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#26:
Clásico pero inevitable:
Está una pareja en el Ikea y ella dice:
- Cariño, dentro de poco será mi cumpleaños... ¿qué me piensas comprar?
- Pues no sé. ¿Has pensado algo?
- Hmmm... me gustaría algo brillante y que pase de cero a cien en tres segundos.
Entonces, él metió la báscula de baño Fökka en el carrito de la compra... y la bronca comenzó.
Está una pareja en el Ikea y ella dice:
- Cariño, dentro de poco será mi cumpleaños... ¿qué me piensas comprar?
- Pues no sé. ¿Has pensado algo?
- Hmmm... me gustaría algo brillante y que pase de cero a cien en tres segundos.
Entonces, él metió la báscula de baño Fökka en el carrito de la compra... y la bronca comenzó.
#30:
A mi me ha gustado mucho el comentario este, jajaja:
"Una señora de Barcelona que se compra un amario en Ikea.
Cuando llega a casa va y lo monta siguiendo todos los pasos de las instrucciones… está tan contenta admirando su armario pero de pronto pasa el Metro (que pasa por debajo de su edificio) y va y se le desmonta el armario!!! “Ostras que cosa mas rara”, por lo que acude a Ikea, y los de Ikea aun pensando que la mujer estaba chalada como buena empresa atendiendo al cliente le mandan a un especialista para solucionar el problema. El especialista recompone el armario y le dice a la mujer que ya estaba y que se marchaba, pero la mujer insiste en esperar al Metro, la sorpresa fue enorme cuando pasa el Metro y se desmonta el armario otra vez… . Restaurando el armario y reapretando bien fuerte los tornillos el especialista propuso que se pondria dentro del mueble para observar desde dentro el porqué de la cuestión, con en estas que llega el marido de la señora y antes de decir nada el operario sale corriendo del armario y le dice que se estuvo follando a su mujer, porque si le decia que era de Ikea y estaba esperando al Metro no se lo creería…."
"Una señora de Barcelona que se compra un amario en Ikea.
Cuando llega a casa va y lo monta siguiendo todos los pasos de las instrucciones… está tan contenta admirando su armario pero de pronto pasa el Metro (que pasa por debajo de su edificio) y va y se le desmonta el armario!!! “Ostras que cosa mas rara”, por lo que acude a Ikea, y los de Ikea aun pensando que la mujer estaba chalada como buena empresa atendiendo al cliente le mandan a un especialista para solucionar el problema. El especialista recompone el armario y le dice a la mujer que ya estaba y que se marchaba, pero la mujer insiste en esperar al Metro, la sorpresa fue enorme cuando pasa el Metro y se desmonta el armario otra vez… . Restaurando el armario y reapretando bien fuerte los tornillos el especialista propuso que se pondria dentro del mueble para observar desde dentro el porqué de la cuestión, con en estas que llega el marido de la señora y antes de decir nada el operario sale corriendo del armario y le dice que se estuvo follando a su mujer, porque si le decia que era de Ikea y estaba esperando al Metro no se lo creería…."
#23:
#11 #14 va mal hasta la caché, ahí lo pego....jeje
Mi mujer y yo tenemos más o menos comprobado que siempre que vamos a IKEA se ven peleas de parejas. IKEA siempre se estudia como referencia de control de flujos y otras muchas métricas de retail… quizás midan también estas broncas. Si no es así, aquí les regalo varios momentos de la verdad que pueden ser detonantes de una buena bronca española.
1- El momento “no cabe”. “Sí, cariño. Aquí pone que esta habitación tiene 13 metros cuadrados, como la nuestra, pero esta es más grande”. “Pues le falta una pared y por eso no agobia, ¡yo qué se.!” . Y se monta…
2- Si no te movieras tanto con una cama de 1,50 bastaría. Suele derivar en temas mayores “pues bien que te gusta que me mueva a veces”. Y se monta…
3- No doy un paso más. Es cuando un miembro de la pareja se deja caer sobre una silla o sofá y dice: “!Aclárate!, haz lo que quieras que yo te espero aquí.” Y para qué quieres más…”
4- Dile a tu madre que no opine o se vuelve en bus. Y se monta…
5- Quien usa la cocina soy yo, así que déjame a mí decidir. De ahí se pasa rápidamente al tema de roles y quién hace qué en casa. Y se lía…
6- ¿Y donde piensas poner eso? Que es cuando sólo a uno de los dos le da el frenesí moderno y le apetece darle un aire nuevo a la casa. Y se monta una buena sobre el gusto de cada uno.
