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#15:
Se mueren a la vez varios habituales de Meneame. entonces DetectiveLibrero habla con San Pedro:
-¿San Pedro, que son esos relojes que hay en esa pared?
-Miden la frecuencia de las pajas de los habitantes del cielo, mira, ese de ahi es el de Jotape
El reloj: Tic, tac, tic, tac...
-Aquel de allí es el de DZPM
tic tac tic tac
-Y ese de ahi es el de Padre
Tictactictactictac
Y dice DetectiveLibrero:
-Oyes, San Pedro, ¿y donde está el de R0uzic, que no lo veo?
-Ese lo usan en el infierno como ventilador
-¿San Pedro, que son esos relojes que hay en esa pared?
-Miden la frecuencia de las pajas de los habitantes del cielo, mira, ese de ahi es el de Jotape
El reloj: Tic, tac, tic, tac...
-Aquel de allí es el de DZPM
tic tac tic tac
-Y ese de ahi es el de Padre
Tictactictactictac
Y dice DetectiveLibrero:
-Oyes, San Pedro, ¿y donde está el de R0uzic, que no lo veo?
-Ese lo usan en el infierno como ventilador
#20:
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un Bacardi-Cola.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller'
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un Bacardi-Cola.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller'
#29:
Está San Pedro en las puertas del cielo y se da cuenta de que necesita pulir la corona de santo. En esto que llama a San Inocencio y le pide que se quede un rato en las puertas del cielo.
San Inocencio: Pero San Pedro, ¿Cómo podré saber si los que llegan deben ir al cielo o al infierno?
San Pedro: Mira San Inocencio, hagámoslo fácil. Cuando lleguen, tu les ofreces 1000 Euros o la biblia. El que coja la pasta al infierno y el que prefiera la biblia al cielo.
San Inocencio empieza a aplicar el método pero con uno de los recién llegados la cosa se complica...
San Inocencio: Puede usted escojer entre la Biblia o 1000 €.
Recién llegado: Déjeme un momento la Biblia, a ver... ¡Oh, las bodas de Caná! déjeme un billete de 100 para marcar la página... ¡Oh, los 40 días y cuarenta noches en el desierto! Déjeme otro billete de 100 para señalar esa página... ¡Oh, la resurección de Lázaro! Otro billete, por favor... y así hasta tener la Biblia y los 1000€.
Al rato, vueve San Pedro y San Inocencio le cuenta que ha mandado a unos cuantos al infierno, otros al cielo, y le cuenta lo del gran conocedor de la biblia que iba marcando las páginas con los billetes.
San Pedro. ¿Pero a ese le has dejado pasar?
San Inocencio: Pues si, conocía muy bien la Biblia..
San Pedro: San Inocencio, pardillo...Que se te ha colado uno del Opus!!!!!!
San Inocencio: Pero San Pedro, ¿Cómo podré saber si los que llegan deben ir al cielo o al infierno?
San Pedro: Mira San Inocencio, hagámoslo fácil. Cuando lleguen, tu les ofreces 1000 Euros o la biblia. El que coja la pasta al infierno y el que prefiera la biblia al cielo.
San Inocencio empieza a aplicar el método pero con uno de los recién llegados la cosa se complica...
San Inocencio: Puede usted escojer entre la Biblia o 1000 €.
Recién llegado: Déjeme un momento la Biblia, a ver... ¡Oh, las bodas de Caná! déjeme un billete de 100 para marcar la página... ¡Oh, los 40 días y cuarenta noches en el desierto! Déjeme otro billete de 100 para señalar esa página... ¡Oh, la resurección de Lázaro! Otro billete, por favor... y así hasta tener la Biblia y los 1000€.
Al rato, vueve San Pedro y San Inocencio le cuenta que ha mandado a unos cuantos al infierno, otros al cielo, y le cuenta lo del gran conocedor de la biblia que iba marcando las páginas con los billetes.
San Pedro. ¿Pero a ese le has dejado pasar?
San Inocencio: Pues si, conocía muy bien la Biblia..
San Pedro: San Inocencio, pardillo...Que se te ha colado uno del Opus!!!!!!
#1:
Dos cazadores van por el bosque y de repente uno de ellos se desploma. No parece que respire y tiene la mirada perdida. El otro saca el móvil y llama al 112. "Mi amigo se ha muerto! ¿Qué puedo hacer?" El operador le dice: "Tranquilícese, le puedo ayudar. Primero asegúrese de que está muerto". Hay un silencio y de repente se oye un disparo. "Bueno, ya está, ¿y ahora qué?"
