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#25:
Otro
Van un grupo de monjas en autobús y tienen un accidente y todas acaban muertas y van al cielo.
A las puertas del cielo las recibe San Pedro y les dice: ¡Por favor, cálmense! pónganse en fila india que tengo que hacerles unas preguntas para valorar su pureza de corazón.
-Veamos, Sor Juana, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-uiuiuiui jiijiji, ufff ¡Vaya preguntita! bueno... esto... sí, pero solo una vez, casi nada, con la puntita de mi dedo.
-Está bien, -contesta San Pedro. -Mete el dedo en el agua bendita y entra.
-A ver, Sor María Luisa, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-Ufff. Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano.
-En ese caso, mete tu mano en el agua bendita y entra.
En ese momento se oye una tremenda algarabía en la fila y se adelanta a empujones una monja que se pone la primera de la fila.
-¿A qué viene tanto jaleo, Sor Encarnación?
Y le responde la monja:
-Mire, es que según va la cosa, si me va a tocar hacer gárgaras con el agua bendita... ¡quiero hacerlas antes de que Sor Elena meta el culo!...
Van un grupo de monjas en autobús y tienen un accidente y todas acaban muertas y van al cielo.
A las puertas del cielo las recibe San Pedro y les dice: ¡Por favor, cálmense! pónganse en fila india que tengo que hacerles unas preguntas para valorar su pureza de corazón.
-Veamos, Sor Juana, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-uiuiuiui jiijiji, ufff ¡Vaya preguntita! bueno... esto... sí, pero solo una vez, casi nada, con la puntita de mi dedo.
-Está bien, -contesta San Pedro. -Mete el dedo en el agua bendita y entra.
-A ver, Sor María Luisa, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-Ufff. Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano.
-En ese caso, mete tu mano en el agua bendita y entra.
En ese momento se oye una tremenda algarabía en la fila y se adelanta a empujones una monja que se pone la primera de la fila.
-¿A qué viene tanto jaleo, Sor Encarnación?
Y le responde la monja:
-Mire, es que según va la cosa, si me va a tocar hacer gárgaras con el agua bendita... ¡quiero hacerlas antes de que Sor Elena meta el culo!...
#8:
Ahi va otro tambien mu malo
Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.
Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.
#4:
Visto que la noticia es un chiste:
Comentario = chiste:
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba...
- Oiga joven -le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
- Cómo que no?? -le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
- No, y el izquierdo también, pero le repito que no puede pasar así!!!
Lo se es muy malo
Comentario = chiste:
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba...
- Oiga joven -le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
- Cómo que no?? -le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
- No, y el izquierdo también, pero le repito que no puede pasar así!!!
Lo se es muy malo
#21:
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puiedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y pagásela a su dueño.
- Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya cabreado le dice:
- Rezate un rosario completo. Coge el dinero que te hubiese costado la gallina y se la das a la primera persona que te cruces apenas salgas de aqui.
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 5€ le dice: Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo
- Si, pero el cura es cliente de años.
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puiedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y pagásela a su dueño.
- Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya cabreado le dice:
- Rezate un rosario completo. Coge el dinero que te hubiese costado la gallina y se la das a la primera persona que te cruces apenas salgas de aqui.
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 5€ le dice: Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo
- Si, pero el cura es cliente de años.
#17:
Mi aporte:
Un cura vuelve en coche hacia su parroquia y se encuentra una monja en la carretera, se para y le dice:
"Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube y sigue el viaje, cruza las piernas se le levanta un poco el hábito y se le ve la pierna.
El cura se queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El cura: "¡Disculpe!, no pretendía incomodarla."
Al rato, otra vez le toca la pierna y la monja le repite:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El cura se excusa diciendo:
"Perdóneme Hermana, pero es que, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el cura nada más llegar a su parroquia corre rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y allí arriba encontraréis la Gloria..."
Un cura vuelve en coche hacia su parroquia y se encuentra una monja en la carretera, se para y le dice:
"Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube y sigue el viaje, cruza las piernas se le levanta un poco el hábito y se le ve la pierna.
El cura se queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El cura: "¡Disculpe!, no pretendía incomodarla."
