Comentarios

barnum

Me apunto al meneo por los comentarios y para dejar constancia de mi paso por un hilo que podría llegar a ser mítico.
#4 después de leerlo tres veces, sigo partiéndome la caja!

luiti

#23 edito. Me has pisado el que acabo de poner lol

miguelitor
Campos

-Me pone un café por favor?
-Solo?
-Bueno venga, pues ponme dos....

(parecido al de #9, pero este me hace más gracia) me ha encantado #23 jajajaj

Frankss

#19 Joer lo que me he reído lol

D

#17, ese es el del cocodrilo pornográfico:



"Es cocodrilo porque es un reptil, y es pornográfico porque, a una orden mía, el cocodrilo me chupa la polla."

D

#30 Tarantino, GCS ^_^

D

#43, demostrado: las parábolas de Jesús eran una mierda.

http://box.jisko.net/i/805c0e.jpg

woopi

#43 ... ¿Una parábola? ¿Una cónica? :m

J

También el de...

- Ponme un café, que me cago en tu puta madre.
- ¿Solo?
- ¡Y en tus muertos también!

D

Palomitas y maiz, malisimo como siempre.

D

Uno malo pero malo malo lol

Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- ¿Me da un café para el frío?
El camarero se lo sirve y el hombre se dirige a la puerta y lo tira a la calle.
- Muchas gracias, ahora deme uno para mi

xurly

Entra un hombre a un bar y le dice al camarero:
- Muy buenas. ¿Me pone un café y unas gambas por favor?
- Por supuesto señor.
El camarero un poco extrañado le pone el café y las gambas y observa alucinando como el señor empieza a pelar las gambas, a mojarlas en el café y a comérselas.
Entonces, sin salir de su asombro, se acerca al hombre y le dice:
- Disculpe señor, no he podido dejar de observarle y es la primera vez que veo a alguien mojar las gambas en el café...
- Ni lo verá oiga, porque están asquerosas.

mandelbr0t

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- Esa, la rubia del vestido rojo.

- No, hombre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, entonces buscas a la gorda de gafas.

T

Entran dos chimpancés en un bar y uno de ellos le pide al camarero:
- Dos cervezas.
- Lo siento, no me quedan habitaciones, pero pueden pasar la noche en la cuadra con los caballos.
- ¿Qué?
- Que no me quedan habitaciones, pero pueden pasar la noche en la cuadra con los caballos.
El chimpancé pone cara de extrañeza y le dice al otro chimpancé:
- Oye, creo que nos hemos equivocado de chiste.
- Sí, sí, pero calla, que este me lo conozco y nos acabamos follando a la hija.

cathan

Este era un borracho que ya estaba tan pedo, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

ucedaman

- Jau, yo ser indio gorrón y haber matado a Thomas
* ¿Qué Thomas?
- Un whisky, gracias...

No me puedo creer que no lo hubiera contado nadie a éstas alturas...

mandelbr0t

Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:
- Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
- ¿Y a su mujer qué le pongo?
- A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando de puta madre.

jaskdlfjas

- camarero, un café solo.
- venga, todo dios fuera de aquí cagando leches!

dr_zoidberg

¡Errónea! El mejor chiste del mundo es éste

i

Entra un tío a un bar y pide un café. Se lo bebe y pregunta:
- ¿Cúanto es?
- 50 céntimos.- responde el camarero.
Y el cliente empieza a pagarle en monedas de 1 céntimo, arrojándolas por todo el bar: una en la mesa del fondo, otra en los servicios, otra en el vaso de otro cliente...y así con las 50 monedas.
- Será mamón...-piensa el camarero.

Al día siguiente ocurre exactamente la misma escena y al camarero ya se le estaba acabando la paciencia. Al día siguiente más de lo mismo.

