiera en el mundo gay, aunque es cierto que ahí se da más) son los ligues express en los que primero se folla y después se pregunta el nombre.
2. Reviéntate en el gimnasio. No apetece, lo sé. Pero sin bíceps, sin tríceps y sin abdominales no eres nadie. (Y como mirar es gratis, de paso alégrate la vista).
Punto por lo de alegrarse la vista. Pero si todo en el mundo fueran los bíceps, tríceps y abdominales, estábamos jodidos. Hay algo llamado inteligencia, cultura, carisma, personalidad y un largo etcétera del que parece que el autor no ha oído hablar. Que sí, el sexo y el atractivo físico nos pueden, pero no es lo mismo el cómo se ve uno que el cómo vale. Y mi valor como persona no está relacionado de ninguna manera con la cantidad de proteínas en mi cuerpo.
3. Ibiza es tu segundo hogar. Si no la conoces, compra una guía de viajes y memoriza los puntos calientes de la isla como si fuesen los reyes godos. Pachá: Recesvinto. Space: Chindasvinto... Y así, hasta el final.
Residentes heteros de Ibiza, levanten la mano, por favor.
¿Any questions?
4. Corolario de lo anterior: aficiónate a la música 'house'. Será la banda sonora de tu vida. Perderás la virginidad al ritmo ensordecedor del 'techno' y romperán contigo en una discoteca (varias veces), así que intenta no cogerles manía.
Primero: ¿Es malo salir a las discotecas?
Segundo: ¿Es consecuencia necesaria e imprescindible de ser gay?
No y no, creo... (No voy ni a la mitad, y ya me estoy quedando sin formas de llamar ignorante al autor)
5. El fútbol no existe. Once animales pateando un balón no nos interesan. Nos pueden excitar, sí, pero no sabemos qué es un fuera de juego, ni quién es el Seleccionador Nacional, ni si la UEFA es una competición o una ONG.
Tenía redactado un párrafo, pero hay veces que un link dice más que mil palabras: http://www.milenio.com/index.php/2007/09/29/127740/
6. Asume que eres, desde el recreo del colegio hasta tu lecho de muerte, el gracioso del grupo. El carisma es así de caprichoso; nos ha tocado con su varita mágica y tenemos que estar a la altura.
¿Y entonces en un grupo de gays quién es el gracioso del grupo, si todos son gays? ¿Y en un grupo de heteros, si no hay gays, se quedan sin gracioso? ¡NO ES JUSTO!
7. Asume, también, que como no todo van a ser cabalgatas multicolor y sexo desenfrenado, de vez en cuando hay que sufrir: salir del armario con mamá, papá, amigos y demás seres queridos, aguantar con cara circunspecta chistes de maricones en la cena de Nochebuena y, muy importante, sobrevivir a la puñetera adolescencia.
Y aguantar idioteces como los otros nueve puntos. Éste es tal vez el único que merece la pena (Los chistes de maricones ya llegué al punto en que se me resbalan, pero ciertamente es algo muy desagradable tener que aguantarlos). Pero parece como si la vida de un gay se dividiera en los placeres de ser gay, y los sufrimientos de ser gay. Y eso es falso: también tenemos placeres y dolores en común con los heteros.
8. Agénciate una 'mariliendre'. Es, en términos científicos, "la omnipresente amiga del gay que va con él a todas partes" . Que sea tu sombra, tu confidente, tu coartada, tu cajero automático si se da el caso. Fundamental.
En serio, ¿Qué clase de homosexual es (Y qué clase de homosexuales conoce) quien escribió esto? A menos que sea alguna clase de parodia mal lograda, diría que este hombre necesita un par de collejas y que alguien lo lleve a respirar aire fresco, porque parece que si no está encerrado en las discotecas, está encerrado en su cuarto leyendo Boys&Toys.
9. Defiéndete con uñas y dientes. Ya lo decía Mecano –que el Señor lo tenga en su Santo Seno– en la canción 'Mujer contra Mujer': con sus piedras, haz tú tu pared.
