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#39:
Control Aeropuerto: ¿Nombre?
Einstein: Albert Einstein
CA: Si hombre, a ver, demuestrelo.
(Einstein en una servilleta desarrolla la teoria de la relatividad)
CA: Pase, Pase.
CA: ¿Nombre?
Picaso: Picaso.
CA: Demuestrelo
(Picaso en una servilleta hace una reproduccion exacta del guernica)
CA: Pase
CA: ¿Nombre?
Bush: George W. Bush
CA: Ya ha visto a Picaso y Einstein, tendra que demostrarlo.
Bush: Pero, si yo no se hacer nada.
CA: Perfecto presidente, pase.
Einstein: Albert Einstein
CA: Si hombre, a ver, demuestrelo.
(Einstein en una servilleta desarrolla la teoria de la relatividad)
CA: Pase, Pase.
CA: ¿Nombre?
Picaso: Picaso.
CA: Demuestrelo
(Picaso en una servilleta hace una reproduccion exacta del guernica)
CA: Pase
CA: ¿Nombre?
Bush: George W. Bush
CA: Ya ha visto a Picaso y Einstein, tendra que demostrarlo.
Bush: Pero, si yo no se hacer nada.
CA: Perfecto presidente, pase.
#1:
Eso no lo se dicen a Chuck Norris
#42:
Esto es la guardia civil que para a un conductor para hacerle un control de alcoholemia. El guardia civil le pide que sople a lo que el conductor responde: "No he bebido nada, por que soy trapecista y vengo de actuar". Y el guardia civil le comenta: "¿En serio? Siempre me gustaron los trapecistas, podrías hacerme un truco aquí por favor, que me traerá recuerdos de la infancia cuando era niño e iba al circo". El trapecista dice que no hay problema y se sube a un cable del tendido eléctrico, y a la vez que hace equilibrio aprovecha para hacer malabares con cinco pelotas. En esto que pasa otro coche por la carretera, el conductor baja la ventanilla y le grita a la guardia civil: "¡Hijos de puta! ¡Cada día lo ponéis más difícil!".
#21:
_CONTROL DE SEGURIDAD: Profesion?
_PASAJERO: Ingeniero de Minas, especialidad voladuras
_CONTROL DE SEGURIDAD: Mire usted, desde que tuvimos un problema con un bailarín, la ley nos obliga a comprobar las profesiones de nuestros turistas. Si no le importa hágame una pequenya demostración.
PORTADA DE MENEAME (después de dos erroneas y una duplicada): Control del aeropuerto de TEL-AVIV vuela por los aires. Se están investigando las razones.
_PASAJERO: Ingeniero de Minas, especialidad voladuras
_CONTROL DE SEGURIDAD: Mire usted, desde que tuvimos un problema con un bailarín, la ley nos obliga a comprobar las profesiones de nuestros turistas. Si no le importa hágame una pequenya demostración.
PORTADA DE MENEAME (después de dos erroneas y una duplicada): Control del aeropuerto de TEL-AVIV vuela por los aires. Se están investigando las razones.
#16:
Nacho, mi nombre es Nacho Vidal...
#23:
- ¿A qué se dedica?
- Soy enterrador
- demués... oh wait
- Soy enterrador
- demués... oh wait
#38:
-¿Y usted?
-Soy piloto de Spanair.
-Demuéstrelo.
(Adiós karma).
-Soy piloto de Spanair.
-Demuéstrelo.
(Adiós karma).
Comentarios
Eso no lo se dicen a Chuck Norris
Control Aeropuerto: ¿Nombre?
Einstein: Albert Einstein
CA: Si hombre, a ver, demuestrelo.
(Einstein en una servilleta desarrolla la teoria de la relatividad)
CA: Pase, Pase.
CA: ¿Nombre?
Picaso: Picaso.
CA: Demuestrelo
(Picaso en una servilleta hace una reproduccion exacta del guernica)
CA: Pase
CA: ¿Nombre?
Bush: George W. Bush
CA: Ya ha visto a Picaso y Einstein, tendra que demostrarlo.
Bush: Pero, si yo no se hacer nada.
CA: Perfecto presidente, pase.
Nacho, mi nombre es Nacho Vidal...