Hasta que llega un día en el que el cliente no tiene monedas de céntimo y paga con una de euo.
- ¡Ésta es la mía! - exclama el camarero, y comienza a devolverle los 50 céntimos de vuelta arrojándolos por el bar: por las mesas, los vasos, los lavabos, los platos...mientras soltaba enormes carcajadas.
Cuando acaba, el camarero le pregunta, desafiante: -¿Qué?¿Ahora qué?
Y el cliente: - ¿Ahora? ¡Otro café!

a

Esto es uno que llega al bar, y se pide un whisky. Luego otro, y otro, y otro.
A lo que lleva 8, cae al suelo. Lo ayudan a levantarse, pero no es capaz de mantenerse en pie.
Así que paga, y se va arrastrando a su casa. Se cambia como puede y se mete en la cama.

Al día siguiente, lo despierta la mujer:
- Manolo, hay que ver que pedazo de pedo traías anoche
- ¿Yooo? ¿Y cómo lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho?
- Los del bar, que me han llamado. Te dejaste allí la silla de ruedas

D

Esto es un bar y entra un tio y va a la barra pero no sabe que pedir, y el tio de al lado suyo le dice:
-Psst! Oye en este bar pidete una cerveza que si te la bebes puedes volar
A lo que el otro contesta:
-Si hombre tu te piensas que soy tonto?
Y el otro:
-Que si, que si, mira.
El tio se termina su jarra, salta por la ventana se da una vueltecilla y vuelve a entrar en el bar.
El otro asombrado pide una cerveza, se la bebe corriendo y se tira por la ventana, se pega un güarrazo increible y le recoge una ambulancia.
Y el camarero le dice al tio:
-Superman cuando estas borracho eres un cabron!!

voy_a_matar_a_moe

Entra un tío a un piano-bar, y ve al camarero, que resulta ser también el dueño, tocando una al piano. Junto al piano hay un mono. El dueño deja de tocar para atender a este nuevo cliente que acaba de entrar.

-Hola!
-Hola! Qué le pongo?
-Ballantines con Ginger-Ale
-Muy bien señor.

El camarero le prepara la copa, se la sirve, y antes de empezar a hablar, otro cliente del piano-bar pide una canción

"Your song, la de elton"

El camarero responde:
-Muy bien.

Empieza a tocarla, todo el mundo escucha embelesado. Un espontáneo grita "ahora november rain, de los guns!". El camarero sigue con ella, y así encuentra varias peticiones, enlazando unas canciones con otras.

Mientras tanto, el mono llega y mete los huevos en el ballantines con ginger-ale, y dicho cliente, sale enfurecido hacia el dueño en el piano.

-Oiga, sabe usted por qué mete el mono los testículos en mi copa?
-No señor. Pero si me la tararea, la toco.

D

Horrible por favor!!

D

#2 Horrible es poco lol

D

Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema cree que tiene?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿Qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: ¡Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
El camarero se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:

Sopa del Día : $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día: $2.5
Acceso al servicio técnico: $1.0

cathan

Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

D

Un señor que entra en un bar de pinchos y... ¡ay, ay, ay!

S

Un matrimonio habla con el médico. Ella pregunta:
- Y bien, doctor, ¿tiene remedio lo de mi padre?
- Hmmm... Me temo que la única solución es un transplante de cerebro, señora.
- Pero doctor, eso debe de tener unas complicaciones enormes...
- Sí, señora...
- ¿Y dónde vamos a encontrar un cerebro? No sé de ningún lugar donde se ofrezca eso.
- Bueno, en el mercado negro sí que hay... aunque ustedes deben estar dispuestos a dar bastante dinero...
- ¿Cúanto?
- Bueno, depende. Un cerebro de hombre puede costar unos 800.000 euros, mientras que el de mujer costaría unos 200.000.
El marido, al oír esto, no puede contenerse y empieza a partirse de risa. Sólo consigue parar después de diez minutos, y porque la mujer da muestras de estar a punto de soltarle una buena.
- Dígame, doctor, ¿por qué el cerebro de un hombre es mucho más caro que el de una mujer?
- Porque el de hombre está prácticamente sin usar...