7- Se sale por ahí, que es un atajo. Mucho ojo con esto. Es como la casilla “de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente”, que puedes ir para adelante pero también para atrás. Y se te cae el pelo.
8- Toque con el carro o dar en el talón al cónyuge por tercera vez. Realmente peligroso y doloroso. “¡Perdón, perdón, perdón!”.
9- Te van a oír. “Mira esos las cortinas que están cogiendo, cómo tiene que ser su casa. Mira los pantalones que lleva, no me extraña”.
10- “Déjame que yo puedo”, que suele acabar con escandalera al caer la GINKLF a plomo sobre el carro desde la estantería. “ Te lo había avisado”. “!Y tú, solo tenías que sujetar el carro!”. Y se vuelve a montar…
11- En caja: teníamos que habernos puesto en esa fila, teníamos que habernos puesto en esa fila, teníamos que habernos puesto en esa fila. Los de las cortinas ya han salido y se van a comprar todas las galletas.
12- “No caben 2”. En el parking cuando la JRANFKL, como decía la contraparte, no cabe ni de broma y fuerzas por orgullo. Estás dispuesto a conducir con la nariz pegada al cristal, te cargas el embellecedor del asiento, salta el cenicero lateral y al desistir, ya sin fuerzas, te cae en el pié al apoyarlo en el suelo. “ !Ves, eso por lo del talón de antes!”
13- ( Ya en casa) ¡Sobran piezas! Estos cachondos se han equivocado. (De eso nada. Solo se conoce de un caso en la historia, en Oslo, en que a una mesilla le sobraba uno de los plásticos que se ponen bajo las patas para que no raye el suelo, e IKEA les amuebló la casa entera gratis y a casi medio Oslo). Más vale empezar de nuevo, luego no llores cuando tu armario se caiga a pedazos.
Mi mujer y yo tenemos más o menos comprobado que siempre que vamos a IKEA se ven peleas de parejas. IKEA siempre se estudia como referencia de control de flujos y otras muchas métricas de retail… quizás midan también estas broncas. Si no es así, aquí les regalo varios momentos de la verdad que pueden ser detonantes de una buena bronca española.
1- El momento “no cabe”. “Sí, cariño. Aquí pone que esta habitación tiene 13 metros cuadrados, como la nuestra, pero esta es más grande”. “Pues le falta una pared y por eso no agobia, ¡yo qué se.!” . Y se monta…
2- Si no te movieras tanto con una cama de 1,50 bastaría. Suele derivar en temas mayores “pues bien que te gusta que me mueva a veces”. Y se monta…
3- No doy un paso más. Es cuando un miembro de la pareja se deja caer sobre una silla o sofá y dice: “!Aclárate!, haz lo que quieras que yo te espero aquí.” Y para qué quieres más…”
4- Dile a tu madre que no opine o se vuelve en bus. Y se monta…
5- Quien usa la cocina soy yo, así que déjame a mí decidir. De ahí se pasa rápidamente al tema de roles y quién hace qué en casa. Y se lía…
6- ¿Y donde piensas poner eso? Que es cuando sólo a uno de los dos le da el frenesí moderno y le apetece darle un aire nuevo a la casa. Y se monta una buena sobre el gusto de cada uno.
7- Se sale por ahí, que es un atajo. Mucho ojo con esto. Es como la casilla “de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente”, que puedes ir para adelante pero también para atrás. Y se te cae el pelo.
8- Toque con el carro o dar en el talón al cónyuge por tercera vez. Realmente peligroso y doloroso. “¡Perdón, perdón, perdón!”.
9- Te van a oír. “Mira esos las cortinas que están cogiendo, cómo tiene que ser su casa. Mira los pantalones que lleva, no me extraña”.
10- “Déjame que yo puedo”, que suele acabar con escandalera al caer la GINKLF a plomo sobre el carro desde la estantería. “ Te lo había avisado”. “!Y tú, solo tenías que sujetar el carro!”. Y se vuelve a montar…
11- En caja: teníamos que habernos puesto en esa fila, teníamos que habernos puesto en esa fila, teníamos que habernos puesto en esa fila. Los de las cortinas ya han salido y se van a comprar todas las galletas.
12- “No caben 2”. En el parking cuando la JRANFKL, como decía la contraparte, no cabe ni de broma y fuerzas por orgullo. Estás dispuesto a conducir con la nariz pegada al cristal, te cargas el embellecedor del asiento, salta el cenicero lateral y al desistir, ya sin fuerzas, te cae en el pié al apoyarlo en el suelo. “ !Ves, eso por lo del talón de antes!”