#0 ¿Y si es un terrorista que sabe bailar?
#2 O un proctólogo.
- ¿A qué se dedica?
- Soy enterrador
- demués... oh wait
Esto es la guardia civil que para a un conductor para hacerle un control de alcoholemia. El guardia civil le pide que sople a lo que el conductor responde: "No he bebido nada, por que soy trapecista y vengo de actuar". Y el guardia civil le comenta: "¿En serio? Siempre me gustaron los trapecistas, podrías hacerme un truco aquí por favor, que me traerá recuerdos de la infancia cuando era niño e iba al circo". El trapecista dice que no hay problema y se sube a un cable del tendido eléctrico, y a la vez que hace equilibrio aprovecha para hacer malabares con cinco pelotas. En esto que pasa otro coche por la carretera, el conductor baja la ventanilla y le grita a la guardia civil: "¡Hijos de puta! ¡Cada día lo ponéis más difícil!".
-¿Y usted?
-Soy piloto de Spanair.
-Demuéstrelo.
(Adiós karma).
_CONTROL DE SEGURIDAD: Profesion?
_PASAJERO: Ingeniero de Minas, especialidad voladuras
_CONTROL DE SEGURIDAD: Mire usted, desde que tuvimos un problema con un bailarín, la ley nos obliga a comprobar las profesiones de nuestros turistas. Si no le importa hágame una pequenya demostración.
PORTADA DE MENEAME (después de dos erroneas y una duplicada): Control del aeropuerto de TEL-AVIV vuela por los aires. Se están investigando las razones.
Y si eres Belen Estaban ¿Que haces?.
Le obligaban a danzar mientras disparaban al suelo.
podria haber sido una stripper.
#22 Pues lo mismo que si dices que eres Phelps.Nada.
Entonces yo si que me iba a divertir en este caso.
Guardia: Su trabajo, señor
Yo: pongo multas de IRPF en la AEAT.
Guardia: demuestrelo.
Y aquí es cuando me froto las manos, pongo sonrisa sádica, y empiezo a sancionar. A la siguiente ni me hacen pasar el escaner.
#1 Dicen: "a ver, pégale a este una doble patada voladora en la jeta, que no nos creemos que seas Chuck"
"que desconfiaban de su nombre musulmán. Seguir leyendo noticia..."
#0 se nota el interés con el que públicas caballerete
spoiler me recuerda a la pelicula el pianista, cuando lo encuentra un nazi escondido en una casa, le dice que es pianista y el nazi el obliga a tocar para demostrarlo
#16 Y me acompaña Lucia Lapiedra ...(comienza a sonar musica de sintecizador cutre)
#32, el trabajo de acompañante es fácil de demostrar, ¿no? Te pones al lado de alguien y acompañas.
Jerusalén. (EFE).- Un bailarín estadounidense de la compañía Alvin Ailey ha denunciado que fue obligado a dar unos pasos de danza en el aeropuerto de Tel Aviv para probar su identidad ante los guardias de seguridad, que desconfiaban de su nombre musulmán. **Seguir leyendo noticia** Abderrahim Jackson llegó el domingo por la noche al aeropuerto Ben Gurion junto a sus compañeros, que pasaron los controles de identidad sin problemas, explicó al diario "Yediot Aharonot".
Reyes del Copy-Paste
A mi me han echo hacer malabares en más de un aeropuerto para dejarme pasar las pelotas y las mazas que como les tengo cariño no me gusta facturar. Eso si despues de lanzar 5 pelotas al aire hasta la guardia civil te aplaude. Ahora directamente las mazas las facturo puesto que son un objeto contundente (según la guardia civil)
Odio responder a una burrada con una burrada mayor pero en este caso es comparar una tontería con una burrada:En palestina y arabia Saudita directamente te NIEGAN la entrada si en tu pasaporte aparece un sello de que has visitado Israél en algún momento.
La noticia irrelevante, no entiendo que pinta en portada
Próxima noticia de meneamé: A un linuxero catalán le registra un vigilante de seguridad de un VIPS al sonar el arco de seguridad al pasar.
"Es un claro caso de racismo y pienso recurrir al tribunal supremo y arruinar la vida al vigilante del vips fascista opresor" declaró el ofendido.