Don_Gato

#35 te has equivocado de tematica me parece a mi roll

D

Esto es un señor que entra en un café y hace....CHOF....

R

Entra un borracho en un bar, apoya el codo en mitad de la barra y dice:
-De la izquierda hasta aquí son todos unos maricones...y de mí hasta el final de la barra en la derecha somos todos gilipollas.
Uno de la izquierda le recrimina:
-Oye, que yo no soy maricón.
-Pues para acá GILIPOLLAS!!!

D

Esto es un esqueleto que entra en un bar, se dirige al camarero y le dice "Me pone un café y una fregona?"

MycroftHolmes

Dios que ganas de apalizar al tio que hace palomitas y maiz...

kolme

- Camarero, sírvame un whisky antes de la pelea.
Se lo bebe, y así unas 10 veces. Se pone como una cuba.
- Cammmarero, ponnngme un güisqui antes de la peleah.
- De eso nada. Págueme ya que tengo que cerrar. Además, que pelea ni que niño muerto, si va usted pedo.
- Pueshh la nuesshtra, que no vesh que no tengo un duro??

D

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que?
- ¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!

pvizc

Meneo por los comentarios lol lol

worm

idem que #38 los comentarios son la repera lol

ptm56

Como #38 #45 #47 #59 meneo por los comentarios no por la tira, que me parece lamentable. ¿Estos de Palomitas y Maiz son siempre así?

D

No sé quién se empeña en mandar una y otra vez la mierda de chistes de palomitas y maiz.
Gracias a david_1980 por hacer más llevadero este suplicio de chistes malos con un poco de verdadero sentido del humor.

D

Un tío que entra un bar y pregunta al camarero:
-Disculpe,¿Tiene tabasco?
El camarero responde: Sí, en la másquina.

El camarero se acerca a un cliente que acaba de entrar en el bar y le dice:
-Usted me dirá...
-Pues yo creo que 1,80.

worm

Completando el de #68...

Entra un hombre en un bar y el camarero pregunta.
- Bueno, usted me dirá.
- Pues 1.80.
- No, no, que qué va a ser.
- Ah, ¿yo? Médico, como no.
- Que qué va a tomar!
- No sé, ¿qué hay?
- Por aquí, sirviendo unas copas.

D

Un hombre vuelve borracho a casa, en un estado tan lamentable que no atina a nada... Tanteando a oscuras para no hacer ruido, se va convenciendo de lo que hace: "hmmm, ah, sí, esdoy en el comedorrr, güidado gon la silla, brp...", sigue por el pasillo apoyándose en las paredes: "eshte es el basillo, esacto..."... Llega a su habitación: "eshta es bi habidación, mi gama...". Todavía a oscuras, palpa en la cama unos pies: "Esda es mi bujer, berfecto". y un poco más allá nota otro par de pies y alegremente grita: "Y esde... esde... esde soy yo!"

Razz

Baaahhh... pero viendo la aportación de los usuarios, ha merecido la pena aguantar el chiste de palomitas y maiz

D

Un enano entra en un bar de humanos, y la barra le sobrepasa la cabeza, así que pega un salto:

-¿Me da una fanta?

Pero nadie le contesta. El enano vuelve a saltar, preguntando "¿Una fanta?". Nada. Sigue saltando varias veces, "¿me da una fanta? ¿Una fanta? ¿me da una fanta?". Al final, trepa por un taburete, se asoma a la barra y se encuentra a otro enano pegando saltos:

-¿De naranja o de limón? ¿De naranja o de limón? ¡¿De naranja o de limón?!

Un tío entra en un bar, y le dice al camarero:

-¡Ponme doce whiskys!

El camarero se los pone y el tío se los bebe sin respirar ni nada, como quien se traga agua.

-Ahora... ponme... seis whiskys - dice el tío. El camarero los sirve, y el tío se los bebe.

-Y ahora... me ponesssh... ¡hic! tresh whishwyses más, jjijijijiii...