Curiosamente, no todos los gays somos como
10. No dejes que nadie diga que la homosexualidad es un traspiés del gen tonto del vicio. Yo no era vicioso con 12 años, justo cuando empezaron las erecciones fuera de tono con el actor de turno. Y tampoco cambié de acera sólo porque me aburría entre bollicao y bollicao, diga lo que diga la tertuliana del momento y madre amantísima de 15 churumbeles. Nací así, lo siento. Y al que le moleste, que apague internet y se lea la hoja parroquial. ¡Ah! Y no soy ni una pera ni una manzana. Soy más amigo del plátano, qué le vamos a hacer.
Esto, por favor, que alguien me explique qué es lo que estaba intentando dar a entender... lo siento, no le encuentro sentido.
(Qué a gusto me he quedado)
Mirad, como se arriman los buitres a quién da dinero. Los mismo que hace meses decian que era una aberración ser gay.
#2, Tienes razón, es oler y ganar dinero y estos te cantan la internacional y defienden el anarquismo.
#5 Coincido con lo que dices, ese blog me parece una sarta de tópicos.
¿"blogback mountain?"
la verdad es que el nombre es totalmente friki...
#6 A ver, como he dicho antes, este blog no me gusta porque es una colección de tópicos y frivolidad pero no se puede decir que El mundo tenía una linea editorial homófoba porque no es cierto (sí lo sería en el caso de LD, la Cope o La razón) y hace tiempo que este periódico tiene columnistas gays y fuera del armario como Luis Antonio de Villena, Leopoldo Alas o Eduardo Mendicutti.
Ayer Rouco que rezaba por Zapatero, hoy esto ¿giro a la izquierda? Por din se han convencido de que ZP no llego al poder por casualidad, sino porque lo quisieron los españoles
Bueno , Pedro J. es un poco gay no? (lo digo por un video que vi ya hace tiempo....)
No sabíá que los gays leyeran blogs especiales
No invierte la iglesia en empresas de condones? Pues esto es igual, una cosa es la pasta y otra es la etica.
Que poca idea de negocios tenemos la clase obrera, de verdad!
los que llevan gafas son listos, los gordos simpáticos, las rubias tontas... por qué siempre tendemos a etiquetar al resto? las cualidades que cada uno tiene son propias y están fuera de convencionalismos. afortunadamente TODOS somos diferentes
Ya me imagino el primer post: "Los maricones [sic] no debemos casarnos porque el matrimonio sólo es para hombres del señor"...
#3: No: Se han dado cuenta que hace política de derechas.
A mí me parece un post entre irónico y sarcástico, con un buen puñado de tópicos y con un fino sentido del humor.
No importa que no estés de acuerdo. Este decálogo desprende un tufo asquerosamente frívolo, asquerosamente discriminatorio, asquerosamente snob y asquerosamente pretencioso. Pero yo no he inventado las normas. El sistema es el sistema, y no hay más remedio que ir al gimnasio, bailar música 'house' y callar.
por fin podrá Pedro J dejar de escribir en editoriales... ahora sólo tiene que salir del armario
#18 Ayer mismo me estuve descojonando yo solito con la conversación de dos amigos. Que sí estetica gay, que si mundo gay, que si bares gays... "¡OMG, bares gays con bebidas gays!"
Que tonteria de primer articulo. Un gay no puede ser una persona comun y corriente? Tiene por obligacion que gustarle el house por ejemplo...? QUE TONTERIA
¿Y no hay un blog para heteros? No es justo
#41 No te iba a votar negativo, pero si lo pides...
No exageremos hombre!! #25, #26, #18, #15...
). Esas opiniones, un tanto en clave poco seria la haría cualquiera del 'colectivo' (argg!, odio lo de colectivo, pero es que no hay otra...)
Que exagerados. La primera entrada es con polémica es para conseguir que la gente entre, ergo > popularidad (es tan de los 80!