#37:
#29 Está Jesús en la puerta del cielo recibiendo a las almas que llegan.
- Usted, ¿Qué era y qué hacía cuando estaba en la tierra?
- Yo era usuario de Menéame con 20 de karma.
- Mmmmmm... al cielo. Y usted, ¿Qué era?
- Yo era asesino a sueldo.
- Al infierno. ¿Siguiente?
- Yo era polít...
- Al infierno. ¿Siguiente?
- Yo era cirquero.
- Al cielo, necesitamos entretenimiento. ¿Siguiente?
Y llega un anciano.
- Hoyga, yo no recuerdo qué era lo que hacía en la tierra, ni como fuí, ni ná de ná.
- Así no lo podemos juzgar, haga un poco de memoria, acuérdese.
- Pero es que no me acuerdo de nada.
- ¿Y entonces cómo voy a saber si se va al cielo o al infierno?
- No sé. Lo único que recuerdo es que fui carpintero... y que tuve un hijo muy famoso.
- ¡Papá!
- ¡Pinocho...!
- Usted, ¿Qué era y qué hacía cuando estaba en la tierra?
- Yo era usuario de Menéame con 20 de karma.
- Mmmmmm... al cielo. Y usted, ¿Qué era?
- Yo era asesino a sueldo.
- Al infierno. ¿Siguiente?
- Yo era polít...
- Al infierno. ¿Siguiente?
- Yo era cirquero.
- Al cielo, necesitamos entretenimiento. ¿Siguiente?
Y llega un anciano.
- Hoyga, yo no recuerdo qué era lo que hacía en la tierra, ni como fuí, ni ná de ná.
- Así no lo podemos juzgar, haga un poco de memoria, acuérdese.
- Pero es que no me acuerdo de nada.
- ¿Y entonces cómo voy a saber si se va al cielo o al infierno?
- No sé. Lo único que recuerdo es que fui carpintero... y que tuve un hijo muy famoso.
- ¡Papá!
- ¡Pinocho...!
#17:
Esta es una devota que se mete a monja. Al casarse con su dios y señor, debe adoptar nuevo nombre. Decide ser llamada "Rita". Destinada a Sevilla, al poco comienza a dar muestras de depresión, a lo que su superiora le pregunta el motivo.
Pues es debido al nombre, superiora. En Sevilla están todo el día con lo de "sorrita, sorrita"...
Comprendiendo el problema, la superiora habla con su superior, el obispo, que se brinda por una vez a cambiar de nuevo el nombre a la moja.
Por sorteo le toca el nombre de Raimunda. Sorrainmunda.
Pues es debido al nombre, superiora. En Sevilla están todo el día con lo de "sorrita, sorrita"...
Comprendiendo el problema, la superiora habla con su superior, el obispo, que se brinda por una vez a cambiar de nuevo el nombre a la moja.
Por sorteo le toca el nombre de Raimunda. Sorrainmunda.
#3:
Bah, ese no es el chiste más gracioso del mundo. Este es el chiste más gracioso del mundo:
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Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.
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Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.
#75:
Se encuentran dos amigos a la vuelta de un viaje:
- ¿Qué tal te fue el safari por África?.
- No me hables. Comí algo que me sentó mal y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando de repente vino un orangután y me dio por culo.
- ¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo estas?
- ¡Muy mal, muy mal... no me llama, no me escribe...!
- ¿Qué tal te fue el safari por África?.
- No me hables. Comí algo que me sentó mal y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando de repente vino un orangután y me dio por culo.
- ¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo estas?
- ¡Muy mal, muy mal... no me llama, no me escribe...!
#57:
- Oiga, Pérez, veo que Martínez se sale de la oficina a la hora de comer, y aunque regresa puntual y todo, me gustaría saber qué hace. Sígalo, y luego me informa.
- Está bien, jefe.
Al día siguiente.
- ¿Ya averiguó lo que le encargué, Pérez?
- Sí, jefe. A la hora de la comida Martínez va a su casa, se toma una copa con su esposa, hace el amor con ella, se come la cena que ella prepara y le deja las sobras para que se las coma y regresa a la oficina a trabajar.
