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#3:
Sigue teniendo el mismo defecto: tu le hablas a Dios pero el no te responde.
#13:
#11 Si hijo si:
1. Hacer el signo de la cruz y rezar el símbolo de los apóstoles o el acto de contrición
2. Rezar el Padrenuestro
3. Rezar 3 Avemarías y Gloria.
4. Anunciar el primer misterio. Rezar el Padrenuestro.
5. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
6. Anunciar el segundo misterio. Rezar el Padrenuestro.
7. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
8. Anunciar el tercer misterio. Rezar el Padrenuestro.
9. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
10. Anunciar el cuarto misterio. Rezar el Padrenuestro.
11. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
12. Anunciar el quinto misterio. Rezar el Padrenuestro.
13. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
14. Rezar la Salve.
Y nada, ni un misero angel que se ponga
1. Hacer el signo de la cruz y rezar el símbolo de los apóstoles o el acto de contrición
2. Rezar el Padrenuestro
3. Rezar 3 Avemarías y Gloria.
4. Anunciar el primer misterio. Rezar el Padrenuestro.
5. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
6. Anunciar el segundo misterio. Rezar el Padrenuestro.
7. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
8. Anunciar el tercer misterio. Rezar el Padrenuestro.
9. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
10. Anunciar el cuarto misterio. Rezar el Padrenuestro.
11. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
12. Anunciar el quinto misterio. Rezar el Padrenuestro.
13. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
14. Rezar la Salve.
Y nada, ni un misero angel que se ponga
#1:
Qué raro que no tenga ranura para recaudar limosna 
#33:
La OMS dice que hablar con seres sobrenaturales se corresponde con un problema mental.
#7:
Flipante! Lo mejor, las instrucciones. Están locos estos romanos!!!! 
#43:
Esto, ¿no sería más práctico unos sitios para hacer el amor? Es como más natural y puede ser útil. Esto no.
Comentarios
Sigue teniendo el mismo defecto: tu le hablas a Dios pero el no te responde.
Qué raro que no tenga ranura para recaudar limosna
#11 Si hijo si:
1. Hacer el signo de la cruz y rezar el símbolo de los apóstoles o el acto de contrición
2. Rezar el Padrenuestro
3. Rezar 3 Avemarías y Gloria.
4. Anunciar el primer misterio. Rezar el Padrenuestro.
5. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
6. Anunciar el segundo misterio. Rezar el Padrenuestro.
7. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
8. Anunciar el tercer misterio. Rezar el Padrenuestro.
9. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
10. Anunciar el cuarto misterio. Rezar el Padrenuestro.
11. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
12. Anunciar el quinto misterio. Rezar el Padrenuestro.
13. Rezar 10 Avemarías, Gloria y Jaculatoria.
14. Rezar la Salve.
Y nada, ni un misero angel que se ponga
Flipante! Lo mejor, las instrucciones. Están locos estos romanos!!!!
La OMS dice que hablar con seres sobrenaturales se corresponde con un problema mental.
#3 Pero... ¿tú marcas bien el número, criatura?
En realidad... creo que se escribe "cabinas"
Me pregunto .. ¿estará orientado hacia la Meca?
Es evidente, por las detalladas instrucciones, que se trata de Estados Unidos.
Según el símbolo de la señal hay que aplaudirle para que venga.
Salu2
Hay alguno para hablar con Homer Simpson? O con Dark Vader? No se porque Dios es el unico personaje de ficción que tiene cosas de esas
Esto, ¿no sería más práctico unos sitios para hacer el amor? Es como más natural y puede ser útil. Esto no.
Ah, y le falta el inodoro
El original es mas completo -> http://bandalia.blogspot.com/2008/10/gabinas-de-rezo.html
#33 o como dijo House “Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres psicótico”.
Me parece curioso, más que que la imagen en sí, el hecho de que ponga todo el rato Gabinas y nadie hasta #12 haya dicho nada
gabina.