Por otro lado, El Mundo es raro, lo sabemos, pero desde hace ya bastante tiempo que la Web demuestra ser mucho más 'progre' almenos en lo social, o por lo menos liberal (de los de verdad) que la versión en papel. Vamos, que es raro que la web no hable de sexo femenino, consoladores, intercambio de parejas... Hasta incluso ayer, Pedrito J. 'reclamaba' un PP más abierto en lo social, insinuando que eso no estaba en contra de la familia tradicional ni impedía su defensa.
#32 yo también pienso eso. El problema es que los gayers que hacen eso tienen tanto derecho a hacerlo como los que no.
Por cierto, dice que ir al gimnasio es frivolo, pero en su cabecera bien que ha puesto a un vaquero macizorro ¿no?
Ya sabéis:
¡La doble moraaaaaaaaaaaaaaaaaal!
Es que el mundo se está yendo a la mierda
PD: Nótese el juego de palabras, antes de que me cosáis a negativos
#29 Que va! si todo el mundo sabe que son de izdas, que no abogan por el modelo de familia católica ni dicen que ser gay es una enfermedad, además el nombre real del periódico es el mundo socialista va a las barricadas, fíjate tú!
Si yo fuese gay, no entraría en ese blog. Es como si los alemanes abriesen "centros de ocio" para los judíos (en la época nazi)...
#20 La leche, ahora va a ser que los gays son de otra raza
Homofobia o discriminación habría entrado ahí bastante mejor.
Por otro lado, tú puedes comentar esta entrada sin decir "esos maricones son todos unas locazas que me dan puto asco", que sería lo que no está permitido. Porque si tenemos que desechar todas las noticias cuyo contenido sea discriminatorio con algún grupo, etnia, nación, religión, raza, o granfaloon de cualquier otro tipo, llegaría una noticia de cada tres a portada
Que veletas los del mundo no?
¿Cuándo será el día que una noticia sobre gays no exalte al público y pueda ser tomado como cualquier cosa que hace una mujer, un heterosexual o un bisexual?.
¿Estoy pidiendo mucho?.
En fin, no me parece gran cosa que un gay se haga un blog. ¿O acaso en los términos y condiciones de los blogs de elmundo.es dice "Ser heterosexual" en algún punto?.
¿Acaso es el único gay con blog?.
Estoy leyendo arriba de esta textarea esto:
"envía un comentario
escribe el texto del comentario / no se admiten etiquetas HTML
comentarios xenófobos, racistas o difamatorios causarán la anulación de la cuenta"
¿Racistas los comentarios? A una noticia, que en sí, demuestra el racismo a una sociedad por no tener las mismas orientaciones sexuales como la mayoría (o minoría, quién sabe), no le veo sentido...
Aioz.-
Estoy con #5 y con #8. Me parece que este blog es denigrante. Por no hablar de la doble moral de El Mundo...Claro que, ahora recuerdo cierto vídeo de cierto director de cierto periódico que también practicaba algo de ejem doble moral...
Uyyyyyyyyyyyyyyyy como se enteren el la COPE.
que fuerte!!!que sera lo proximo?Pedro Zerolo columnista
pues la verdad es un asco de blog, he visto mejores y sin tanta publicidad.
¿Os sale el mismo mensaje de error que a mí al pinchar en el link al blog al final del artículo?
Hacía un monton de tiempo q no leía una sarta tan grande de tonterías en internet... en fin...
Pedro Jota? Blog gay? qué estará tramando ahora... Suena menos creíble que Acebes y sus líneas de investigación
Es qeu se le ocurrió, sonaba bien, y luego aunque era de lo que era el nombre merecia la pena...
Oh fenomenal, no teniamos bastante con las revistas y blog heterosexuales y ahora esto.
Un blog gay en El Mundo?
No puede ser! El Mundo es un periodico fascista de ultraderecha. No me lo creo!
Por favor, cierren ya ese armario...
#3 Lo quisieron exactamente 11.064.524 españoles de 25.514.671 (votos útiles incluidos) Así que no generalices.
Venga frikis, infladme a negativos