13- ( Ya en casa) ¡Sobran piezas! Estos cachondos se han equivocado. (De eso nada. Solo se conoce de un caso en la historia, en Oslo, en que a una mesilla le sobraba uno de los plásticos que se ponen bajo las patas para que no raye el suelo, e IKEA les amuebló la casa entera gratis y a casi medio Oslo). Más vale empezar de nuevo, luego no llores cuando tu armario se caiga a pedazos.
#3:
IKEA está tremendamente sobrevalorado. Al final acabas pagando más por un mueble de nombre impronunciable, que encima has tenido que montar. Hoy día existen soluciones de mobiliario tipo colonial o melaminados bastante similares y a buen precio. Y tiendas de complementos decorativos a porrillo.
Comentarios
Clásico pero inevitable:
Está una pareja en el Ikea y ella dice:
- Cariño, dentro de poco será mi cumpleaños... ¿qué me piensas comprar?
- Pues no sé. ¿Has pensado algo?
- Hmmm... me gustaría algo brillante y que pase de cero a cien en tres segundos.
Entonces, él metió la báscula de baño Fökka en el carrito de la compra... y la bronca comenzó.
A mi me ha gustado mucho el comentario este, jajaja:
"Una señora de Barcelona que se compra un amario en Ikea.
Cuando llega a casa va y lo monta siguiendo todos los pasos de las instrucciones… está tan contenta admirando su armario pero de pronto pasa el Metro (que pasa por debajo de su edificio) y va y se le desmonta el armario!!! “Ostras que cosa mas rara”, por lo que acude a Ikea, y los de Ikea aun pensando que la mujer estaba chalada como buena empresa atendiendo al cliente le mandan a un especialista para solucionar el problema. El especialista recompone el armario y le dice a la mujer que ya estaba y que se marchaba, pero la mujer insiste en esperar al Metro, la sorpresa fue enorme cuando pasa el Metro y se desmonta el armario otra vez… . Restaurando el armario y reapretando bien fuerte los tornillos el especialista propuso que se pondria dentro del mueble para observar desde dentro el porqué de la cuestión, con en estas que llega el marido de la señora y antes de decir nada el operario sale corriendo del armario y le dice que se estuvo follando a su mujer, porque si le decia que era de Ikea y estaba esperando al Metro no se lo creería…."
#30
Madre mia...lo dejaremos en un "progresa adecuadamente".
(Si,hoy estoy generoso)
Versión en caché: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:M8dk9U2R7JcJ:www.yorokobu.es/2011/04/07/en-el-ojo-ajeno-la-pelea-de-ikea/+ikea+site:yorokobu.es&cd=1&hl=es&ct=clnk&lr=lang_enlang_es&source=www.google.com
#11 Gracias!!!
#11 #14 va mal hasta la caché, ahí lo pego....jeje
Mi mujer y yo tenemos más o menos comprobado que siempre que vamos a IKEA se ven peleas de parejas. IKEA siempre se estudia como referencia de control de flujos y otras muchas métricas de retail… quizás midan también estas broncas. Si no es así, aquí les regalo varios momentos de la verdad que pueden ser detonantes de una buena bronca española.
1- El momento “no cabe”. “Sí, cariño. Aquí pone que esta habitación tiene 13 metros cuadrados, como la nuestra, pero esta es más grande”. “Pues le falta una pared y por eso no agobia, ¡yo qué se.!” . Y se monta…
2- Si no te movieras tanto con una cama de 1,50 bastaría. Suele derivar en temas mayores “pues bien que te gusta que me mueva a veces”. Y se monta…
3- No doy un paso más. Es cuando un miembro de la pareja se deja caer sobre una silla o sofá y dice: “!Aclárate!, haz lo que quieras que yo te espero aquí.” Y para qué quieres más…”
4- Dile a tu madre que no opine o se vuelve en bus. Y se monta…
5- Quien usa la cocina soy yo, así que déjame a mí decidir. De ahí se pasa rápidamente al tema de roles y quién hace qué en casa. Y se lía…
6- ¿Y donde piensas poner eso? Que es cuando sólo a uno de los dos le da el frenesí moderno y le apetece darle un aire nuevo a la casa. Y se monta una buena sobre el gusto de cada uno.
7- Se sale por ahí, que es un atajo. Mucho ojo con esto. Es como la casilla “de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente”, que puedes ir para adelante pero también para atrás. Y se te cae el pelo.