Al rato, otra vez le toca la pierna y la monja le repite:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El cura se excusa diciendo:
"Perdóneme Hermana, pero es que, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el cura nada más llegar a su parroquia corre rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y allí arriba encontraréis la Gloria..."
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Otro
Van un grupo de monjas en autobús y tienen un accidente y todas acaban muertas y van al cielo.
A las puertas del cielo las recibe San Pedro y les dice: ¡Por favor, cálmense! pónganse en fila india que tengo que hacerles unas preguntas para valorar su pureza de corazón.
-Veamos, Sor Juana, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-uiuiuiui jiijiji, ufff ¡Vaya preguntita! bueno... esto... sí, pero solo una vez, casi nada, con la puntita de mi dedo.
-Está bien, -contesta San Pedro. -Mete el dedo en el agua bendita y entra.
-A ver, Sor María Luisa, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-Ufff. Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano.
-En ese caso, mete tu mano en el agua bendita y entra.
En ese momento se oye una tremenda algarabía en la fila y se adelanta a empujones una monja que se pone la primera de la fila.
-¿A qué viene tanto jaleo, Sor Encarnación?
Y le responde la monja:
-Mire, es que según va la cosa, si me va a tocar hacer gárgaras con el agua bendita... ¡quiero hacerlas antes de que Sor Elena meta el culo!...
Ahi va otro tambien mu malo
Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.
Visto que la noticia es un chiste:
Comentario = chiste:
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba...
- Oiga joven -le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
- Cómo que no?? -le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
- No, y el izquierdo también, pero le repito que no puede pasar así!!!
Lo se es muy malo
Entran en un convento unos violadores, y dicen "os vamos a violar a todas"
En esto que empiezan las hermanas al unisono "no, a todas no, a la madre superiora no por favor"
Y salta la madre superiora "han dicho que a todas y es a todas"
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puiedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y pagásela a su dueño.
- Este... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya cabreado le dice:
- Rezate un rosario completo. Coge el dinero que te hubiese costado la gallina y se la das a la primera persona que te cruces apenas salgas de aqui.
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 5€ le dice: Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo
- Si, pero el cura es cliente de años.
Mi aporte:
Un cura vuelve en coche hacia su parroquia y se encuentra una monja en la carretera, se para y le dice:
"Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube y sigue el viaje, cruza las piernas se le levanta un poco el hábito y se le ve la pierna.
El cura se queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El cura: "¡Disculpe!, no pretendía incomodarla."
Al rato, otra vez le toca la pierna y la monja le repite:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El cura se excusa diciendo:
"Perdóneme Hermana, pero es que, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el cura nada más llegar a su parroquia corre rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y allí arriba encontraréis la Gloria..."
Se que dije que era el ultimo, pero no he podido aguantarme.
Erase una vez un cura que iba corriendo como alma que lleva el DIABLO porque lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice:
DIOS haz q este leon se vuelva cristiano
y en eso el leon se arrodilla y dice:
DIOS bendiceme este alimento que voy a comer AMEN.
La nueva monja, que le asignan su nuevo nombre de monja y la envían a Sevilla a un convento.
Al mes, compungida, se acerca a la superiora llorando: Madre: Que me quiero cambiar el nombre de Rita, que aquí en Sevilla están todo el día con lo de Zorrita, Zorrita y ...
La superiora, comprendiendo el problema, la lleva al Obispo, que accede, solo por una vez, a cambiarla de nombre. Escoge entre un montón de papelitos y abre el suyo:
Raimunda
#8 No creo que sea más malo que este:
Va una monja preñanda por la calle y le dice un niño:
- Señora... ¿le ha picado una avispa en la tripita?
- ¡Qué coño una avisa, un obispo...OBISPO!
El último ya:
¿por que las puertas de las iglesias son altas?
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Para que entre el altisimo
un borracho va por la calle, se encuentra a una monja, le pega y la monja cae al suelo. A lo que dice el borracho: "levantate Batman y sigue luchando"
Estan dos monjas tranquilamente paseando por un prado cuando salen dos individuos, con cara de salidos, y tratan de hacerles guarreridas españolas. Una monja dice:
- Perdónalo Señor, pues no sabe lo que hace...
- ¡Éste sí, hermana, éste sí! (Dice la otra jadeando).