- Vale, pensé que tal vez nos escondía algo. Pero si se dedica a hacer "visitas conyugales..."
- Jefe, ¿puedo tutearlo?
- ¿Para qué, Pérez?
- Pues verás, jefe, a la hora de la comida Martínez va a tu casa...
- Está bien, jefe.
Al día siguiente.
- ¿Ya averiguó lo que le encargué, Pérez?
- Sí, jefe. A la hora de la comida Martínez va a su casa, se toma una copa con su esposa, hace el amor con ella, se come la cena que ella prepara y le deja las sobras para que se las coma y regresa a la oficina a trabajar.
- Vale, pensé que tal vez nos escondía algo. Pero si se dedica a hacer "visitas conyugales..."
- Jefe, ¿puedo tutearlo?
- ¿Para qué, Pérez?
- Pues verás, jefe, a la hora de la comida Martínez va a tu casa...
Comentarios
Se mueren a la vez varios habituales de Meneame. entonces DetectiveLibrero habla con San Pedro:
-¿San Pedro, que son esos relojes que hay en esa pared?
-Miden la frecuencia de las pajas de los habitantes del cielo, mira, ese de ahi es el de Jotape
El reloj: Tic, tac, tic, tac...
-Aquel de allí es el de DZPM
tic tac tic tac
-Y ese de ahi es el de Padre
Tictactictactictac
Y dice DetectiveLibrero:
-Oyes, San Pedro, ¿y donde está el de R0uzic, que no lo veo?
-Ese lo usan en el infierno como ventilador
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un Bacardi-Cola.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller'
Está San Pedro en las puertas del cielo y se da cuenta de que necesita pulir la corona de santo. En esto que llama a San Inocencio y le pide que se quede un rato en las puertas del cielo.
San Inocencio: Pero San Pedro, ¿Cómo podré saber si los que llegan deben ir al cielo o al infierno?
San Pedro: Mira San Inocencio, hagámoslo fácil. Cuando lleguen, tu les ofreces 1000 Euros o la biblia. El que coja la pasta al infierno y el que prefiera la biblia al cielo.
San Inocencio empieza a aplicar el método pero con uno de los recién llegados la cosa se complica...
San Inocencio: Puede usted escojer entre la Biblia o 1000 €.
Recién llegado: Déjeme un momento la Biblia, a ver... ¡Oh, las bodas de Caná! déjeme un billete de 100 para marcar la página... ¡Oh, los 40 días y cuarenta noches en el desierto! Déjeme otro billete de 100 para señalar esa página... ¡Oh, la resurección de Lázaro! Otro billete, por favor... y así hasta tener la Biblia y los 1000€.
Al rato, vueve San Pedro y San Inocencio le cuenta que ha mandado a unos cuantos al infierno, otros al cielo, y le cuenta lo del gran conocedor de la biblia que iba marcando las páginas con los billetes.
San Pedro. ¿Pero a ese le has dejado pasar?
San Inocencio: Pues si, conocía muy bien la Biblia..
San Pedro: San Inocencio, pardillo...Que se te ha colado uno del Opus!!!!!!
Dos cazadores van por el bosque y de repente uno de ellos se desploma. No parece que respire y tiene la mirada perdida. El otro saca el móvil y llama al 112. "Mi amigo se ha muerto! ¿Qué puedo hacer?" El operador le dice: "Tranquilícese, le puedo ayudar. Primero asegúrese de que está muerto". Hay un silencio y de repente se oye un disparo. "Bueno, ya está, ¿y ahora qué?"
Bah, ese no es el chiste más gracioso del mundo. Este es el chiste más gracioso del mundo:
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#41
Este es viejo pero bueno:
Se hunde el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:
-Larguémonos en una barca salvavidas.
-Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
-Sí hombre, para follar estoy yo ahora.
Esta es una devota que se mete a monja. Al casarse con su dios y señor, debe adoptar nuevo nombre. Decide ser llamada "Rita". Destinada a Sevilla, al poco comienza a dar muestras de depresión, a lo que su superiora le pregunta el motivo.
Pues es debido al nombre, superiora. En Sevilla están todo el día con lo de "sorrita, sorrita"...
Comprendiendo el problema, la superiora habla con su superior, el obispo, que se brinda por una vez a cambiar de nuevo el nombre a la moja.
Por sorteo le toca el nombre de Raimunda. Sorrainmunda.
