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![Pedos: un riesgo minusvalorado para los astronautas [ENG]](https://cdn.mnmstatic.net/cache/20/9c/media_thumb_2x-link-2137286.jpeg?1417833704)
#2:
Por eso, mi abuela y yo mismo nunca seremos astronautas.
#15:
"En el espacio nadie puede oír tus pedos"
#12:
#8 Supongo que dentro del traje separarán el aire de la zona de la cabeza y el del cuerpo. Si no es así, puede ser tremendo. Te comes todo el gas que expulsas. Y como tus pulmones no absorben el metano, lo exhalas de nuevo... y lo vuelves a inhalar. Y así una y otra vez... hasta el infinito sideral.
#31:
En meneame, nadie se imagina lo que significa estar sentado en tu escritorio, tirarse un pedo de esos tipicos de un velociraptor que comio un elefante podrido,.... imaginaos ...... hueles tu pedo, lo disfrutas, lo saboreas y cuando levantas tu mirada ves que la secretaria frente a ti dice: Disculpeme señor () queria decirle algo..... y ELLA VIENE HACIA TI !!!, y tu le dices, no se moleste digalo de ahi, yo escucho bien, pero aun asi ella viene a paso lento pero seguro .... y ya al lado tuyo, con MUCHA DISCRECION, termina su pequeño discurso, pero vez en su mirada que dice: MALDITO COCHINO me fume todo !!!!
Comentarios
Por eso, mi abuela y yo mismo nunca seremos astronautas.
#2 Toda mi familia por parte de madre, también vetada de ir al espacio.
"En el espacio nadie puede oír tus pedos"
#15 Él sí:
Pues sí, los pedos no son buenos para astronautas
edito: #17 por segundos!!
#15 "in a fart, fart away galaxy"
#15
Pero si se ven.
Pobrecitos, la fabada les está vedada...
#4 [..]This explains why astronaut food doesn’t include freeze-dried beans…
en efecto
En meneame, nadie se imagina lo que significa estar sentado en tu escritorio, tirarse un pedo de esos tipicos de un velociraptor que comio un elefante podrido,.... imaginaos ...... hueles tu pedo, lo disfrutas, lo saboreas y cuando levantas tu mirada ves que la secretaria frente a ti dice: Disculpeme señor () queria decirle algo..... y ELLA VIENE HACIA TI !!!, y tu le dices, no se moleste digalo de ahi, yo escucho bien, pero aun asi ella viene a paso lento pero seguro .... y ya al lado tuyo, con MUCHA DISCRECION, termina su pequeño discurso, pero vez en su mirada que dice: MALDITO COCHINO me fume todo !!!!
#31 Eso de que nadie se imagina...yo me he reído al leerte porque lo he vivido, literal como lo has contado
.
Os imaginais, año 3780, la nave espacial New World se aproxima al planeta Alpha Centauri A, donde se descubrieron vestigios de vida inteligente hace mas de un milenio, pero lamentablemente hemos de comunicarles que murió el último humano a bordo debido a la sobreexposición de metano en los sistemas de oxigenado y reciclaje que acabó totalmente inservible...
Habla de la cápsula, pero dentro del traje en medio de un paseo espacial debe de ser el infierno, no tienes donde ir, te persigue a todos lados y no puedes abrir nada para airear
#8 Supongo que dentro del traje separarán el aire de la zona de la cabeza y el del cuerpo. Si no es así, puede ser tremendo. Te comes todo el gas que expulsas. Y como tus pulmones no absorben el metano, lo exhalas de nuevo... y lo vuelves a inhalar. Y así una y otra vez... hasta el infinito sideral.
#12 En realidad el metano no huele a nada. Los componentes encargados del olor en los pedos son entre otros: sulfuro de hidrógeno, sulfuro de carbonilo, ácido butírico, y varios indoles y derivados (escatol, p.ej.)
Firmado: ya-esta-el-listo-que-todo-lo-sabe
#19
#19 Well actually guy.
#12 llevo una hora riéndome visualizando tu relato. por favor dame un antídoto, me duelen las costillas.