Esto me recuerda a un chiste
Esto es Ronaldo que va a una gasolinera, y al pagar se da cuenta de que no tiene dinero. Le insiste en que es Ronaldo, un importante futbolista, y que volverá a pagárselo. El gasolinero insiste en que se lo demuestre, así que coge un balón y hace unos cuantos toques, con lo cual, queda convencido el gasolinero.
Al día siguiente va Rafa Nadal y le pasa exactamente lo mismo, no tiene dinero. También decide demostrarselo jugando al tenis para que vea que es un importante tenista.
Al otro día, aparece el rey Juan Carlos, y le pasa lo mismo, no tiene dinero para pagar e insiste en que la Casa Real le mandará un cheque. Le cuenta la historia de Rafa Nadal y de Ronaldo, y le pide que el también haga algo para poder desmostrárselo. Entonces el Rey dice "pero es que yo no sé hacer nada", a lo que el gasolinero contesta "de acuerdo, no hay duda de que es usted el Rey".
#8 Minutos más tarde un hongo atomico...
Está bien todo el cachondeo de los proctólogos... pero para entrar a Israel por motivos de trabajo siempre ha sido necesario que demuestres o acredites tu profesión.
Una amiga, profesora de filología hispánica, acudió a sustituir a una compañera suya de filología francesa a una conferencia. En las oficinas del Mossad en el aeropuerto de Schipol (Holanda) la sometieron a una entrevista de 45' en la que tuvo que leer gran parte de la presentación que había redactado su compañera. Pero peor lo pasó su marido, que sólo iba a acompañarla.
Por cierto, ambos holandeses y con nombres muy corrientes para Holanda. Si hubiesen sido actores porno, les habrían pedido una demostración in vivo.
La pregunta de verdad es: ¿son capaces esos guardias de seguridad de distinguir a un bailarín de verdad de uno aficionado?
Y si eres experto en creacion de bombas nucleares. Te piden tambien que lo pruebes?
"Jackson reconoce que la situación fue "embarazosa y desagradable", pero recuerda que también fue obligado a bailar en un aeropuerto de su país cuando volvía de República Dominicana."
También le pasó en la tierra de las libertades... recortadas. Al parecer el sistema de identificación fue exportado de los EE.UU.
Lo mejor de esta noticia son los comentarios (suele pasar).
Tenian que haber parado a nacho vidal ,y que les diera bien
Espero que no me pidan que juguemos al teto. Hombre al menos si es el quien se agacha...
#22: Pues decir: "andreita comete el pollo!"
luego se ponen en cruces cuando van a otros países y les obligan a quitarse sus ropas
#5 O peor, un urólogo
#1 ¿Y si hubiera sido un forense?
Eso es que el guardia era un admirador y le daba vergüenza admitirlo delante de los compañeros y se inventó eso para poder verlo bailar.
#12 Si es proctólogo duele más...pero al menos estás vivo.
Edito: si cambias el comentario este no tiene sentido
- Soy político
- Demuestrelo!
- Espere, como lo podemos arreglar?
Parece el argumento de una comedia barata, si ese bailarin habria venido lesionado...¿que?^
- Como decias que te llamabas?
- Chuck Norris, por?
- POr nada...
- Zash...
- ¿que ha pasado?
- He dado una patada giratoria!
- ¡Pero si estoy bien!
- Tu si, he dado una pata a la tierra y la he hecho girar. Ahora es un dia menos...
- Y porque me duele el recto?
- Eso a sido a la vuelta de la patada...
- O.o
se esta poniendo dificil el peregrinar a jerusalen
Enseñas un euro, para #44
Esto no es coña: a mí, en Stansted (un aeropuerto de Londres) me obligaron a explicarles un trabajo sobre una asignatura llamada Decision and Risk, así como un ábaco que llevaba en la maleta. Por supuesto que el tío no tenía ni puta idea de nada que le dije, pero porque tenía mucha prisa (tenía que estar en menos de dos horas en la uni), que si no todavía me estaba tomando un té con el de la aduana. Me registraron enterito, bueno excepto la caja de condones, así que ya sabéis donde guardar los comprometido.