El camarero se los pone, el tío se los bebe como puede y dice:

-Sho, no entiendo esto.... ¡cuando menosh bebo, másh borrassho esshtoy!

D

Esto es David el gnomo que entra en una farmacia...
- Buenos días quería una caja de condones.
-¿Control?
- No no, mejor sin troll.

Irrelevanterrimo

Para chistes de bares el de las Magdalenas:



enorme

D

#20: Agh, me lo has quitado lol

D

Venn ist das nurnstuck git und Slotermeyer?
Ya! Beigerhund das oder die Flipperwaldt gersput!

Tenzune

#70 en alemán eso no quiere decir nada. Seguramente, en la primera edición del vídeo salía en alemán auténtico, pero dadas las defunciones en los países germanes decidieron censurarlo.

DE LOS MEJORES CHISTES DE CAMBREROS Y BARES QUE HABÍA OÍDO! (ahora he visto un buen montón, hace poco)

Pues bien, es un joven que entra en un bar y se sienta en el único sitio libre: una mesa de dos personas, en la que en una de las sillas se encuentra un anciano durmiendo con un plato lleno de lentejas delante suyo. El chico decide pedir también lentejas, igual que el viejo dormilón, pero el cambrero tarda un montón en llevarle el plato. En vista de eso, el chico decide pensar como un político:
"Voy a comerme las lentejas de ese viejo, que está durmiendo, y cuando me traigan las mías, se las daré para cuando despierte".

Y así lo hace. El chico come y come, hasta dar con el fondo del plato, donde encuentra, completamente desplegado y tal cual, un condón visiblemente usado. El chico se marea un poco y decide vomitar directamente encima del condón en el plato, preso del asco y la repugnancia. Entonces el viejo despierta y le dice contento:
-Ah, mis lentejas! Tranquilo por lo del condón, chico, siento mucho lo que ha pasado.
El chico está aún medio mareado, y dice:
-Ni te imaginas lo que es viejo!
A lo que el viejo dice:
-Vaya si me lo imagino, cuando también me lo he encontrado en ese mismo plato y he potado antes de que te lo comieras todo.

juzgen ustedes, no ensucien el teclado.

honbu

De esta web han surgido los peores chistes que han visto mis ojos.

sabbat

Despues de medicos y mas medicos encuentra a uno que parece darle una solucion...

Doctor: Todo parece indicar que padece usted el sindrome de Tremeyer..
Paciente: Coño. y eso es muy grave?
Doctor: No lo sabemos aun señor Tremeyer

Ejem..

D

#56 Mal. El tema hoy es "bares"

Spain_is_different

Entra un catalán en un bar de Sevílla y dice:
-Bona nit.
A lo que responde el camarero:
-Pá bona nit el del MONO.

FeX

#72 Creía que no se podía superar el de Palomitas y Maíz, pero me lo has demostrado.

Spain_is_different

Este es más viejo que el hilo negro,pero en fin:
Cliente:Camarero,este platano está blando.
Camarero:Pues digale que se calle.

P

Y esta queridos amigos, es la historia de como el peor chiste del mundo consiguio alzarse a la portada de meneame gracias a los comentarios de los usuarios.

subzeta

Entra un pavo en un bar y dice "blurlublurlubublulrbu"

joancarrio

Un señor, con un estado físico envidiable y muy bien vestido, va cada día a un restaurante con una gallina en brazos, se sientan y pide una paella para veinte comensales.
Él se come una ración y la gallina el resto.
Al acabar saca un fajo de billetes, paga la cuenta y se van.