1. f. coloq. And. sombrero de copa.
Enlace cambiado a petición del autor y #2, el antiguo era http://www.nopuedocreer.com/noticias/2725/ahora-sera-mas-facil-hablar-con-dios/
HP se ha tragado la moneda...
#4 Mil gracias
Joder, cada día que pasa me siento más orgulloso de mi ateísmo. Me daría vergüenza que me relacionasen de alguna manera con estas frikimierdas.
Si hablas con Dios, eres religioso.
Si Dios te habla, eres esquizofrénico.
(Dr. House M.D.)
#6 la cabecera de Iglesias cristianas se orienta al este, por donde nace el sol, esto es así, por que si miras al este al quinto día Gandarlf vendrá a ayudarte.
Para hablar con Dios no se necesita una cabina, la comunicación es instantánea, mucho mejor que Movistar.
Vamos a ver, si para hablar conmigo solo hay que llamarme, ¿porqué tanto lio?
Fmdo: Dios
El fanatismo se extiende...
Are you ready ?
http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=7e18e50b58eb7e0c6ccb
¡Que bueno!
¡Un lugar adonde encadenar la bici y rezar para que no te la roben!
Me recuerda al chiste de "¿Hay alguien ahíii?".
Relacionado: http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
#16 Hoy es el día de los titulares incomprensibles. Yo no me había dado cuenta de este porque al menearla puse al principio otro enlace, como cuenta #4, pero sí me he dado cuenta en este otro: Hazte con tu propia catapulta romana
Hazte con tu propia catapulta romana
nopuedocreer.comLlevo tiempo mirando las fotos...¿donde se debe poner la moneda?
Siento la desconfianza, pero es que ellos hacen desconfiar.
#13
Estás un poco perdido, eso ya no se hace así. 
Es que han cambiado los protocolos y claro, si te pones así a rezar en plan mecánico no te hacen ni caso. Tú háblale normal como si estuvieras conversando con un amigo, y verás qué cambio
P.D.: eso si, Dios es un cachondo y a veces nos envía sus mensajes de una forma humorística, así que hay que estar pendiente...
Y la siguiente que será, ¿una máquina expandedora de hostias delante de las iglesias para los que tengan una emergencia?
Vienen con alfombrilla y la orientación a la Meca para los musulmanes?
Tecnología católica... a los derroteros que se ha arrastrado la ciencia...
#29 Juas juas juas....
Para hablar con "dios" (mejor dicho, el universo consciente) tan sólo hace falta dominar la técnica de la meditación. Nada de chorradas de irte a un templo, una iglesia o similares a rezar tonterías que nadie ni nada escucha. A fin y al cabo la naturaleza y composición de "Dios" se le supone que esta compuesto de todo lo opuesto a la materia: Pensamientos, recuerdos, sentimientos y sensaciones.
#7 lo mejor con diferencia es el "banquito" acolchado, para que no te dejes las rodillas con la oración
Prefiero hablar con mis amigos: cuando estoy bien me alegran con su presencia y conversación, y cuando estoy con problemas me dan consejo y ayuda.
Como dice mi padre cuando está jodido: qué buen dios!... si hay..., si es que hay, eh! (y yo le contesto, no hay, aita, que no hay...)
Y para qué voy a querer hablar con Dios, si todo lo que quiero es pecado, ilegal e inmoral
No me parece muy creíble... Entre otras cosas ¿Qué sacan los fabricantes de esta máquina? No va con monedas, es totalmente gratis. ¿Para qué se habrían molestado en ponerla ahí?
#3 Si le hablas a Dios, estás rezando. Si te responde, tienes esquizofrenia
Cualquiera que sea conocedor de la doctrina de Cristo, o simplemente cristiano, no ya practicante sabe que Dios está en todas partes, sin estar en ninguna y que esto de las "cabinas" es una soberana chorrada, fruto del espectáculo que la religión es para ciertas sectas cristianas en Estados Unidos.