#29 Está Jesús en la puerta del cielo recibiendo a las almas que llegan.
- Usted, ¿Qué era y qué hacía cuando estaba en la tierra?
- Yo era usuario de Menéame con 20 de karma.
- Mmmmmm... al cielo. Y usted, ¿Qué era?
- Yo era asesino a sueldo.
- Al infierno. ¿Siguiente?
- Yo era polít...
- Al infierno. ¿Siguiente?
- Yo era cirquero.
- Al cielo, necesitamos entretenimiento. ¿Siguiente?
Y llega un anciano.
- Hoyga, yo no recuerdo qué era lo que hacía en la tierra, ni como fuí, ni ná de ná.
- Así no lo podemos juzgar, haga un poco de memoria, acuérdese.
- Pero es que no me acuerdo de nada.
- ¿Y entonces cómo voy a saber si se va al cielo o al infierno?
- No sé. Lo único que recuerdo es que fui carpintero... y que tuve un hijo muy famoso.
- ¡Papá!
- ¡Pinocho...!
#39 Me has recordado al rey de los chistes malos:
Un padre le pregunta al hijo:
-¿Niño con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos.
(El padre le pega un ostiazo)
-Buahhh... Mamá, ya no quiero mas kinders.
Esto van 2 y se cae el de fresqui.
¿Que hace una niña Bosnia en un columpio?
dios... voy a arreglarlo como pueda
Poner Nervioso al francotirador
Esto es un hombre que llama al Telepizza
Ring ring... -Telepizza, ¿que desea?
-Magdalenas no te jode!!!
(En la cabeza no, que estoy estudiando...)
Se encuentran dos amigos a la vuelta de un viaje:
- ¿Qué tal te fue el safari por África?.
- No me hables. Comí algo que me sentó mal y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando de repente vino un orangután y me dio por culo.
- ¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo estas?
- ¡Muy mal, muy mal... no me llama, no me escribe...!
- Oiga, Pérez, veo que Martínez se sale de la oficina a la hora de comer, y aunque regresa puntual y todo, me gustaría saber qué hace. Sígalo, y luego me informa.
- Está bien, jefe.
Al día siguiente.
- ¿Ya averiguó lo que le encargué, Pérez?
- Sí, jefe. A la hora de la comida Martínez va a su casa, se toma una copa con su esposa, hace el amor con ella, se come la cena que ella prepara y le deja las sobras para que se las coma y regresa a la oficina a trabajar.
- Vale, pensé que tal vez nos escondía algo. Pero si se dedica a hacer "visitas conyugales..."
- Jefe, ¿puedo tutearlo?
- ¿Para qué, Pérez?
- Pues verás, jefe, a la hora de la comida Martínez va a tu casa...
Están los padres en casa:
– La hora que es y Jaimito que no ha llegado aún de casa de Luisita...
Ding dong! Abre la puerta y es Jaimito con la madre de Luisita que viene muy enfadada
– Perdona por la hora que es, pero es que he pillado a tu hijo jugando a médicos y enfermeras con mi hija!
– Hombre no se ponga así, a esta edad es normal que empiecen a tener curiosidad por el sexo
– Qué sexo ni que cojones, si le estaba sacando el apéndice!
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..
Entra uno en un bar y dice:
-¿Do you speak english?
-¿Eh?
-¿Do you speak english?
-¿Como?
-¡Que si hablas inglés!
-Ah, sí claro, perfectamente.
Dos chistes políticamente incorrectos para acabaros de alegrar el día:
- ¿Porqué se suicidó Hitler? –> Porque vio la factura del gas.
- ¿Porqué se cae la niña del columpio? –> Porque no tiene brazos
Lunes por la mañana:
-A ver Pedrito hijo mío, ¿qué quieres desayunar hoy?
¡Colacao, me cago en dios!.
-¿Cómo, seras desgraciado y sinvergüenza, so cabrón, donde aprendiste a hablar asi?Y le pega una paliza brutal.
Martes por la mañana:
-A ver Pedrito hijo mío, ¿qué quieres desayunar hoy?
¡Colacao, me cago en dios!.
-¿Sigues en las mismas hijoputa?, espera que te voy a dar lo tuyo, y le vuelve a inflar la cara a hostias, y así día tras día hasta que llega el domingo por la mañana.
-Pedrito, hijo mío, hoy no quiero enfadarme contigo, piénsatelo bien, ¿qué quieres desayunar hoy?