Al cabo de los días el camarero le pregunta por tan extaña costumbre y el señor le responde: Un día me encontré una lámpara y al limpiarla se me apareció un genio que me concedió tres deseos, entonces yo le pedí dinero, que no me falta nunca, salud, de la que gozo y una polla insaciable.

joivir
iRiku87

Llega un tio a un bar cualquiera:
- Camarero, póngame 3 cervezas
El camarero, extrañado se las pone las tres, y el tio se las bebe todas de una, pum pum pum. Se va, y al dia siguiente lo mismo. Así como 3 o 4 dias, hasta que el camarero le pregunta:
- Mira, ¿por qué te tomas 3 cervezas a la vez? Sería mejor una detrás de otra, pero pedirlas a la vez es raro
- No, es que yo tengo a dos hermanos mios que viven a 500 Km de aquí, y siempre que nos ibamos a un bar, nos tomábamos nuestras cervezas. Esto es un homenaje para ellos, una cerveza para cada uno.
- Ah, vale, ya lo entiendo.

Total, que al mes de seguir llendo el tio, llega un dia que pide 2 cervezas. Claro, el camarero le pregunta asustado:
- ¿2 cervezas? ¿Ha pasado algo?
- No no, es que yo he dejado de beber

E

Un borracho está sentado en una mesa de un bar, apurando su cerveza. En eso llega una chica con una camiseta sin mangas, y levantando la mano pide una cocacola, mostrando un sobaco con más pelos que Gullit en sus buenos tiempos.
El borracho ha observado la escena, y queda cabizbajo mirando su cerveza. Al rato llama al camarero y le dice:
- Una cerveza para mí y otra para la bailarina.
- De acuerdo señor, pero... cómo sabe que es bailarina?
- Joder, tú has visto como ha levantado la pierna hace un momento?

k

Un tio que entra a un bar y se dirige al chico de la barra:
-Ponme un ponche caballero....y que le follen al camarero!
-¿Y por que no le pongo un agua ardiente....y que le follen al cliente?
En esto que escucha un maricón la conversación y salta:
-¿y porque no le pone un licor 43 y que nos follen a los tres?

b

Meneo por los comentarios de la peña, porque el chiste es malísimo.

Alvarete

landaburu

#22 Hmm...hombre, a primera vista no tiene sentido alguno, pero después te das cuenta de que lo que hace q los alemanes mueran, es por el mal alemán que emplean los británicos...es malísimo. Jua Jua Jua...ARRRGGG!!!

Quitando las tres primeras palabras el resto no existe en alemán.

tsumy

Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

D

¿Que hacen dos camareros catalanes tirando de un hilillo de cobre uno en cada extremo?

Intentándose apropiar para sí del céntimo de la propina.

Tenzune

Y si dan más gusto los gastronómicos no aptos para estómagos (demasiaaado sensibles), otro para explicar en la mesa:

Hay un conductor de autobús, en el que todos los pasajeros son un montón de viejos (y dale con los viejos!). Entre los treinta viejos, tiene una viejecita a su lado, que le alarga un cucurucho de cacauetes y le dice:
-Quiere un poco?
Y el conductor de mucho gusto, se los come todos. Dentro de un poco, la vieja le repite:
-Quiere un poco más?
Y así succesivamente, hasta que después de comerse un montón de cacauetes y haber engordado seis quilos, el conductor le dice a la anciana:
-Oiga, agradezco mucho su interés para que coma cacauetes sin sal, pero ya que usted tiene tantos, no podría compartirlos con sus numerosos amigos de la jubilación?
Y la vieja, contesta:
-Bueno, joven, es que de hecho no son cacauetes, son conguitos, pero como tenemos los dientes mal, tan solo podemos lamer el chocolate.

Maroto

- Camarero, ¡una cerveza!
- ¿De presión?
- No, alcoholismo...

l

Una pareja de recién casados,el marido se va a trabajar.
A los veinte minutos camino del trabajo se da cuenta que se ha olvidado el portatil
Llega a casa y se encuentra a su mujer con uno de sus mejores amigos en la cama
Lleno de ira agarra la escopeta
mientras la carga,su mujer se mete en medio Paco por Dios que te pierdes
Sácate de delante que te mato a ti también,le dice mientras dispara dos tiros contra su amigo
Paco hijo,tienes que intentar controlar ese genio que te vas a quedar sin amigos.