8- Toque con el carro o dar en el talón al cónyuge por tercera vez. Realmente peligroso y doloroso. “¡Perdón, perdón, perdón!”.
9- Te van a oír. “Mira esos las cortinas que están cogiendo, cómo tiene que ser su casa. Mira los pantalones que lleva, no me extraña”.
10- “Déjame que yo puedo”, que suele acabar con escandalera al caer la GINKLF a plomo sobre el carro desde la estantería. “ Te lo había avisado”. “!Y tú, solo tenías que sujetar el carro!”. Y se vuelve a montar…
11- En caja: teníamos que habernos puesto en esa fila, teníamos que habernos puesto en esa fila, teníamos que habernos puesto en esa fila. Los de las cortinas ya han salido y se van a comprar todas las galletas.
12- “No caben 2”. En el parking cuando la JRANFKL, como decía la contraparte, no cabe ni de broma y fuerzas por orgullo. Estás dispuesto a conducir con la nariz pegada al cristal, te cargas el embellecedor del asiento, salta el cenicero lateral y al desistir, ya sin fuerzas, te cae en el pié al apoyarlo en el suelo. “ !Ves, eso por lo del talón de antes!”
13- ( Ya en casa) ¡Sobran piezas! Estos cachondos se han equivocado. (De eso nada. Solo se conoce de un caso en la historia, en Oslo, en que a una mesilla le sobraba uno de los plásticos que se ponen bajo las patas para que no raye el suelo, e IKEA les amuebló la casa entera gratis y a casi medio Oslo). Más vale empezar de nuevo, luego no llores cuando tu armario se caiga a pedazos.
#23 Solucion: Le das las llaves del coche y que traiga lo que quiera y se lo monte, no vaya a ser que luego te tilde de machista por aquello de ser el hombre quien monta los muebles.
IKEA está tremendamente sobrevalorado. Al final acabas pagando más por un mueble de nombre impronunciable, que encima has tenido que montar. Hoy día existen soluciones de mobiliario tipo colonial o melaminados bastante similares y a buen precio. Y tiendas de complementos decorativos a porrillo.
#3 Si solo te has quedado con eso de Ikea, es que no es para ti.
#4 Yo me quedo con la opinión de los trabajadores que he conocido. Y con los muebles que la gente tira a la calle, y tengo la casa totalmente amueblada, sin gastarme un duro y sin contribuir a la deforestación... Eso sí, mis colegas más pijos tienen un poco de repelús al entrar
Me he reído mucho con el artículo!
Flojo flojo...debo tener un sentido del humor complicado...
Para broncas de pareja, el descenso del Sella, si quieres divorciarte y no saces cómo, ese es lugar ideal:
- Es que no remas
- Ve por la derecha que hay una piedra
- No, mejor por la izquierda
- Pero ¿no ves que así solo damos vueltas?
No me ha echo reir en demasía...
La de las medidas me representó,las tias SOLO ven que sea "bonito" da igual que se lo expliques,que se lo digas una y otra vez,QUE NO CABE COJONES,pues no,"es que es bonito".
Igualdad? somos diferentes hostia! que igualdad...nunca vi a un tio mirar una mantequillera dos horas y comentar el color de sus flores...es taaaaaaan femenino eso...lol (y exasperante)
Pero bueno,ellas diran cosas parecidas sobre nosotros y todo se arregla en cama.lol
#13 No estoy de acuerdo. En mi casa la que tiene la cinta métrica en el cerebro es mi madre.
De hecho, al leer esa parte del "no cabe", he pensado que era la mujer la que lo decía, por la costumbre: esas broncas acerca del tamaño de los muebles VS tamaño de la casa ya las he visto yo en mis padres.
Aunque mi padre tampoco es que se guíe por el sentido estético, sino por una especie de carencia absoluta de sentido práctico... algo así como "cómo he podido pasar toda mi vida sin una estantería con huecos minúsculos y que ocupa un copón"?
Creo, sinceramente, que para mi padre, la misión fundamental de los muebles es rellenar hueco, no importa si son útiles o no, si son bonitos o feos, si encajan con la decoración o no pegan ni con cola, lo importante es que estén definidos en el espacio-tiempo
Yo voy al IKEA sólo a por lápices y el codillo del restaurante. Ah, y el refresco ese de arándanos.
#10 Yo tengo en caso, no sé, unos 20 o 25 lápices de ikea. Si hasta salen en una canción de Antònia Font!