¡¡¡Colacao no, me cago en dios!!!
Tio me se el listín telefónico entero.
Tronco!!!, ¿ de memoria?
no, razonandolo.
Y ya con este me voy a la cama:
'¡Adorar al niño!'
Y el niño quedó tierno por dentro y crujientito por fuera
#40 Si crees que ese era malo, atento a este:
Entra una mujer a la consulta del psiquiatra.
-Mire doctor, es que tengo un complejo de fea muy grande.
-Tranquila que no es ningún complejo.
un militar español destinado en bosnia, esta de permiso en un discoteca, chunda chunda..a esto ke ve a Dos peasos de tias buenas (si, si mas buenas que Barrenera y yupiyaya juntas) se acerca el tio y dice :
Oyes os gustaría tomar algo
y le responde una de ellas
Veras, es ke nosotras somos lesbianas...
Y dice el militar:
Y de ke parte de lesbia soys exactamente?
-Doctor doctor, tengo un hueso fuera.
-Dígale que pase
Cómo falsifican los billetes de 50€ los de Lepe? Borrando un cero al de 500
Llega un tío a un bar y le dice el camarero:
-¿Qué le pongo?
-3 cafés
-¿3?
-Si, uno pa mí, otro pa usted y otro pa tu puta madre.
Salta de la barra el camarero y le pega una paliza de espanto. Al día siguiente vuelve el mismo tío.
-Camarero, ponme 3 cafés, uno pa mí, otro pa ti y otro pa tu puta madre.
Y el camarero otra vez a la carga, le deja hecho un Cristo.
Al día siguiente vuelve el hombre y le dice al camarero.
-Hoy me va a poner dos cafés.
-¿y eso? ¿dos?
-Si, uno pa mí y otro pa tu puta madre, pa usted no que le pone muy nervioso
#51 dos tomates en la nevera y uno le dice al otro
-uff!! que frio hace.
-aah!! un tomate que habla.
dupe, y antigua: [Estudio] La mejor broma del mundo
[Estudio] La mejor broma del mundo
newscientist.com-Papá, papá ¿que está más cerca, la luna o cuenca?
-A ver, ingsnorante de la vida: ¿Tú ves cuenca?
Van dos mercados volando y le dice uno al otro: "Oye, y por que volamos?"
a lo que responde el otro: "No se, seremos supermercados"
realmente el chiste mas gracioso de la historia es este
- Léase Monty Python
#74 Me has recordado otro
:
- Hijo, te voy a explicar la historia. Tú naciste porque vino una cigüeña de París y...
- Joder, papá, tu eres gilipollas. Con la de tías buenas que hay en el mundo y te tienes que follar a una cigüeña.
esto un niño to ilusionao que va al camp nou a ver al barcelona y en el pasillo se encuentra con eto que tiene un loro en el hombro, el niño le pregunta:
ostras,donde lo has comprao?
En africa,no ves que es negro
Entra un calvo a una peluquería y dice:
- ¡Perdon, perdon!
van dos murcielagos por el desierto muertos de sed y con unas ganas terribles de beber algo.
De repente se cruzan con un colega con la boca ensangrentada y uno de ellos le pregunta: oye colega donde has encontrado algo para beber?
Y este le contesta: ¿ves aquella roca que hay alla en el medio?
Si
Pues yo no la he visto
- ¿Que le dice un platano a un vibrador ?
- "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."
#3 ¿Hmmm? Its not Funny!!!
hm..muahahaha.. MuaAHAHAHAHAHAHAHAAAAA, Flipperwaldt gersput!!! JAJAJAAAAAAAHHHH
MUAH-HA-HA-HAHA!!!...
Uno muy viejo y por alguien que no los cuenta muy bien.
Un tipo acomplejado por su enorme pene que al ser de 50 cms pocas mujeres estaban dispuestas a pasar la noche con el, le comento la situacion a un amigo y este le aconsejo que fuera a la selva y buscara al sapito de los ojos brillantes y cuando lo encontrara le dijera "sapito sapito chupame el pito" y el sapito al decirle "no" se le reducirian 10 cms de su miembro, el tipo se fue a la selva y despues de mucho caminar llego a una charca, encontro al dichoso sapo y comenzo:
Sapito sapito chupame el pito, el sapito obviamente respondio "no" y zaz 10 cms menos el tipo penso que 40 cms seguian siendo demasiado asi que le volvio a decir... sapito sapito chupame el pito, otra vez respondio que no y ya tenia 30 cms pero le seguia pareciendo demasiado penso que 20 cms serian perfectos asi que... sapito sapito chupame el pito y el sapito aburrido le respondio: !ya te dije que no, no y no¡.