#51 La escena cuando deja caer el bote de comida es la mejor de toda la pelicula
¿Y si hubiera sido mamporrero?
O actor porno. O gigoló. ¡O Papa!
¿Y si eres mamporrero?
jajajaj Que patético! Y si llega a ser actor porno? A que le obligan!¿?
Pues tengamos cuidado, que con estas estúpidas actitudes topiqueras, un dia de estos nos hacen bailar sevillanas...
Y yo me quejaba de lo de descalzarme. Como me tenga que poner a hacer headbanging para probar que voy a un concierto...
Espero que no se lo hagan a un actor Porno .. jejeje....
Pues menos mal que no era proctologo jajajaa.
Edito: Se me han adelantado jaja
A ver si me ponen a cortar jamón...
Es un país en guerra.
#1 Cuando chuck pasa por un arco magnetico y pita es el arco que se tiene que quitar todo.
¿Y les gusto el baile a los d la aduana?
#1 Erronea:La universidad de Harvard sostiene que así comenzo el Big Bang
Y se llama jackson, como michael.
le pidieron que hiciera el crusaito......
#1 Nada mas pasar por la mente eso, Chuck Norris lo habria leido y explotarian automaticamente por miedo a una patada giratoria
#5 #7 o un actor de porno gay...
menuda panda de nazis , luego haces eso aqui ya tienes el embajador de israel llamando a toda españa antisemita , algo que gusta hacer a toda esta gente
Ya era hora de que un americano se sintiera como se sienten los demas que llegan a su pais
creo que a los politicos les obligan a mentir.. aunque no hace falta son maestros
Te aseguro que el Ben Gurion es el peor aeropuerto del mundo en tema de controles.
#32 pues para entrar como turista no hay problema, control de pasaporte, un buen rato de colas y listos. Es más, en ningún sitio vi que hubiera entradas distintas para viajes de turismo y viajes de trabajo, ni tampoco me preguntaron nada sobre ello en el control. ¿Quizá ahora las cosas están peor por allí y son más picajosos?
#58 Totalmente de acuerdo contigo; es más, tampoco podrás entrar al Líbano, y en otros países como Egipto tendrás muchos problemas. Sin embargo, al menos en España, basta con ir a la policía antes del viaje y pedir un nuevo pasaporte, explicándoles que vas a uno de esos países y tienes un sello de Israel en el antiguo no solo no te ponen pegas, sino que te confirman que estas haciendo lo correcto.
#51 spoiler2 Me recuerda a la película de la pantera rosa, en la que para que no les descubrieran el poli infiltrado y el compañero se hacen pasar por bailarines y para demostrarlo se ponen a bailar en plan cateturrio.
Y esos guardias distinguian entre el tipo de baile que hacia y una sevillana?
Pues que quereis que os diga, me parece perfecto, así los americanos prueban su medicina.
¿Y si eres su superior?
Y si eres Don Juan Carlos?
#22 Fácil: insultar a todo los presentes... y decirle a La Andreita que se coma el pollo
jajaja #39
-¿Nombre y ocupación?
-Cristiano Ronaldo,futbolista
-Si eso es cierto podrá probarlo con este balón,¿no?.
Ronaldo se pone a dar toques al balon sin descanso,con un pie,con el otro,con la cabeza,con el hombro.Lanza un trallazo que manda el esferico a la pista de aterrizaje y todos aplauden.
-Muy bien!!Siguiente !!!¿Nombre y ocupación?
-David Copperfield,Mago e ilusionista.
-!Anda!A ver.Supongo que podrás demostrarlo entonces con esta varita mágica.
Copperfield hace desaparecer 4 aviones y 8 comercios del duty free.Aparecen en la pista de aterrizaje uno encima de otro y ordenados orden alfabetico.
-!Maravilloso!!Siguiente! ¿Nombre y ocupación?.
-Juan de heredia,Niembro de la junta directiva española de Spanair
-Ah,entonces supongo que podrá demostrarlo simplemente con decirme para que sirve esa luz roja de la pared que se enciende y se apaga,¿no?
-A mi las luces rojas parpadeantes me la traen floja.Quiero volar ya,inútil
-Puerta de embarque 14,disfrute de su vuelo!!