"13- ( Ya en casa) ¡Sobran piezas! Estos cachondos se han equivocado. (De eso nada. Solo se conoce de un caso en la historia, en Oslo, en que a una mesilla le sobraba uno de los plásticos que se ponen bajo las patas para que no raye el suelo, e IKEA les amuebló la casa entera gratis y a casi medio Oslo). Más vale empezar de nuevo, luego no llores cuando tu armario se caiga a pedazos."
, 
y hacer "el trapi".
Se me está ocurriendo comprar dos mesillas
No me parece gran cosa, no me he reido y ademas ¿49 meneos y ya en portada? Aqui esta Gomaespuma, legendarios, sobre IKEA:
Falta: "No nos hace falta otro mueble en el salón. Cómo se nota que no lo vas a cargar ni a montar tú!"
No se.. yo después de montar cualquier cosa del Ikea siempre acabo follando con mi mujer.. será el estress postmontaje?? :)))
Dios bendiga la cache de Google.
Guía supervivencia IKEA: http://vandalos.org/ldu/forums.php?m=posts&q=524
Me gustan los estampados horteras para todo - Mi novio los odia => BRONCA SEGURA
#1 Tu mismo los has dicho, "estampados horteras" estás en la de perder jaja, Ikea es el mal convertido en tienda, siempre que voy con mi novia tengo jaleo, venden demasiadas chuminadas para la casa, no digo que sean inútiles, pero yo al menos, la final nunca las uso
Joder, real como la vida misma.
Este tio lo ha clavado, sobre todo con los puntos 1, 6 y 7 (SOBRE TODO con el 6 )
Real como la vida misma...
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:M8dk9U2R7JcJ:www.yorokobu.es/2011/04/07/en-el-ojo-ajeno-la-pelea-de-ikea/+http://www.yorokobu.es/2011/04/07/en-el-ojo-ajeno-la-pelea-de-ikea/&cd=1&hl=es&ct=clnk&gl=es&source=www.google.es
"4- Dile a tu madre que no opine o se vuelve en bus. Y se monta…"
Esa es un clásico. Muchas de las parejas que van peleando andan con un familiar más, el tercero en discordia es el desencadenante.
Buena observación la del blog, cada vez que vamos a IKEA nos reímos de lo mismo. Mínimo 2 o 3 parejas discutiendo o que van caminando sin mirarse y con ceño fruncido.
Lo peor del IKEA es cuando te atreves a entrar en la casa de los 25/35 metros cuadrados. Allí está todo Dios, la pareja, la abuela, el niño con el carrito que no te deja pasar entre la estantería y la lavadora. Empiezas a sentir la angustia de no poder salir de esos 25/35 metros cuadrados, porque ya no puedes volver hacia atrás. La entrada está bloqueada. Solo toca coger aire y seguir adelante.
Yo lo de la casa ya lo tengo superado. No caben más muebles grandes (algún auxiliar sí, pero que no se entere mi mujer) el problema es que cada vez que voy me gasto 100€. Que si una funda para el nórdico, que si mira que vasos, que si cajas de zapatos ...
Te van a oír. “Mira esos las cortinas que están cogiendo, cómo tiene que ser su casa. Mira los pantalones que lleva, no me extraña”.
Efecto meneame?
el hecho de repetir tanto "y se monta", es debido a que los muebles estos "se montan" ?
Pues yo juraría que las broncas no son tanto durante la compra como durante el montaje de los muebles, para ver quién es el más rápido dando con el tornillo exacto o el más listo en comprender los gráficos de los pasos.
Tiene toda la razón del mundo, yo no he ido con mi pareja nunca, pero sé que si algún día vamos no nos pondremos de acuerdo en si comprar más galletas o más albóndigas. ¿Es que no se da cuenta de que las galletas del IKEA son las mejores galletas del mundo?
no funciona
Que bueno!!!
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eleconomista.esSe ve que es su estrategia de marketing. Todo está repensado
No sé, yo nunca he ido a Ikea (no hay en mi ciudad), pero tengo curiosidad de comprobar todas estas leyendas. Eso sí, no me atrevo a ir acompañado
Es completamente irreal, las compras son cosa unilateral. Y si no te metes no te salpica.
Muy bueno el caso de la fila y las galletas
Y bueno en algún lugar tienen que salir los problemas de pareja, por suerte está Ikea para eso jajajaja ya pueden ir ahorrando en terapia de pareja
Qué razón tiene...
les falta uno...
"-lo has montado mal"
"-no cariño esque faltaban piezas"
lo se por experiencia propia...