Dos amigos están en un bar hablando y uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
-¿Cuantos niños con Síndrome de Deficit de Atención hacen falta para cambiar una bombilla?
-Mira, un coche azul. Que cosas...
Joder Pepe !! Menuda hembra que he conocido !! Tiene unas piernas larguisimas y esculturales, un culo... ufff!!! qué culo tiene. Y mejor no te hablo de sus pechos porque se te pondría el pito duro.
-¿Y de cara?
Ufff !! Carísima.
––––––––––––
Los niños volvían al cole después de las vacaciones y el nuevo profesor, como solían hacer todos los profes, quiso conocer a sus nuevos alumnos.
-A ver, tú cómo te llamas?
Yo me llamo Anita.
-Será Ana, que ahora ya somos mayores, eh? A ver el chico de al lado, ¿cómo te llamas?
Yo me llamo Miguelito.
-Será Miguel, Miguelito sería cuando eras más pequeño. ¿Y tú cómo te llamas? -Preguntó a otra alumna.
Yo me llamo Luisita.
-Ya está bien!! Al próximo que me diga su nombre en diminutivo lo expulso de la clase para siempre. A ver tú, el que está medio escondido, ¿cómo carajo te llamas??
Yo... esto... me llamo... AGAPUTO.
Un chico en su primer día de trabajo en una droguería, recibe consejos de un compañero veterano....
- Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo,
tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....
- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Un bote de Pronto..
- ¡Buena elección señora!, ¡con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente!. Pero sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, por eso me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana.. .
Y la señora se va contenta con ambos productos.
- ¿Lo ves? Mira, ahora lo intentaré de nuevo.
- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Una botella de don Limpio.
- ¡Sabia elección!, le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta.
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
- ¿Lo vas captando?
- Sí, creo que sí...
- Bien. Ahora vas a intentarlo tú.
Entra una nueva clienta, y........
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
- Una caja de Tampax
-¡ Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona ...
- Aquí tiene señora, su caja de †ampax!. ¡Buena elección !, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ¡¡¡¡ya que, como va a estar unos días sin follar, por lo menos se entretenga limpiando los cristales !!!!!
#12 ¿Qué tal nuestro favorito "niños desaparecidos" ? Venga, por 1 voto positivo cuenten sus chistes, como por ejemplo: ¿Qué fue lo último que dijo Donovan Parra antes de morir? Vaya mierda.
-¿Mamá puedo tirarme a la bartola en el sofá?
-Sí claro.
-Bartola sube que nos dejan.
#62 ¿Y por qué no se levantó? Porque no tenía piernas.
#76 A ver si te suena este:
Un padre y su hijo pequeño están en el supermercado de compras cuando pasan por delante de unos paquetes de condones. El hijo, muy curioso, le pregunta a su padre:
- ¿Qué es eso papa?
- Son condones hijo
- Ah, ¿y porqué vienen en paquetes de uno, tres y doce?
- Los de una unidad son para los estudiantes de instituto, para el sábado por la noche; Los de tres unidades son para los universitarios, para el viernes, sábado y domingo; Y los de doce unidades son para los casados, uno para enero, otro para Febrero, otro para Marzo...
Eso es por que no conocen el chiste de "Ortopedias Fernandez" de Eugenio:
Esto era Tontxu que se encuentra a su amigo por la calle:
- La hostia Patxi, ¿qué haces soplando por el tubo de escape?
- Es pa' ver si le saco los boyos al coche.
- ¡Pero tozudo al menos cierra las ventanillas, coño!
-¿Cómo te llamas?
-Me llamo Bartolo, pero mi mujer me llama Bartolomé. ¿Y cómo te llamas tú?
-Yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama "pa comé"
Tres hermanas se casan el mismo día, como los novios ni su familia no tienen mucho dinero, además de casarse el mismo día para abaratar costes, no pueden irse de luna de miel y se quedan en casa de sus padres.