Yo hace unos años vi un documental muy educativo sobre lo peligroso e inflamable que puede llegar a ser un pedo
#10 !Oh Dios mio! !Han matado a Kenny!
El protocolo para después de comer fabada asturiana es:
1) Esperar a que hagan efecto las judias.
2) Ponerte el traje completo con escafandra y todo.
3) Pasar a la cámara de despresurización.
4) Inflar el traje a pedo limpio.
5) Abrir la válvula de presión del traje para dejar escapar los gases.
6) Cerrar la válvula y abrir la escotilla exterior para evacuar los gases.
7) Cerrar la escotilla exterior y solicitar volver a entrar.
#20 8 ) El resto de la tripulación no te deja entrar hasta que prometas cambiar de dieta.
#20
Fuiste tu!.
Que no.
Que fuiste tu!
Te juro que no.
Pero si solo estamos los dos.
Te pille fuiste tu!
Anda yaaa
Jajajaja no sabia que un gas podría ser peligroso para los astronautas, muy interesante :]
Recuerdo de un astronauta ruso que dijo que usaba los pedos para propulsarse en gravedad cero.
#7: Como el Twizzed Firefarta. http://qjuegos.com/juegos/6191/twizzed-firefarta.html
Seguro que el grafeno absorve los pedos...
Inofensivos... si ya... yo mate a cuatro en un ascensor. ..
Desde la noticia: http://blogs.discovermagazine.com/seriouslyscience/2013/05/20/to-fart-or-not-to-fart-that-is-the-question/ "just let it go"
Apollo13: Houston ssspjjjjjjjj... tenemos un problema!!!
Houston: Adelante Apollo!!!
Apollo13: ssssppppjjjjjjj jjjjjjjjssssss pPPPPrrrrrrRRRRRRfff!!!!!!
Houston: Apollo??? No le oímos bien, perdemos comunicación... Apollo ¿están ahí? all ok?
Apollo13: Houston, no, el guarro de Mitchell ha comido una lata de fabada y esto... esto es muy pequeño y Stuart está empeñado en 'bajar la ventanilla' ppppsssshhhhhhjjjjjjj... no!!! no!!!! Mitchell conténlo contenlo!!!! oohhhhHHH DIOOOOOSSSSS!!!! ssjjjjjjjj.......
Parece una chorrada, pero nunca se deja de subestimar la inmensa cantidad de dificultades inesperadas que implica el viaje espacial. Tiene coña que te puedan matar muchos pedos, pero no dejaría de ser similar a lo que ocurre en una mina.
#16 Cierto. Gravity, pese a ser una peli de ficción, creo que está muy lograda en ese sentido...
#16 entiendo que este caso ya debió ser un problema en los submarinos nucleares o parecidos,que se pasan 3 meses bajo el agua en algunos casos. Mi tío era capitán de máquinas de un submarino español y fue de las primeras anécdotas que nos contó, que a los dos días de 30 (creo) personas metidas debajo del agua ya no se distinguen olores (por cierto que usaban filtros de carbón activo y cosas así)
Mundotoday?
y los eructos que?
#6 Si los ejecutas diciendo "Guggenheim" no pasa nada
-¿Quién se ha tirado un cuesco? ¿Nadie? Muy bien, entonces no le importará que encienda esta cerilla para quitar el olor...
¿Y a nadie en la NASA se le ha ocurrido poner una pila de combustible en el recto del astronauta para aprovechar ese fuel? Creía que allá arriba se aprovechaba todo...
Peor debe ser tirarse un pedo con firma. Como te quitas los gayumbos?
Yo me pegue 1 resacoso en un ascensor y me quede mirando muuu serio a una pava, ibamos 5. La tía guuapisssima de la muerte, pero la vergüenza que paso pobreta , todavía me acuerdo y me meo
Jajaja, la noticia no está mal para empezar el día, pero vuestros comentarios son geniales
Una vez vi en la tele a un friki español que había patentado un cacharrito que se ponía en el ojete y almacenaba los pedos. Digo yo que, puestos a llevar pañales, una cosa de ese tipo qué más da.
#29 ¡mierda! me han robado vuelto a robar una idea