D

Este es el chiste mas gracioso del mundo:

sabbat

Este es el mejor chiste del mundo.



Ops! se me adelanto #32

santanderino

Va un tio a comprar y dice:

- Me puede poner un kilo de sal menuda?
La dependienta dice que si, que como no, y entonces se agacha a coger la sal, y el tio ve que tiene un escote muy grande. El tio, alarmado dice:

- Perdone, me la está poniendo gorda (la sal...)
- No, señor, se la estoy poniendo menuda.
- Si, ¡menuda me la está poniendo!

Original:

e

Me recuerda a Monty Python, el capitulo donde aparece el mejor chiste del mundo.. los americanos lo usan contra los alemanes y estos mueren de risa al oirlo. El chiste no aparece en el capitulo, pero Hitler intenta hacer un arma tan poderosa como la de los americanos (un chiste tan bueno que te mueres de risa, literalmente):

- Mi perro no tiene nariz
- y como huele?
- Fatal

xurly

Venga va, el último (malísimo por cierto) y me retiro:
Entra un pingüino a un bar y le dice al camarero:
- Disculpe, ¿ha visto usted a mi hermano?
- Pues no sé... ¿cómo es?

m

Aquí otro, de seguro que el más "fome" del meneo

Hombre: Doctor, doctor,... que hace tiempo me da este dolor en el ojo tan fuerte!
Doc: Digame, y cúando es que le duele el ojo?
Hombre: Pues, cada vez que me estoy tomando un café
Doc: Jetón! Quite la cuchara de la taza antes!
(plop)

Robnix

El chiste de la noticia es bastante malo pero voy a menear nada más que por lo que me he reído leyendo vuestros chistes.

D

Señor almacenero, ¿a cuánto tiene el huevo? A 2 cm del c**o, vieja chocha y la rep**a madre que te parió


Tía, te voy a comer hasta los pensamientos. Entonces te vas a tener que tragar una po**a de este tamaño
(minuto 1.45 más o menos)

D

¿Me da una Mirinda? ...

D

Saben aquell que diu, que entra un esqueleto en un bar y pide una cerveza y una fregona.

Turulo

Frustrante... Muy frustrante

m

Muy bueno!!!

C

no me gusto.. para nada. jaja

i

Habría que limitarse a contar chistes de camareros, ¿no?

c

Es verdad, que buenos chistes
El de palomitas y maíz no me ha gustado

D

Teniendo en cuenta que el mismo admin es el que escribe casi todos los comentarios...patético, como siempre; una tira para llorar de pena.

s

Por favor, que alguien me lo explique

g

Un tio entra en un bar y pide 6 whiskys. Se los toma sin pestañear. Seguidamente le pide 5 y de la misma forma se los bebe. La operación se repite varias veces siempre pidiendo un whisky menos. Cuando el camarero le sirve el último le pregunta:
- ¿como es que cada vez pedia un whisky menos?
A lo que el clietne responde:
- Es que quería dejar de beber pero he descubierto que cuanto menos bebo mas borracho estoy.

pastafarian

-¡Camarero, camarero...!
-¡¡Qué!!
-¡Camarero, camarero...!
-¡¡Qué!!
-¡Una de "mero"!
-¿Una de "mero"?
-Una de mero, dos de febero, tres de marzo, cuatro de abril,...

s

#78 #79 Joder, esos ya los odio lol

pastafarian

#80 ostia! no me esperaba tanto odio contra estas canciones-chiste. Son las mejores para viajes de vuelta en autobus después de una noche de fiesta! lol

pastafarian

-¡Camarero, camarero...!
-¡Qué!
-¡Camarero, camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Ruffles"!
-¿Una de "Ruffles"?
-Ruffles mamón, devuelveme a mi chica,...

-¡Camarero, camarero...!
-¡Qué!
-¡Camarero, camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "uva"!
-¿Una de "uva"?
-Uva María se fue, buscando el sol en la playa,...

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