Esa misma noche, su madre no puede dormir y se levanta a por un vaso de leche, cuando, al pasar por delante de una de sus hijas la oye gritar como una loca. Al pasar por la puerta de la segunda hija la oye reírse como una loca. En la habitación de la tercera hija no oye ni un susurro.
Al día siguiente, a solas con sus hijas, les pregunta por la noche anterior.
- Hija, ayer pase por delante de tu habitación y te oí gritar, ¿qué pasaba?
- Nada, tu misma me has dicho siempre que gritara si algo me dolía.
- Es cierto. Y tu – mirando a su segunda hija- ¿por qué te descojonabas de risa ayer por la noche?
- Mama, tu siempre me has dicho que si algo me hacia cosquillas me riera.
- Eso también es cierto- y mirando a la tercera dice
- ¿Y tu? No se oía nada en tu habitación....
- Hombre, ¡siempre me has dicho que nunca hable con la boca llena!
#44 Los vascos no nacemos donde queremos, nacemos donde nos sale de los cojones.
En un internado de jovencitas regentado por monjas, la madre superiora está dando clases de moralidad sexual.
- Vivimos en un tiempo muy difícil para los jóvenes. Cuando os encontréis con la tentación, preguntaros a vosotras mismas, ¿merece una hora de placer toda una vida de arrepentimiento?
- Disculpe- le interrumpe una de las niñas- pero, ¿cómo consigue que dure toda una hora?
#8 Por el bien de todos nosotros, esperemos que DL no lea este meneo...
Entra un esqueleto a un bar y pide: "¿Me pone una cerveza y una fregona, por favor?"
Dos gallegos que se encuentran en un camino.
- Hola Pepiño, ¿donde vas?
- Pues voy a Vigo
- ¿Y vas "a" Vigo, o vas "para" Vigo?
- ¿Y que diferencia hay?
- Que si vas "a" Vigo es para volver y si vas "para" Vigo es para quedarte.
- Pues mira ahora que lo dices, no se si mandarte a la mierda o para la mierda.
#15
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? - En que ambos la huelen pero no se la pueden comer
¡Tu mujer es más graciosa!... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.
Dos amigos hablando:
- A mi de las mujeres lo que mas me gustan son sus piernas
- Pues fijate que yo es lo primero que aparto.
Mamá mamá, ya no soy virgeeen
Zaaaas!!!!
Ahora hago de pastocita
- Hija mía, y como dices que se llama el alemán ese que me esconde las cosas???
- Alzheimer agüela, Alzheimer....
- Mamá, pan
Y mamá murió
Lo siento, pero debo corregir a #8.
"¿Porqué se cae la niña del columpio? –> Porque no tiene brazos".
And now for something completely different:
¿Porqué se cayó la niña del columpio? –> Porque le sudaban los muñones.
(it is not funny anymore)
#30 qué joputa
doctor que era eso que tenia virgo, leo, tauro????
cáncer gilipollas cáncer
ya se que es muy viejo
- ¡Maria! ¡Hay una corrida en la tele!
- ¿Qué quieres? ¿que la grabe o que?
- No, que la limpies...
¿De qué color era el coche de Lady Di ?
-Negro estampado.
#3 ¡that's not funny! (por cierto, que el chiste más gracioso del mundo no tiene sentido así que no podemos suicidarnos usándolo )
Van dos tomates por la carretera y dice uno:
- Cuidado un camión... CHAFFF¡¡
- ¿Qué cami... Chafff
#13, http://www.goear.com/listen.php?v=37d0253
¿Se vale una canción?
Le dice el capitán a su tripulación: ¡Abordad el barco!
Y el barco quedó precioso.
Mamá, mamá...quiero un bocadillo de tortilla
Y tortilla se quedó sin bocadillo.
#9, elige tema.
Están dos aficionados en los toros y uno dice:
- Desde luego, donde haya una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Eso, y los toros.
#91 En que se diferencia un ginecólogo de un proctólogo.... en el olor del dedo...
Esto es un amigo que le pregunta a otro:
- Y tú Patxi, ¿de dónde eres?
- Pues yo, de Burgos, ahí va la ostia.
- ¿Pero tú no eras vasco?
- Joder, pero si los vascos nacemos donde queremos.
La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio?
#61 Cierto!
Positivo para usted... (Lo de que no tenía sentido ya lo sabía )
- Sor María, Sor María, un ángelo, un ángelo.
- ¿Un ángelo? ¿Y vola?