#4 Pues anda que el de...
- María, María.. ¿Qué hace ese cura desnudo debajo de mi cama?.
- No lo sé, Pepe.. hace un momento estaba encima follando conmigo, no sé que hará ahora debajo de tu cama.
Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás.
Están dos monjas que volvían de hacer la compra semanal (crucifijos, comida, cilicios, etc) y se encuentran a una pareja de la Guardia Civil, apoyados en una farola y con cara chulesca. Uno de los picolos se baja la cremallera y dice una monja.
- Vaya por Dios, agente... ¿hoy también me toca control de alcoholemía?.
Llaman dos monjas a la puerta de una casa, para pedir, y les abre un niño.
- A la paz de Dios, ¿nos podría dar algo para el asilo?
- ¡Abueeeeeeelo, sal!
Va un ojetenui (sí, sí, tambien el de meneame.net ) a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.
Me he resistido, pero lo contaré:
Violan salvajemente a una monja y cuando regresa al convento es interrogada por la madre superiora:
- ¿Quien fue, hija mía?
- ¡Un ángelo, mamma, un ángelo!
- ¿comme die? ¿un ángelo? ¿y vola?
- Si mamma... DUE BOLA Y UNA PEPINOLA!!!!!!!!!
Perdón por mi italiano de Andorra...
#31 nadie ha dicho que deba ser publicable.
Pero nos reímos un rato.
Grupo de monjas novicias haciendo los votos:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- uhhhhhhhhhhh.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
El cura, indignado, dice:
- La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aquí!!!. A ver, ¿Por qué tú no dices "yo me ofrezco" como las demás?
- Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo calentito y espumoso!!!
Una monja iba caminando con un grupo de jovencitas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo. Sorprendida avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa decide sacrificar su pudor castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino siento que me orino.
Ay, Santa Marta esto mide mas de una cuarta.
Ay, San Federico si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente esto si esta caliente.
Ay, San Ivan hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas siento que no aguanto mas.
Ay, San Bernabe siento que ya acabe.
¡¡Ay, Santa Caruta después de esto me vuelvo puta!!
Está una monja en la playa con una niña pequeña y miguelitor (sí, sí, el de meneame.net). La niña ve a un crío desnudo y dice...
- Hermana, hermana... ¿qué es esa cosita que le cuelga a ese niño?... ¡yo quiero una!.
- Mira... de mayor, si eres buena tendrás una para tí solita. Dice la monja.
- Y si eres mala, tendrás muchas. Contesta miguelitor.
Uno muy burro tambien:
Esto es un niño paraplejico, sin movilidad en ningun sitio de cuello para abajo. Y como su madre no sabia que hacer con el, le arreglaba y le dejaba todo el dia en el porche de la casa, con la abuela para cuidarle. En esto que un dia pasa una chica de muy buen ver y le sata el chico:
-Tienes unos ojos como dos sartenes, que cada vez que los miro se me frien los huevos!
Y le dice la abuela:
-Niño! No digas esas cosas o te castigará dios!
-Si, pues como no me despeine...
Uno un poco barraganesco:
Van dos monjas en un vagón de tren pasando el rosario cuando en uno de los asientos de enfrente se acomoda muy dignamente una puta muy pintada, enjoyada y perfumada. Las monjas intentan mantener el tipo pero la miran de reojo. En la siguiente estación se sube otra puta, vestida con mucho lujo. Al ver a su colega, la saluda efusivamente, pues se conocían pero hacía tiempo que no se veían, mientras las monjitas siguen tan recatadas y aparentemente ajenas a la conversación...
-Holaaaaa, Puri, cariñooo, ¿cómo te va? Estás divina...
-Estupendamente, Vanessa... Fíjate que me he retirado. He encontrado un vejete encantador que por cuatro carantoñas que le hago de tanto en tanto me ha puesto un piso y mira, mira, me compra joyas, ropa... y me tiene como una reina... Pero, y tu... si estás estupenda también...
-Es que yo también me he retirado... ¿Has visto que pieles? Es visón auténtico. Pues me las ha regalado otro viejito monísimo... Cuatro caricias en la calva y oye... me lleva al teatro, al cine, y también me ha puesto un ático amueblado en el centro...