No obstante tanto católicos, como judíos como musulmanes, tienen lugares de culto público, donde se reza, lo cual con todos los respetos, no tiene nada que ver.
Tiene que ser un fake, si fuera real funcionaría con monedas.
No me lo puedo creer...
La chica de la cuarta foto tiene pintas de pecadora.
lo suyo sería una cabina para CAGARSE EN DIOS. De tal forma que sería una buena manera de liberar estrés.
¡Como está el patioooo!
Pst pst.
No es real (aunque de EEUU te lo esperabas y yo me lo había tragado), es una instalación 'artística'. Aquí teneis una noticia de cuando la instalación fue víctima de vandalismo:
http://www2.ljworld.com/news/2007/may/30/prayer_booth_art_installation_knocked_over_vandal/
Otra noticia falsa que apuntar en la cuenta...
¿Pero no está Dios en todos sitios? Pues si quiere escuchar lo que le cuento que venga él a buscarme.
Si desea que dios le conceda su deseo envie un dolar a "hombre deseoso" evergreen terrace 743, springfield. Sus deseos a cambio de un dolar
Ohh..., si era lo que estaba buscando!!!!!
#46: Vas al confesionario y te lo haces dentro.
Cultura americana: pagar por todo.
Quien realmente quiere rezar o hablar con Dios puede hacerlo de pie, andando o cagando.
Vaya Lolazo
yankis tenian que ser
y creo que a nadie.
A mi no me hac falta una "gabina extraña" para rezar
Muy buena la cita del Dr House
uhmm con proteccion para las rodillas... se le pueden dar otros usos mwahahah
Qué no tenéis ni idea!
)
Hay que contratar un OMV con el vaticano o con la centralita de la religión en cuestión y ellos se embolsan el 60%, el 0,7% es pa la entidad divina y el resto para los vicios.
Por otra parte, eso en vez de para rezar es para no pelarse las rodillas mientras tienes sexo callejero no? Oh! Wait!XD
(Estoy de coña no me tengáis en cuenta
#54 si tienes una creencia que no es mayoritaria, tambien tienes esquzofrenia, sea esta de lo que sea, aunque no sea religiosa.
despues de leer eso, el DSM para mi no tiene ningun valor cientifico.
#36 .... pequeños padowan, añadiría yo
Yo creo que dios tendria verguenza ajena de este rebaño de borregos...
¿Y funciona con cualquier dios?
#38, esa cita es mas vieja, ya la habían dicho en los archivos X, en el capítulo en el que Scully se encuentra con un ángel.
Si queréis os paso el teléfono de una antigüa novia.Siempre que le llegaba el momento gritaba ¡Dios,Dios,Dios...! o sea que fijo que sabe dónde anda...
Siempre será mejor que la cabina,que además seguro que no da las vueltas...
Dios como llamamos al creador está en tu hermano en tu vecino, amigos y padres. No me parece de buen gusto ciertos comentarios.
#16 ¿No será cabinas? ¿Para cuándo cabinas de sexo?
En el mundo se muere la gente de hambre y hay gente que gasta dinero en hacer esto? ... Que triste!
Tarifica por segundos?? es tarifa plana??? hay decuentos si rezas a varios dioses?? sera en plan si rezas a dios 5 cent/min a ala 15 cent/min (i.v.a. no incluido) ? plan tarde?? jejejejejeje y linea directa 112 para emergencias?? juas juas juas juas
Que no lo vea telefonica que es capaz de cobrarte los avemarías a 20cnt/m
REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición
gabina.
1. f. coloq. And. sombrero de copa.
Dios es un borde, no contesta
que chulo, te arrodillas...
antes de rezar algo miraria que no estuviera el sacerdote con una camara y se dedicase a "trabajar" haciendo photoshops, porque sinceramente... me lo veo