- Sí, dos bolas y una pepinola
Ay ay ay...
entra un tio agarrado con dos tias buenisimas en un bar y le dice al camarero:
Me pone dos coca-colas?
familiares? pregunta el camarero
no son putas pero tienen sed responde el tio
-Mamá ¿Puedo echar la primitiva?
-vale hijo,
-¡Agüela a la puta calle!
#8 Siguiendo la línea:
- ¿Qué es una convención de epilépticos? La fiesta de la espuma.
- ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? Carne picada.
- ¿Qué hacen 200 paralíticos que se tiran por una cuesta? Jugar al tetris.
Debería llegar a portada por los chistes y no por la noticia en sí.
Está un hijo con su padre y en un momento dado le dice:
- Papá, tengo que hacerte una confesión.
- Dime hijo.
- Verás papá, no te lo había dicho nunca, pero... soy gay.
Y el padre, sin inmutarse, le pregunta:
- A ver hijo, ¿tienes algún master universitario o algo así?
- No papá, sabes que sólo tengo la EGB.
- Y dime, hijo mío, ¿tienes algún chalet o apartamento?
- No, papá, ya sabes que vivo con vosotros en este piso.
- ¿Por casualidad no tendrás un BMW o un Mercedes? - vuelve a preguntar el padre.
- Tampoco papá, voy en metro o autobús todos los días.
- Pues entonces, hijo, tu no eres gay... ¡lo que eres es un maricón de mierda!
En un bar de vampiros, todos bebiendo sangre como locos, un fieston de la ostia a lo que se acerca una vampiresa a la barra y pide un vaso de agua caliente...
Se para la musica, todos mirandola flipando, a punto de lincharle, cuando de repente mete la mano en el bolso saca una compresa usada y grita ¡¡¡QUE PASA ESQUE NO ME PUEDO TOMAR UNA PUTA INFUSION!!!
Perdon a todos los que todavia tengan el desayuno sin ingerir...
van dos putas en moto y se cae sara gallardo... Oh wait!
Despues de un parto largo y doloroso por fin el bebe sale, el médico lo coge mal y el pequeño cae al suelo. Lo recoge rápidamente, lo mira y le dice a la madre: Joeeeee, que resbaladizos que son estos críos que nacen muertos.
Chiste pa cuando vas borracho:
Uno le dice al otro:
- Ey tu!
- Pos anda que tu!
Monty Python’s Flying Circus.
Uno de los primeros capítulos.
Madre del amor hermoso, casi me descojono con este hilo, mañana agujetas de la risa
Una parejita de recien casados...y le dice ella a el ¡cariño y ahora de que viviremos! y el le contesta apasionado ¡¡¡del amor!!!
Por la mañana se despierta el y ve que no esta ella en la cama, la busca y la encuentra deslizandose por la barandilla...¿que haces cariño? -¡¡¡Calentando el almuerzo!!!
Se abre el telón y se ve una mesa toda llena de platos vacíos, el Rey sentado con una barriga enorme de lo que se ha comido. Se cierra el telón. Cómo se llama el equipo de fútbol?
...
La Real Saciedad.
#3 JAJAJAJAJAJAJAJAJAA sin duda
#15 BUFF
qué risa por dios JAJAJAJAJAJAJAAJAJA
#15 EPIC!!
- Oiga, ¿tiene pastas de coco?
- Sí
- Uy! Qué miedo...
#35: Estoy contigo
"van dos en una moto y se cae sete"
version del chiste que recorrio toda la peninsula despues de que la ambulancia en la que llevaban a sete gibernau tuviera un accidente
- Aló, ¿está el Joaco?
- Joaco-mprar.
#6 Pasó desapercibida por una mala traducción....
Me parto. En serio, no es malo. Es simple... supongo que influirá la manera de contarlo, como en todo.
# 66, bbrrrrutallll
Y ya que hay algunos crueles voy a poner el mío:
- Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
- Calla niño que tienes SIDA.
- Mamá, mamá, hoy no quiero ir a bailar...
- Cállate, paralitica de mierda !
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¿Qué tiene cuatro patas y un brazo?
Un rottwailer en una guardería
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¿Qué son 20.000 mujeres ahorcadas?
Pocas
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¿Cual es la diferencia entre el Papa Juan Pablo II Y Madeleine Mccann?
Que el Papa murió virgen.
Dios, que desquite...
van dos putas en una moto y se cae tu madre