Siguen hablando un rato de su buena suerte y se bajan en la misma estación. Cuando las monjitas quedan a solas en el compartimento, una de las dos, suavemente, se dirige a la otra y le dice por lo bajini:
-Cuando vuelva el padre Anselmo con las galletitas, se la va a chupar su padre...
Pa un chiste que envío, recien recogido por Google News, por cierto...
Pues yo lo meneo. Me ha parecido gracioso.
Bueno chicos, el último y me voy pa' casa
- ¿Sabeis cual es la definición de cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.
Un con muy mala ostia...
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
Se mueren tres monjas y van al cielo, pero como son monjas, San Pedro tiene que hacerles un examen. Las pone en fila a las tres por orden de rango y le pregunta a la novicia:
"¿Cómo se llamaba el hermano de Abel?"
Y la novicia:
"Mmmm... Abel... ¿no?"
Y se abren las puertas del cielo.
Le toca a la monja.
"¿Quién traicinó a Jesús en la última cena?"
Y la monja:
"Emmm... Este... ¡Judas!"
Y se abren las puertas del cielo.
Le toca a la madre superiora:
"¿Que dijo Adán cuando vio a Eva desnuda?"
Y la madre superiora:
"Mmmmm... Joder... Esto se está poniendo duro..."
...Y se abren las puertas del cielo...
Venga, Noestoy, te lo meneo también, que mira que no es lo suyo un chiste como éste, pero veo que la gente se va animando y la noticia va a dar lugar a una enciclopedia
Otro que se anime
...el voto errónea es porque la tía de la foto no es monja, supongo.
#1 y #31 Pues yo he visto en portada muchos chistes... El último fue
Frustrante
Frustrante
xkcd.com¿por qué otro tipo de chistes no puede ir a portada?
P.D. Que conste que no suelo votar al humor, pero en este caso lo hago como contrapeso contra tanto voto negativo !!!
- Papá, papá... el cura se ha muerto encima de mamá...
- ¿Qué dices, hijo? Anda, mira a ver bien y asegúrate.
- Papá, papá... que el cura no está muerto que le he visto mover el culo.
Todos a No te rías que es peor, come on!
#0 as Marianico el Corto
#4 as Pedro Reyes
#7 as Barragán!
and special starring
#15 Manolo de Vega
Bah, yo sé de más viejos y más malos:
¿Qué es una monja encarcelada?
Sor-presa
¿cómo se llama la monja más fuerte del convento?
Sor-Senaguer
¿Por qué las monjas se casan con dios?
Porque no hay dios que se case con ellas.
¿Desde cuando un chiste es una notica publicable? Si todos vamos haciendo lo mismo... http://www.hazmereir.net
Te rogaría, por caridad, que pusieras la etiqueta [NSFW]... es que mi jefe está mas salido que yo.
#48 Ok. Tu debes saber bastante sobre enfermedades mentales graves, si.
Dame el tuyo, please. Ese que te trata de tu adicción a las soflamas antizapateriles.
#18, un chiste en itañolo ...
#43 Supongo que lo de que el hermano de Abel era Abel es error de dedo...o me perdí el chiste.
El chiste de #34 gana mucho en directo
Por lo demás, no sé si ha de ser publicable o no un chiste, pero me he reído un rato y eso siempre es bueno.
Noestoy, lo tuyo con la religión ya es de enfermedad
Aunque sea para ownearlos.
¿se puede votar "¿UN PUTO CHISTE EN MENÉAME?"
Noestoy, en verano hay pocas noticias, pero me has defraudado
1- La tía de la foto está pa comérsela.
2- Cómo dice #3 lo tuyo con la religión es una enfermedad grave, te aconsejo que visites un spicólogo.
3- El chiste es gracioso pero se la podiamos aplicar a Zapatero que ése sí que nos la está metiendo doblada y por cojones.
#46, efectivamente. En la emoción del momento se me deslizó. :$
Jajaaj muy bueno!
#25
Me alegraste el lunes.
A parte de la etiqueta NSFW estaría bien la etiqueta CHISTE.
Así podría votar irrelevante más fácilmente. Lo siento pero detesto los chistes