50 cosas que debes hacer después de morir

51: Estirar las piernas.

¿Hacer una visita a Iker Jimenez?

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

¿Al cielo? ¿Junto a Franco y el resto de "buenos cristianos"? No gracias

Irme de putas, emborracharme, pegarle una patada en los huevos a mi jefe, fumarme unos porritos, cogerle "prestado" el Mercedes de mi vecino, y la Mercedes del cuarto

Atormentar con continuas apariciones a los guionistas de Telecinco.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

POR FAVOR, alguien puede copiar la pagina en un comentario porque ahora esta petada :(:(:(

edito: Vale no he dicho nada, despues de muchos intentos he entrado...

Por si a alguien no le va:

Inspirado en el post de Axel en Alt1040, les traigo la guía definitiva de las 50 cosas que debes hacer después de morirte.

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:
Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

NOTA: Varios amigos me hicieron algunas sugerencias. Es increíble y particular como personas muy religiosas no tienen idea de las cosas que se podrían hacer después de muerto, suponiendo que vamos a pasar más tiempo de aquel lado que en este. Una simple pregunta de este tipo es bien filosófica de nuestra concepción de la vida y la muerte. Encontrar 50 cosas que hacer después de morir no es nada fácil, aunque sea un juego. Llegar al número 50 fue una verdadera tortura.

Gracias especiales a Victor por el numero 31.

51. Montar en Globo
52. Que te den por culo

vacilar a chuck norris...

...hasta que me atice una patada giratoria mortal (especial para muertos)

Yo escribiría una entrada en mi blog titulada: "Hay vida después de la muerte" y la menearía.

Y después me iría a ver a Jennifer Love Hewitt (y la menearía one more time)

#13 y #20 COMENTARIOS DEL MENEO YA!

...es que las cosas, son como son.

Decidir cual religión tenía razón. Me gustaría ver la cara de los imbéciles que se inmolaron por las vírgenes cuando vean que no hay y también me gustaría resucitar (pero creo que tendrán razón los ateos)

¿Lo normal no es mearse de risa?

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

venga, Einstein tuvo tanto que ver con la construccion de la bomba atómica como los Curie por estudiar los materiales radiactivos o Alfred Nobel por inventar la dinamita.

Acostarme con Tora

La 2 y la 4 no se contradicen?

2. Probar la existencia de dios.

4. Dejar de creer en fantasmas.

Sois todos unos salidos, que sólo pensais en lo único.

no me carga!

#5 dicen que pesa 21 gramos http://www.imdb.com/title/tt0315733/quotes

Y la gran pregunta: ¿Estando muerto se puede follar?

#31 eso tu a la Tora que yo a la Xiana, y a la barrenera como se descuide quien yo me se, y puestos a Carme también.... bisabuelo te conformas con poco ainssss la edad

#13 si morimos al mismo tiempo, podemos quedar para hacer la visita a la Hewitt...

#20...q fake más malo por dios

Nada...

#20 Oigan, ¿esos pezones se le habrán decolorado con las lavadas?

Yo abonaría un arbol

#11 Si, que te crees tu que Franco está en el cielo. Va listo

Si se puede viajar en el tiempo, guauu!! esto es lo que buscaría:
1. ¿Qué diablos son los Moai y Stonehenhe?
2. ¿Qué pasó en realidad con las desapariciones misteriosas?
3. ¿Quién mando a matar a JFK?
4. ¿Existió la Atlantida?
5. ¿Hay vida inteligente en otros planetas?
6. ¿Cómo luce realmente un agujero negro en el centro de la galaxia?

7.. y si, como espiritu me cuelo en todas las habitaciones, spas, baños y veo a todas las actrices y modelos desnudas!!

Nunca podrías mandar a la mierda a tu jefe porque tu jefe será el todopoderoso Dios.

#29 No me digas eso ahora

A donde se vaya no se estará tan mal cuando todos los que van ninguno vuelve.

#20 AaaAaAayyy OooOOooOmmmAaAa qué riiIiiIiIicaaAAaAaa.

#53 Quedarte a observar el fin del universo y la materia

18. Perdonar.

No, mucho mejor...¡vengarme!

#17 Depende de en qué país estés.

no me ha hecho gracia.

[Broma]

Dios te bendiga #20

Ir a San Andres de Teixido: http://www.ociototal.com/recopila2/r_viajes/s_andres_teixido.html

#5 21 Gramos, ¿no?

Pudrirte y dar asco.

#20 Si eso es real se me ha caido un mito!

Me voy a suicidar para ejecutar el plan de #16 y comprobarlo

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

jajjajajaa wenisima

que te incineren y te hagan supositorio, para seguir jodiendo después de muerto

Joooodeeer, dice de montar un equipo de futbol, y hasta te dan la alineación de los equipos

Lo del sobrepeso tiene toda la razón, ¿cuanto pesa tu alma? ^_^

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

Estos dos son buenisimos!!! jajaja

. ya habéis petado la página,

Hay una versión en ingles por si alguien se anima a enviarla a Digg
http://leounfinished.wordpress.com/2008/07/14/50-things-to-do-after-you-die-post-mortem-bucket-list/